Ya hemos hablado en muchas ocasiones de cómo podemos hacer que el sexo sea más excitante. Te hemos hablado de stripteasse, de nuevas posturas, de aplicaciones para darle un punto picante a tus noches…

Cualquier práctica que se salga de lo que habitualmente hacemos, siempre consentida por ambas partes, tal y como nos recuerda la sexóloga Mamen Jiménez que debe ser, es un plus para el deseo y una forma de alimentar la pasión.

La excitación crece si pensamos en el sexo y en lo que está por venir, según afirma nuestra experta, así que te traemos cinco juegos más para alimentar ese deseo y ponerle un punto divertido y diferente a tus días de verano.

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Body painting erótico, para sacar vuestro lado más artístico

Un bote de pintura comestible es lo único que necesitáis para que vuestro cuerpo se convierta en un lienzo en blanco. Existen muchos productos que además tienen diferentes sabores por que lo especial es comer lo que antes has pintado. De caramelo, de fresas y champán, de chocolate, de vainilla…

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Para pintar puedes usar los dedos, un pincel, plumas o lo que se os pase por la cabeza, como los pezones o hasta el glande. Luego puedes recorrer con tu lengua cada uno de los trazos de tu cuadro, al igual que tu pareja hará contigo. El arte efímero nunca fue tan sexy.

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El punto G no es el único en tu cuerpo: tres puntos de placer más para alcanzar el orgasmo de maneras diferentes

Gastronomía en la piel

Nueve semanas y media ya lo predijo, los juegos culinarios también son algo sexy. Y Samantha en Sexo en Nueva York tuvo una escena muy gastronómica en la serie cuando cubrió su cuerpo de sushi. El cine y las series son fuente de inspiración para mezclar sexo y comida.

No hace falta que uséis cosas imposibles, podéis hacerlo con chocolate, helados (que ahora en verano apetece mucho más), nata y fresas o cualquier otro bocado que sea la excusa para lamer, morder y tocaros la piel.

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Toda la verdad sobre el efecto de los alimentos afrodisiacos en nuestra vida sexual

También podéis taparos los ojos y hacer una cata algo con algo más de erotismo. ¿Qué estoy comiendo y con qué? Un ejemplo, para enterlo mejor: un poco de helado en un pezón, tu pareja con los ojos vendados y tiene que adivinar no solo el sabor sino con qué le estás dando de comer. Otro ejemplo más: esta vez te vendas tú los ojos y tu pareja te da un trozo de fresa sujetándolo entre sus labios. Erótico, ¿verdad?

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En busca del mapa erótico de nuestro cuerpo con un masaje

Si aún no has descubierto las zonas erógenas de tu cuerpo no hay nada como un masaje para descubrir todos y cada uno de los rincones que te vuelven loca de placer. Caricias ligerísimas con plumas que terminan con masajes con las manos usando aceites aromáticos.

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Podéis probar aceites de efecto calor y combinarlos con caricias con un hielo por ejemplo, en diferentes zonas del cuerpo. Usar cualquier parte del cuerpo para masajearos el uno al otro es también una forma de versionar un juego en el que el tacto es clave. Tomaos tiempo y planificarlo como una sesión de masaje relajante con un punto picante, con velas, música y mucho mucho roce.

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Este verano tres no son multitud

No te hablamos de hacer un trío (que oye, también podríais si a ambos os apetece), sino de introducir en tus noches de sexo a un tercero que no es otro que un juguete erótico. Puede que ya tengas el famoso succionador de clítoris o una pequeña y potente bala vibradora. O incluso un conejito que estimule dos sitios a la vez, pero ¿has probado a usarlo con tu pareja?

Desde que te mire mientras te masturbas a que te masturbe tu pareja o lo añadáis a cualquier postura sexual, tanto sobre tu cuerpo como sobre el suyo. Si se trata de un vibrador, puedes usarlo como complemento en cualquier parte del cuerpo, y si es un succionador, puedes por ejemplo estimular tus pezones con él mientras tu pareja se dedica a recorrer tu cuerpo con la lengua.

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Cuando el sexo es arte

¿Imaginas cómo sería un cuadro que fuera la representación del amor y el sexo? Penny y Leonard en The Big Bang Theory ya nos dieron una pincelada de lo que sería cuando se hicieron con un kit con el que podrían pintar un cuadro usando sus cuerpos mientras hacían el amor (Alllure Art tiene uno con el que puedes escoger hasta tres colores para crear tu propio cuadro).

Cada cuadro será diferente, único y vuestro, y puede resultar muy muy divertido ver lo que vuestros cuerpos son capaces de crear juntos. Poneos creativos e id cambiando las posturas, así tendréis un lienzo mucho más rico que quién sabe, podría acabar colgado en el salón como un cuadro de arte abstracto.  Imagina lo excitante que sería que solo tú y tu pareja supiérais cómo se hizo ese cuadro...

Fotos | Claudia van Zyl, Victória Kubiaki y Chelsea shapouri en Unsplash, The big Bang Theory, Sexo en Nueva York

Todas las parejas discuten, esto es algo inevitable. Es más, todas las personas que tienen algún tipo de relación discuten, porque los desacuerdos son parte de las relaciones humanas. Sin embargo, esto que es común para todas las parejas, se puede ejecutar de una manera muy diferente en cada una de ellas.

La forma en la que discutimos importa mucho cuando hay diferencias en nuestra relación. En ocasiones nos podemos encontrar culpándonos el uno al otro, intentando de esta manera controlar el comportamiento de la otra persona haciéndola sentir culpable, sin asumir nosotros ninguna responsabilidad y sin ser capaces de llegar nunca a un acuerdo. De esta manera nos vemos envueltos en un patrón vicioso del que no podemos salir.

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Qué podemos hacer para dejar de culparnos el uno al otro

Cometer errores no mide tu valor como persona

Solemos relacionar el hecho de errar o de acertar con nuestra autoestima. Cometer errores es humano y, sin embargo, consideramos que errar significa, de algún modo, que valemos menos. Que no somos lo suficientemente inteligentes, lo suficientemente buenas personas, etc.

Este miedo a no ser válidos por haber cometió un error hace que podamos ponernos a la defensiva e intentemos negar nuestra culpa. Sin embargo, cometer errores no dice nada sobre nuestro valor como personas. Todos los seres humanos los cometemos y si pensamos en nuestros seres queridos nos damos cuenta de que no los juzgamos ni los queremos menos por equivocarse de vez en cuando.

Aprender que ninguna equivocación nos define nos ayudará a empezar a ser capaces de aceptar la culpa. Es el primer paso.

Párate a valorar cuál es tu parte: aceptar nuestros errores

En todas las discusiones suele haber dos partes. Pararnos a valorar por qué nos molesta tanto eso que ha hecho la otra persona, qué parte tenemos nosotros en esta situación, qué hemos hecho, qué hemos dicho y cómo podría haber sido interpretado por la otra persona puede ser importante.

No se trata de algo fácil, asumir nuestros errores y nuestra parte de culpa nos puede hacer sentir mal y es una sensación que puede no resultar agradable ya que es incómoda. Pero es un paso que se puede dar. Asumir la parte de culpa que tenemos, los errores que hemos cometido o por qué nos molesta tanto algo, es una manera de aprender.

Plantéate qué cosas puedes aceptar y cuáles no

En algunos casos las discusiones se dan por causas pequeñas que, a la larga, y a fuerza de culparnos el uno al otro se hacen grandes. Tu pareja nunca mete los platos en el lavavajillas o cuelga la ropa de una manera menos eficiente que la tuya. Tú tardas una semana en recoger la maleta después de un viaje y tu pareja la recoge a los cinco minutos. Te caen bien sus padres, pero prefieres verles menos de lo que a la otra persona le gustaría, etc.

Cosas que, a priori, son pequeñas, pero que después de tanto culparnos se vuelven enormes. La cuestión es que hay cosas con las que podremos vivir y tolerar y otras cosas que no. Tendremos que pensar si podemos aceptar las cosas que vemos y hacemos de manera diferente o si, por el contrario, son cosas con las que nunca podremos vivir.

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Verbalizar cuando se esté dando un intento de culpabilización

Tanto si eres tú quien está culpando a tu pareja, como si es al revés, puede ser buena idea que os lo señaléis cuando ocurra. Que lo verbalicemos y evidenciemos que está ocurriendo será una manera de frenarlos y buscar otra manera de enfrentar los problemas, pedirnos lo que necesitamos y hablar sobre el motivo del conflicto.

Explicad cómo os hace sentir

Que nos culpen todo el rato, en cualquier discusión, no resulta agradable. Es doloroso, puede hacer que nos pongamos a la defensiva o que nos lleve a hacer cosas que, en realidad, no queremos solo porque nos sentimos culpables. Explicaros entre vosotros cómo os hace sentir esa estrategia y por qué e intentar llegar acuerdos sobre otras maneras de tratar las cosas que os molestan.

Imágenes | Friends, Cómo conocí a vuestra madre

Cada relación y cada pareja tiene sus ritmos. Lo que es muy rápido para unos resulta el ritmo ideal para otros y viceversa. Sin embargo, lo que funcione para cada pareja estará bien, aunque no sea lo que otras personas harían. El problema se presenta cuando la diferencia de ritmo se da dentro de la propia pareja.

Y es que, a veces, nos encontramos enredados en la emoción de la relación, en el amor que sentimos por la otra persona y, en algunos casos, en el ritmo que nuestra pareja lleva. Esta excitación puede hacer que no nos paremos a pensar en lo que nosotros queremos o no notemos las señales de alarma hasta que empieza a afectar a nuestra vida y a nuestra relación.

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Señales que nos dan una pista sobre si estamos cómodos en esta velocidad

Te sientes agobiada o incómoda

No siempre, en muchos momentos ni siquiera te das cuenta, pero a veces notas cierta sensación de agobio o de incomodidad. Estás bien con la otra persona, pero te agobia un poco la situación y, a veces, querrías escapar un poco. Esto puede ser una señal de que la relación va un poquito más rápido que tú.

Sientes que hace semanas que no conectas con nadie más

Un ritmó cómodo es aquel que nos permite hacer todas - o casi todas - las cosas que son importantes para nosotros. Si a veces sentimos que nos estamos desconectando de otras personas, de nuestra familia o de nuestros amigos, así como de nuestras aficiones, es posible que la velocidad y dedicación a nuestra relación no sea la que buscamos en este momento.

No habéis hablado de vuestros planes

Estáis avanzando en vuestra relación y vais quemando etapas, pero no habláis sobre ellas. Es más, nunca lo habéis hecho. "Tener la conversación" es una concepción que puede parecer anticuada, pero la realidad es que es importante que hablemos con la persona con la que estemos sobre lo que esperamos en nuestra relación, qué queremos para el futuro y cómo nos imaginamos nuestra vida y nuestra pareja.

Echas de menos tener tiempo para ti misma

Nuestro ritmo de vida actual es complicado y no siempre tenemos tanto tiempo como nos gustaría. A veces es difícil sacar un rato para nosotras mismas. Pero cuando es tu relación la que está provocando que sientas que ya no tienes tiempo para ti, es posible que signifique que va demasiado rápido o intensamente para lo que tú necesitas.

Qué podemos hacer para encontrar una velocidad que nos convenza a los dos

Habla de cómo te sientes con tu pareja

Parece una idea simple y lógica, pero la realidad es que no siempre explicamos con sinceridad nuestros sentimientos cuando pueden parecer negativos a la otra persona. Especialmente cuando la relación se está iniciando. Sin embargo, si no habláis de lo que ocurre, no podréis solucionarlo. En este caso, sí, la sinceridad es la mejor opción. Indica a tu pareja que no se trata de que quieras terminar la relación - siempre que esto sea verdad -, si no de que necesitas otro ritmo.

Vuelve a reservar tiempo para las cosas que son importantes para ti

Si sentías que habías dejado de hacer otras cosas importantes o que ya no tenías tiempo para ellas y las extrañabas, esfuerzarte en hacerles tiempo y dedicárselo de verdad te ayudará a volver a un ritmo que te convenza.

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Intentad llegar a un acuerdo

Es posible que cuando hables con tu pareja también sienta que vais demasiado rápido. Pero puede ocurrir que esta persona se sienta cómodo o cómoda con la velocidad a la que vais y no quiera ralentizar. Por ello, tendréis que intentar encontrar un punto intermedio de compromiso en el que os podáis sentir cómodos los dos.

Imágenes | Anatomía de Grey

Una oleada de placer. Calor. La sensación de levitar e incluso de perder la consciencia durante unos segundos. Un cosquilleo ardiente, intenso y único. Describir lo que los franceses calificaron como petite mort no es algo sencillo.

Cada orgasmo es tan diferente como lo es cada mujer, ya lo dijo Sylvia de Béjar en su libro Tu sexo es tuyo:  “el placer es algo subjetivo. Y lo es hasta tal punto que los terapeutas sexuales se refieren a la huella digital orgásmica de cada mujer, tan única como su huella digital”.

Aunque las últimas décadas se han desentrañado los misterios del orgasmo femenino, existen aún falsas creencias sobre él que los especialistas de LELO y varios sexólogos nos han ayudado a desmontar. Siete creencias que aún hoy, en los tiempos del reinado de los succionadores de clítoris, siguen presentes.

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Las mujeres necesitan el coito para llegar al orgasmo. FALSO

Para entender que estamos antes un mito te daremos un dato: el clítoris, situado fuera de la vagina en la zona superior de la vulva, tiene 8.500 terminaciones nerviosas. Bien es cierto que en la vagina se encuentra el llamado punto G, una extensión del clítoris que puede ser estimulada y producir orgasmos, pero la penetración no es en ningún caso imprescindible para alcanzar un orgasmo. De hecho la vagina apenas tiene terminaciones nerviosas (por eso podemos usar tampones o la copa menstrual sin notarlos).

Esta creencia nació con Freud, que separó a las mujeres en dos: aquellas capaces de tener un orgasmo vaginal (que denominó “maduras”) y aquellas que sólo conseguían un orgasmo a través del clítoris (“mujeres inmaduras” en sus estudios). Actualmente se sigue pensando que existen mujeres vaginales y mujeres clitoridianas, y según una encuesta elaborada por LELO el 55% de las españolas llega al orgasmo con más facilidad a través de la estimulación clitoriana, y solo dos de cada diez mujeres mediante estimulación vaginal.

En cualquier caso, y entendiendo el coito como el encuentro sexual con penetración, esta afirmación de que sin ella no podremos llegar al orgasmo es completamente falsa y los succionadores de clítoris son una maravillosa muestra de ello.

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Hay mujeres que pueden ser multiorgásmicas y otras no. FALSO

Según afirma Valérie Tasso “todas las mujeres pueden ser multiorgásmicas a poco que se lo permitan”, y de lo único que depende es de cuánto te conozcas y de cómo te estimules (o te estimulen).

Los sexólogos Masters & Johnson explicaron que la respuesta sexual pasaba por cinco fases: Deseo, Excitación, Meseta, Orgasmo y Resolución (el llamado sistema DEMOR). Cuando hablamos de multiorgasmia lo hacemos en realidad de algo innato a la respuesta sexual de la mujer. Después de un orgasmo una mujer es capaz de volver a excitarse, llegar a la fase de la meseta y tener otro orgasmo sin necesidad de que tenga que pasar un tiempo como ocurre con los hombres.

Dedicar horas a encontrar nuestro placer es la mejor herramienta que tenemos a nuestro alcance para averiguar qué nos gusta, cómo nos gusta y qué necesitamos hacer para sentir placer. Escúchate, tu cuerpo tiene muchas cosas que decirte.

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A más edad, más difícil alcanzar un orgasmo. FALSO

No existe ningún estudio fiable que demuestre que existe una edad a partir de la cual los orgasmos desaparecen. La sexualidad de la mujer no tiene fecha de caducidad y a pesar de llegar a la menopausia, el sexo no tiene por qué dejar de ser placentero.

Aunque la vagina se atrofie durante el climaterio (la etapa en la que cesa la función reproductiva de la mujer) recuerda algo: el clítoris no envejece y sigue teniendo 8.500 terminaciones nerviosas.

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El orgasmo depende de un buen amante. FALSO

La masturbación y más concretamente los succionadores de clítoris ya se encargan de desmentir este mito sin que tengamos que decir mucho más. En Magnet ya nos dieron la noticia: hay mujeres que se han borrado Tinder después de comprárselo.

Desde LELO afirman que el orgasmo no lo provoca la persona con la que se interactúa sexualmente, sino que depende de una misma y del hecho de querer permitirse tener un orgasmo.

“Sólo hay una voz que escuchar, la propia, y un único elemento que mirar, uno mismo”, afirma Valérie Tasso, así que dejarte llevar por tu placer, siempre es el camino para llegar a un orgasmo.

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La anorgasmia es sinónimo de que algo no funciona en el cuerpo de la mujer. FALSO

Aunque pueden existir causas fisiológicas, la anorgasmia no está relacionada de manera exclusiva con una patología física. Nuestra compañera y psicóloga Iria Reguera ya nos explicó que en su mayor parte, la anorgasmia está provocada por causas psicológicas que incluyen problemas de autoestima, problemas de pareja o incluso la influencia de factores sociales y culturales.

Este tipo de problemas tienen solución si acudimos a un especialista. Nuestro médico evaluará si se trata de un problema físico o psicológico y podrá recomendarnos el tratamiento más adecuado.

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El orgasmo por squirting es más placentero. FALSO

El squirting es, según la sexóloga Mamen Jiménez, “la fuerte expulsión de una cantidad de líquido (transparente e inodoro) por la uretra, fruto del placer obtenido durante el sexo.” Eso no significa que sea más placentero, sino únicamente más espectacular. No hay ninguna constancia de que el placer por squirting multiplique el orgasmo en su intensidad.

Cuantos más orgasmos nos demos, menos ganas tendremos de sexo. FALSO

Pensar que masturbarse traerá consecuencias negativas en nuestras relaciones sexuales es uno de los mitos más extendidos. Hay quien piensa (sobre todo hombres) que sus relaciones en pareja serán mejores si no tienen orgasmos en un tiempo, y según los expertos de LELO es justo al contrario: cuantos más orgasmos tengamos masturbándonos, más ganas de sexo tendremos y sobre todo, más deseo.

Según Mamen Jiménez, “tendemos a pensar que el deseo es algo que está como flotando en el ambiente, algo que, con solo levantar la mano, podemos atrapar. Pero no, el deseo es algo “vivo”, necesita que lo alimentemos, que lo mimemos... o hace las maletas y se marcha”. Así que si le damos de comer con la masturbación, nos recompensará en nuestros encuentros sexuales.

Si no hay orgasmo no es buen sexo. FALSO

“Vivimos inmersos en un modelo de sexualidad en el que el orgasmo es la meta, lo único que importa de verdad, algo que si no conseguimos resta valor al encuentro sexual”, nos explica Mamen Jiménez.

El sexo puede ser buenísimo sin que llegues a alcanzar el clímax de un orgasmo porque previo a este hay placer, y mucho. Hasta existen métodos, como el Karezza, que nos invitan a alejarnos de ese orgasmo para conseguir un placer más intenso en una relación sexual. Este método se centra en alargar el paso previo a esa resolución, la meseta de la que ya nos hablaban en el sistema DEMOR.

Pero aunque no sigas el método, podemos afirmar que buen sexo es aquel en el que te diviertes, lo pasas bien y disfrutas, llegues o no al orgasmo.

Fotos | Cuando Harry encontró a Sally, Sex Education, Ravi Patel, Toa Heftiba, Bruno van der Kraan, Hanna Postova en Unsplash

El amor romántico. Ese sentimiento que muchos anhelan, algunos tienen y otros perdieron ha servido como base para miles de películas a lo largo de la historia del cine.

El cine contemporáneo abrazó la idea del amor romántico y de ese abrazo nacieron películas tan conocidas como La La Land, tan íntimas como Drive, tan divertidas como Annie Hall o tan intensas como El paciente inglés

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Virgen a los 40

Steve Carell es el protagonista de esta nada clásica comedia romántica que tiene tanto de divertida como de tierna. Judd Apatow dirige la que es, sin duda, una de nuestras comedias románticas favoritas porque se sale de lo corriente y sobre todo porque es tremendamente divertida.

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¡Olvídate de mí!

Contar una historia de amor no tiene porque llevarnos al camino de la cursilería. Puede llevarnos por ejemplo a través del camino de recuerdos que el protagonista de esta película quiere olvidar a toda costa. Una ruptura que encarna todo el dolor que acompaña en ocasiones al amor. La película cuenta con multitud de detalles y con una brillante actuación de Kate Winslet y Jim Carrey.

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Brokeback Mountain

Heath Ledger y Jake Gyllenhaal bajo dirección de Ang Lee convirtieron esta película en un clásico moderno. El amor prohibido entre dos vaqueros que se enamoran lentamente es maravilloso gracias a la actuación de la pareja protagonista. Un reflejo de un amor puro, intenso y triste.

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La reina de África

Llegamos a uno de los clásicos del amor, un film del año 1952 protagonizado por  Humphrey Bogart y Katharine Hepburn y dirigido por John Huston. Narra un romance en la Primera Guerra Mundial entre una misionera y un tosco capitán de barco. Hollywood y su edad dorada en su estado más puro.

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Her

Antes de que Joaquin Phoenix se convirtiera en un Joker oscarizado, llegó con Her a nuestras vidas para enseñarnos una bellísima historia en su forma y en su fondo. El amor más tecnológico de la lista es para este melancólico escritor que encuentra el amor con un sistema operativo con IA.

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Nothing Hill

Es sin lugar a dudas, una de mis favoritas. Hugh Grant y Julia Roberts, la novia de América, son la pareja ideal en esta comedia romántica en la que por casualidad, un librero conoce a una estrella del cine. Un clásico del género que es para los expertos de Espinof una de las mejores comedias románticas del cine.

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Zombies Party

Para nuestros expertos de Espinof es una de las mejor películas románticas del cine y para nosotras es una auténtica maravilla. Divertidísima (mucho) y con zombies, ¿qué más podemos pedir? Pues a un Simon Pegg que hace de esta comedia una de las mejores bajo la dirección de Edgar Wright.

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Call me by your name

No podemos negar que desde el primer minuto esta película nos enamoró. Su historia, la intensidad que acompaña a los protagonistas, el clima de la película, su paisaje italiano… Todo es arrebatador. Protagonizada por Timothée Chalamet y Armie Hammer, se ha convertido en una de nuestras películas de amor favoritas, y es la ganadora de un BAFTA y un Oscar a Mejor Guión adaptado.

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Carol

Cate Blanchett y Rooney Mara protagonizan esta especial adaptación de la novela The Price of Salt de Patricia Highsmith de Todd Haynes. Ambientada en los años 50, la película narra la historia de amor de dos mujeres muy diferentes, no solo económicamente sino también por su edad. Un melodrama clásico que nos fascina por sus protagonistas y por su increíble vestuario.

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Lost in Translation

Más allá de que es una película de culto, la ópera primera de Sofia Coppola es una historia de amor única que no necesita muestras apasionadas sino la sutileza más extrema para hacernos estremecer de emoción. Scarlett Johansson y Bill Murray se encuentran en un maravilloso Tokio para rescatarse el uno al otro de la soledad.

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Love Actually

No concibo una lista de películas románticas sin esta preciosa antología en la que se nos muestran tantos amores como personajes hay. Y son muchos. Aunque es un clásico de Navidad, también es un título indispensable de las comedias románticas.

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Begin Again

Keira Knightley, Mark Ruffalo y Adam Levine protagonizan esta original historia de amor (y desamor) de una joven cantante que vivirá una mágica experiencia: grabar un disco en las calles de Nueva York. No es solo que la banda sonora sea maravillosa, es que la historia es íntima y humana y la ciudad donde se rodó, alucinante.

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Grease

Es la típica película que siempre apetece ver, y un clásico de los musicales (al igual que ocurre con Dirty Dancing que también está disponible en Amazon).  Protagonizada por Olivia Newton-John y John Travolta es el reflejo ideal de un amor adolescente. Un musical de instituto con una banda sonora maravillosa.

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La forma del agua

Guillermo del Toro es de los pocos capaces de llevar una historia de amor al mundo de los monstruos y el resultado no puede ser más conmovedor y dulce. Sally Hawkins tiene una interpretación arrebatadoramente bella junto al monstruo interpretado por Doug Jones. Una película que se llevó cuatro premios Oscar y que es, según los expertos de Espinof, la mejor del director.

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El blues de Beale Street

Basada en la novela homónima de James Baldwin, narra la historia de Tish, una joven de Harlem que acaba de prometerse con un hombre que podría acabar entre rejas injustamente. Una preciosa historia de amor y superación del director de Moonlight en la que encontrarás una dulzura y calidez únicas.

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Foto | Eternal Sunshine of the Spotless Mind (¡Olvídate de mí!)

Pensar en el orgasmo como meta final del encuentro sexual es un error. En el sexo todos deberíamos centrarnos solo disfrutar y no obsesionarnos con llegar al orgasmo.

Según la sexóloga Mamen Jiménez, “tendemos a pensar en el orgasmo como el fin último del sexo, como el placer total y definitivo... y olvidamos a menudo que estar excitados, muy excitados, es también disfrute”.

Esta misma premisa persigue el slow sex, una reinvindicación de los tiempos que busca que cada momento del encuentro sea igual de importante, desde la conversación previa que enciende el deseo hasta el orgasmo.

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En qué consiste el slow sex

Si lo traducimos al castellano slow sex no es otra cosa que sexo sin prisas y precisamente consiste en eso, en practicar sexo deteniéndonos en cada detalle y alejándonos del aquí te pillo aquí te mato.

Esta corriente influenciada por el sexo tántrico oriental nos invita a reparar en los detalles, a mirarnos, a sentirnos, a detenernos en cada uno de los instantes y alejarnos de relaciones sexuales que terminan resultando efímeras. Es conectar de nuevo con nosotros y con nuestra pareja de una forma consciente. Es alargar el placer y para ello, el slow sex reivindica cada uno los pasos eróticos como algo fundamental.

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Ventajas de practicar slow sex

A nivel de pareja retrasar el momento del orgasmo favorece una mejor comunicación sexual y nos permite conocer mucho más no solo el cuerpo y los deseos y placeres de nuestra pareja sino los propios.

Además está demostrado que retrasar el momento del orgasmo es la clave para disfrutar de una experiencia sexual única. Si aumentamos (y alargamos) la excitación aumenta la intensidad del orgasmo tal y como nos explica Mamen Jiménez.

Aunque cada mujer es diferente, según un estudio reciente publicado en el Journal of Sexual Medicine el promedio de tiempo que necesita una mujer para llegar al orgasmo es de 13,46 minutos, lo que nos lleva a pesar que reducir la velocidad en el sexo conseguirá que ese clímax de la mujer siempre se consiga.

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¿Qué es el peaking?

El peaking es una técnica del slow sex que consiste en retrasar el momento del orgasmo. Es alargar el máximo tiempo posible las últimas fases de la respuesta sexual que se inicia con el deseo y que termina con la resolución tal y como explicaron los sexólogos Masters & Johnson con su sistema DEMOR (Deseo, Excitación, Meseta, Orgasmo, Resolución).

El objetivo del peaking es, según la terapeuta sexual Nathalie Giraud Desforge, "surfear la cresta de la ola orgásmica y retrasar todo lo posible la fase resolutoria". Para entenderlo perfectamente diríamos que es una técnica por la que nos quedaremos en las tres primeras fases más tiempo.

Esto no significa que no vaya a existir un orgasmo que culmine, como ocurre con el método Karezza, sino que simplemente vamos a buscar dilatar el tiempo hasta que el orgasmo finalmente se produzca.

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Cómo practicar el peaking

Lo primero que debemos hacer para empezar a practicarlo con nuestra pareja es hablar. Una de las claves para tener un mejor sexo es mejorar nuestra comunicación, así que habladlo y llegar a un acuerdo conjunto para retrasar el momento orgásmico. No esperes a estar ya en plena faena para comentarlo porque requiere de un control que es posible que en pleno estado de excitación no tengáis.

Dedicaos tiempo el uno al otro. Olvidad los móviles y planead una velada en la que el tiempo solo estará determinado por vuestro propio placer. No es una práctica para cuando tienes 15 minutos, es una práctica para dedicarle todo el tiempo del mundo. Y sí, merece la pena.

Explorad vuestro deseo, alargadlo incluso antes de que llegue esa cita. Una vez en faena, debéis (ambos) estar atentos a las respuestas de vuestro propio cuerpo, e ir acelerando y frenando en según qué momentos para que la excitación se mantenga. Jugad más, miraos más, tocaos más de lo que soléis hacer. Explorad vuestros propios cuerpos con calma, como si fueran obras de arte cargadas de detalles que descubrir. Que no quede un centímetro por probar.

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Aprovechad cada uno de los puntos erógenos de vuestro cuerpo con paciencia y sin prisa, hablando y diciendo qué os gusta, experimentando de una forma delicada. El peaking es descubrir placer donde antes no habríamos mirado, así que tratad de alargar el tiempo hasta que se produzca la penetración. Así ambos disfrutaréis plenamente de esos momentos previos al orgasmo y la excitación subirá a niveles absolutamente maravillosos.

Y tened paciencia. No os frustréis si las primeras veces os dejáis llevar por la pasión. Es un trabajo que requiere tiempo pero con el que vuestros encuentros saldrán fortalecidos. Esto no significa que siempre tengáis que practicar el slow sex, sino que puede ser un punto más (y diferente) con el que salir de la rutina y que va más allá de probar una nueva postura, porque va de conexiones profundas y eso, siempre, es algo digno de encontrar.

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Nace una nueva forma de leer los clásicos: en 'stories', con artistas y gracias a Instagram y la Biblioteca Pública de Nueva York

Durante los tres próximos fines de semana de septiembre, cada usuario de Tinder podrá asistir a una de los capítulos personalizables de Swippe Night, en los cuales podrá hacer swipe en los momentos clave de la narración para elegir su camino en la historia y ver a dónde les lleva.

Estas elecciones no sólo determinarán el argumento, sino que aparecerán en los perfiles lo que, según asegura la plataforma, "influye en las personas que coinciden y en sus temas de conversación". Desde Tinder cuentan que esta nueva función "facilita que los nuevos matches no se queden en el temido mensaje de introducción Hola, ¿qué tal?". Y es que, aunque los resultados parecen detalles divertidos sin importancia, pueden revelar algo sobre la personalidad, y convertirse en datos de compatibilidad.

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Cómo funciona Swipe Night

Para usar Swipe Night debes hacer click en "Empezar ahora". Directamente después empezará la historia (en inglés subtitulado al castellano). Se te presentará un grupo de amigos durante las 3 últimas horas antes de que un asteroide golpee la Tierra.

A medida que la historia se desarrolla, se te preguntarán dilemas morales y opciones prácticas que determinarán lo que sucede a continuación. Sólo hay siete segundos para tomar cada decisión.

Después de cada entrega, las elecciones clave se añadirán a tu perfil de Tinder automáticamente. Y luego, en función de esos resultados, se te sugerirán coincidencias de personas que también obtuvieron resultados similares.

Aunque si prefieres que no se puedan ver, en 'Configuración', tienes la opción de mantener los resultados privados.

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La experiencia ha sido dirigida por Karena Evans (de 24 años y directora de algunos vídeos musicales del rapero Drake) y escrita por Nicole Delaney (Big Mouth, Netflix) y Brandon Zuck (Five Points, Facebook Watch).

Horas y fechas de Swipe Night

●  Sábado 12 de septiembre a partir de las 10:00 hasta Domingo 13 a las 23:59

●  Sábado 19 de septiembre a partir de las 10:00 hasta Domingo 20 a las 23:59

●  Sábado 26 de septiembre a partir de las 10:00 hasta  Domingo 27 a las 23:59

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La empresa cree que la pandemia nos ha enseñado el poder de la conversación colectiva impulsada por las experiencias compartidas. “Cuando comenzó la cuarentena, vimos un aumento inmediato de la interacción de nuestros miembros en Tinder", confirma Jim Lanzone, CEO de Tinder. Las citas digitales contaron con un 52% más de mensajes enviados a nivel mundial (alcanzando su punto máximo el 5 de abril) y el volumen de swipes entre los miembros menores de 25 años también aumentó en un 39%.

Fotos y Vídeo | Tinder

Si 'El amor en los tiempos del cólera' fue posible, en los tiempos del coronavirus no iba a ser menos. Treinta y cinco años después de que García Márquez publicase una de sus grandes obras (con permiso de 'Cien años de soledad'), la vida nos transporta a una realidad parecida que jamás habríamos imaginado. El escritor colombiano nos sumergía en una espectacular historia en medio de la epidemia del cólera, donde los síntomas del amor se confundían con los de esta enfermedad. Ahora, en pleno siglo XXI, ¿estamos realmente viviendo algo parecido?

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Relaciones en tiempos de coronavirus: cómo se plantea la vida sexual (estemos solteras o en pareja)

Desde luego, el tema del enamoramiento se plantea como todo un reto en esta insólita y nueva 'generación coronavirus'. En un nuevo mundo donde los conceptos 'distancia social' y 'soledad' están a la orden del día, y en el que si conoces a alguien puedes limitarte a mantener una buena conversación (con mascarillas de por medio), el gran interrogante es: ¿cómo enamorarnos si no podemos tocarnos? 

El virus marca nuestro ritmo de abrirnos al amor

Acostumbradas a una época en la que la definición de amar estaba basada en los excesos (Tinder, la multiplicación de las primeras citas, la colección de amantes, etc), el virus, y la distancia física y aséptica que entraña, ha hecho que el amor vuelva a una fase mucho más lenta y sin lenguaje corporal.

"Nos encontramos ante lo que podríamos denominar una fase platónica, mucho más reflexiva y menos corporal. Quizá suene radical, pero conozco muchos pacientes que necesitan conocerse muchísimo más antes de decidir si estarían dispuestos a infectarse para besar a alguien (o lo que es lo mismo, a amarlo)", nos explica Elena Vega, psicoterapeuta.

Una PCR antes de llegar a intimar 

"Antes, y hablo de apenas 10 o 20 años, cuando las parejas comenzaban una relación seria se hacían los dos un análisis de sangre para poder tener relaciones sexuales sin preservativo. Era el paso previo a asumir que esa relación estaba formalizada. Ahora hay mucha gente que para dar el primer beso se hace una PCR… y podemos decir que es una buena medida para ver cómo han cambiado las relaciones", añade la experta.

"En mi consulta hay de todo. Muchos de mis pacientes llegan preocupados por el miedo a conocer a alguien en plena pandemia y el riesgo que eso supone para ellos. Tienen pánico a intimar, generalmente porque tienen familiares o amigos de riesgo con los que conviven. Se sienten súper frustrados. En épocas de crisis, la gente necesita amor por encima de todo", confiesa la psicóloga Charo González.

Las apps para conocer gente siguen estando ahí

"Digo que hay de todo porque también veo muchos jóvenes poco o nada concienciados con la idea de la distancia social. Tinder sigue existiendo y ahora que no hay discotecas es una herramienta muy socorrida para ligar o encontrar pareja. He visto varias relaciones que empezaron así en cuanto finalizaron las últimas fases del confinamiento y ahora están felices y enamorados", asegura.

Vuelta a lo clásico

Enamorarse en esta época de la vida no es misión imposible. De hecho, puede ser aún más especial si tenemos en cuenta otros aspectos de las relaciones que a priori, especialmente en las primeras citas, se nos escapan.

Sería algo así como volver al amor clásico de toda la vida, al de nuestros antepasados y todas esas citas en las que los amantes quedaban a plena luz del día (sólo que ahora con la tranquilidad de no ser vigilados por la madre de turno, espero).

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Un virus que actúa a modo de triaje

No es la situación ideal, está claro, pero tiene su punto. ¿Qué fue del placer de disfrutar de una buena conversación? ¿De abrirse en canal a nivel emocional? "El virus nos obliga a preguntarnos qué es el amor", reflexiona Vega, "obligándonos a no saltar sobre él de forma impulsiva y repetida, jugando a prueba y error con múltiples desconocidos".

Decir 'te quiero' en los tiempos del Covid

En definitiva, lo cierto es que cuando una pandemia llega a tu vida y lo paraliza todo por un tiempo, una echa la vista atrás y siente la extraña sensación de que quizá no aprovechó ciertas situaciones de la vida cuando tuvo la oportunidad. Con todos esos 'te quiero' que nos comimos y se perdieron por el camino…

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Esta reflexión puede ser un buen punto de partida en nuevas y antiguas relaciones. "Sí que he visto en muchos pacientes para los que el Covid ha supuesto un antes y un después en la manera de gestionar sus emociones y por tanto en la forma de relacionarse", reconoce Charo González. 

Porque después de que el coronavirus llegase a nuestras vidas como una fuerza natural para obligarnos a parar en seco, quizá haya llegado el momento de empezar a valorar lo verdaderamente importante. Y así, cuando estemos en el sitio y momento adecuado, podamos gritar y decir con todas nuestras fuerzas esas dos palabras que tanto nos cuestan.

Fotos | Amelie, El lado bueno de las cosas, Casablanca, La La Land, La boda de mi mejor amigo

Cuando quieres a alguien la vida es de color rosa. Pero esa claridad en las emociones no siempre es el titular de nuestra historia. Hay muchas ocasiones en que la persona que tenemos al lado no nos llena. Y entonces nos asaltan las dudas, pero también el miedo. Miedo a pegar el salto y decir que ya no queremos estar ahí. Así que nos atascamos, como hizo Chandler con Janice. ¿La buena noticia? Sabemos por qué nos ocurre y cómo aprender a dejar ir a pesar del miedo que da hacerlo.

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Razón 1: la dependencia, objetiva y tangible

En muchos casos nos olvidamos de una de las razones con más peso para quedarse en una relación aunque no la tengamos clara: la dependencia objetiva. Marta Redondo, profesora de Psicología en la Universidad Camilo José Cela, se encarga de recordárnoslo: "hay personas que dependen demasiado de su pareja. Económicamente, en cuestión de vivienda...en esos casos el motivo de atascarse es funcional y lógico."

Razón 2: mejor malo conocido que…el miedo a la incertidumbre

Las relaciones son puntos de equilibrio muy fuertes en nuestras vidas. Y cortarlos nos deja expuestos a la intemperie. Javier Jiménez, psicólogo y profesor asociado en la Universidad Central de Cataluña, hace la metáfora perfecta para explicar este miedo: "somos como tiendas de campaña en mitad del bosque. Si cortan una de nuestras cuerdas perdemos la estabilidad y el viento nos arrastra. Las relaciones son una cuerda muy importante y que aporta mucha estabilidad." Perder ese punto de apoyo puede dar mucho miedo.

"Tenemos miedo a lo que pueda venir después, a equivocarnos, a arrepentirnos después de haber tomado la decisión. Pero también tenemos miedo a hacer daño a la otra persona sin estar absolutamente seguros. Las cosas que nos resultan familiares provocan una sensación de tranquilidad y comodidad. Lo nuevo es emocionante, pero también asusta." - Iria Reguera, psicóloga y editora de Trendencias.

El miedo es la principal razón que nos hace atascarnos y nos impide tomar  decisiones difíciles. Porque como bien dice nuestro título, "no lo tenemos claro". Y ese no saber nos paraliza, mientras esperamos un escenario con 100% de certeza y 0% de riesgo. Algo que nos dé luz verde para romper. Un escenario que la propia doctora Marta Redondo, directora del Área de Salud del IPES, afirma ser utópico.

"Somos tan intolerantes a las emociones negativas, como el miedo o la incertidumbre, que buscamos una opción segura, con 100% de certeza y 0% de riesgo. Y ese escenario no existe en la vida. Al final hay que saltar con el miedo en la mochila."

No es actuar sin miedo, si no a pesar del miedo

"Olvídate de pensar en no tener miedo a tomar esa decisión. Porque eso no va a ocurrir. Las emociones malas son como el respirar, no nos las podemos quitar" nos dice la psicóloga Marta Redondo. "Por eso hay que aprender a mirarlo, reconocer por qué está ahí para tolerarlo y vivir con él."

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Razón 3: enganchados a la emoción, no a las personas

Otra razón para quedarse atascado en una relación es la de estar totalmente enganchado a lo que nos ofrece esa persona. A ese sube y baja de emociones que nos proporciona, a pesar de que no sintamos amor, compatibilidad o tengamos futuro juntos. Porque estamos hablando de adicción a lo que nos da.

Esto ocurre en relaciones disfuncionales, de esas que van y vienen. Porque cuando una relación es estable nos habituamos a la pasión del principio, pasando después a construir algo juntos. Pero cuando falla esa estabilidad la pasión se vuelve adictiva.

"El enganche ocurre cuando la relación se presenta como una montaña rusa, con un refuerzo positivo y negativo intermitente que no sabemos cuándo volveremos a recibir. Si ese estímulo es muy potente nos atrapa como una máquina tragaperras y nos hace quedarnos por si nos vuelve a tocar." - Marta Redondo, directora del Área de Salud del IPES.

Razón 4: no queremos estar solos

"Nos gusta que nos quieran. Nos gusta tener a alguien que nos dé cariño, nos acostumbramos a eso y cuesta abandonarlo. - Iria Reguera, experta psicóloga y editora de Trendencias.

La experta psicóloga y editora de Trendencias señala que una de las razones de que nos cueste dejar ir a nuestra pareja aunque no lo tengamos claro es el estigma del soltero. "La vida parece estar preparada para vivirla en pareja. Todo el mundo parece estar buscando a su compañero de vida y por eso algunas personas no dejan una relación que no tienen clara hasta que no conocen a otra persona."

En estos casos hay que plantearse por qué estamos en una relación, saber si es por alejarnos de la soledad o entrar en los cánones sociales, tener lo que todo el mundo tiene. Y aprender a vivir con el miedo a la soledad y la incertidumbre, porque si no sabemos estar solos es fácil que tengamos relaciones por motivos equivocados, recomienda Iria Reguera.

¿Cómo romper un patrón como este?

El primer paso es reconocer que sentimientos negativos te hacen seguir volviendo a por más. "¿Tienes mono cuando estás triste o ansioso? ¿Qué es lo que sientes cuando sales en busca de esa emoción que la persona te genera?" Identifica por qué tienes dependencia emocional y sustituye ese estímulo por otro más funcional, como hacer deporte o rodearte de gente que te hace bien.

Otra fórmula que nos propone el psicólogo Javier Jiménez, psicólogo y profesor asociado en la Universidad Central de Cataluña, es la de tratar de definir que nos importa de verdad. "Intentar abandonar todos los hábitos que no nos conducen a eso que nos importa o que queremos ser. Y decidir en base a eso."

Fotos | Friends, Gossip Girl, The OC, One Tree Hill, Les doy un año, Blue Valentine.

"Esta loca"; "lo exagera todo"; "le miento porque la quiero"; "tengo que ocultarle cosas porque es una celosa"; "ves cosas donde no las hay"; "la culpa de que nuestra relación vaya mal es tuya por como eres". Son todo cosas que, o bien se han expresado abiertamente durante las dos ediciones del programa, o se han dado a entender.

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Ni contigo ni sin ti: por qué nos atascamos en relaciones que no tenemos claras

Una de las personas que forman la pareja engaña a la otra persona, tiene comportamientos indebidos o incompatibles con el acuerdo de pareja que tuvieran o falta al respeto a la otra persona y a su relación. La otra persona de la relación se enfada, o se siente insegura y celosa o inicia una discusión. Y la primera persona repite todo lo anterior: "estás viendo cosas; la culpa de que discutamos siempre es tuya", etc. Este mecanismo se conoce como gaslighting o luz de gas.

En qué consiste el gaslighting

Se trata de un término que adopta su nombre a partir de una película de 1944 llamada Gaslight en la que la protagonista es manipulada por su marido con el fin de que esta crea haber enloquecido y así poder robarle una fortuna que tiene escondida.

A pesar de que, en ocasiones se pueda minimizar esta situación y restarle importancia, la realidad es que se trata de un patrón de abuso emocional en el que, básicamente, una de las personas de la pareja es manipulada por la otra de manera que consigue hacerle  dudar de las cosas que ha visto, de su propia percepción o memoria.

Las características de este patrón se asemejan a lo expuesto en la película Gaslight, y las víctimas se sienten de manera similar: pueden acabar dudando de su percepción, creen que realmente tienen un problema con los celos que les hacen ver cosas donde no las hay, sienten ansiedad, inseguridad, miedo a ser abandonados.

En la película el marido lleva a cabo esta manipulación de manera consciente, pero en las relaciones puede darse también de manera totalmente inconsciente porque la persona no tenga otras herramientas para no tener discusiones, para evitar enfrentarse a la realidad de su relación o por miedo a decir lo que realmente quieren. No es un patrón que se dé únicamente en las parejas, si no también en las relaciones de amistad, en las familias e, incluso, en las relaciones laborales. Por eso, puede ser de ayuda saber algunas claves para ser capaces de reconocerlo.

Ejemplos de gaslighting en cine y televisión 

Si hay un programa televisivo en nuestro país que haya tenido éxito en los últimos años ese es, sin duda, La isla de la tentaciones. O, por lo menos, ha conseguido estar en boca de todos. Desde el Estefanía del año pasado hasta los meses con Melyssa esta temporada.

Pero además de un éxito de audiencia, también es un ejemplo continuo, y en prime time,  de todo lo que puede estar mal en una pareja y de lo tóxicas que pueden llegar a ser las relaciones. Tom esperando ansioso que Melyssa también le hubiera engañado a él para no ser el malo de la relación, o viniendo a decir, prácticamente, que se había visto obligado a engañarla - no por primera vez según parece - por cómo es ella, son uno de los primeros ejemplos que se me ocurren. Pero no son los únicos.

La relación entre Rachel y Ross ha sido una de las más comentadas y shippeadas de la historia de Friends - y de la televisión, si me apuras -, pero también ha sido criticada numerosas veces por su toxicidad. Ross mintiendo a Rachel infinidad de veces para convencerla de que lo que ella intuía no era verdad y mantenerla engañada para que no se enfadara o para que quisiera estar en una relación con él - sin ir más lejos con la no anulación de su boda en Las Vegas -. La manipulación para conseguir salirse con la suya y convencerla de que él es su única y mejor opción es constante. 

Otro ejemplo evidente es la película All Good Things en el que el personaje de Ryan Gosling no solo manipula y engaña constantemente al personaje de Kirsten Dust, si no que el maltrato va mucho más allá, o La cumbre escarlata en el que la protagonista, Edith Cushing, acaba no siendo capaz de diferenciar ficción de realidad, son muestras evidentes de gaslightling. 

Claves para reconocer cuando están intentando hacerte luz de gas

Miente en cosas pequeñas e innecesarias

Te miente en cosas pequeñas, que parecen tontas y que tienes claro que son mentira. Pero lo hace de forma que parece tan convencido que hasta te hace dudar.

Te niegan las cosas que te han dicho o has escuchado

Negarán haber dicho lo que han dicho, por muy seguro que estés, aunque tengas pruebas. Lo negarán una y otra vez, hasta el punto de que acabes aceptándolo por no discutir más, o hasta que realmente dudas de lo que escuchaste. La siguiente vez les resultará más fácil hacerte dudar o ceder.

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También te adulan incluso después de haberte criticado abiertamente

Un momento te dicen que todo es culpa tuya, que te inventas todo, que exageras, etc. Pero después te dirán cosas buenas sobre ti, lo mucho que les gustas o cualquier otra cosa. Básicamente es lo que en psicología se conoce como refuerzo positivo - y negativo - intermitente: te dan algo bueno, pero nunca sabes cuándo va a llegar ni qué lo desencadena, así que acabas enganchado intentando repetir el comportamiento "perfecto" que desató el piropo.

Atacan a tus seres queridos y ponen en tu contra

Si tus amigos o familiares ya han empezado a ver que tu relación con esa persona no es del todo sana, no es raro que este tipo de parejas ataquen a tus seres queridos, y te juzguen por tus elecciones en amistades, etc. No es raro que te encuentres a ti mismo defendiendo a la otra persona constantemente.

Además, pueden buscar gente a la que puedan poner en tu contra, contándoles su versión, haciendo que la tuya carezca de valor, porque ya tienen una opinión marcada sobre ti. Esto es algo que se ve claramente en los grupos de la Isla de las tentaciones, donde tienen la libertad de decir abiertamente, con los otros miembros del grupo, que su pareja está loca o que toda la culpa es suya. Incluso aunque los otros participantes sepan claramente que el otro o la otra han sido infieles.

Imágenes | Friends, All good things, La cumbre escarlata

Cuando hablamos de positivismo sexual no lo hacemos de la era de Mr. Wonderful o de la necesidad de estar felices el 100% del tiempo, hablamos de una visión de la sexualidad enfocada a la visibilidad, aceptación y tolerancia hacia el sexo que cada uno quiera y desee.

Qué es el positivismo sexual

El positivismo sexual o sex positive es un concepto que surge del movimiento llamado Pro-sex. Con él, se promueve la sexualidad centrada en el sexo seguro, tolerante y consentido, sea cual sea la práctica sexual y sea cual sea tu condición sexual.

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Raquel Graña, psicóloga y sexóloga ya nos explicó que “el sexo hace 10 años era tabú y continúa siéndolo porque hablamos demasiado del sexo frívolo (muy relacionado con el porno), un sexo que no nos llena más allá de esa relación sexual.” El movimiento de sexo positivo aboga por la educación como mejora para un mejor sexo y abraza todas las actividades sexuales consentidas y sanas sin dejar de lado el placer sexual y la experimentación.

Podríamos decir que la clave de este concepto es la tolerancia hacia cualquier tipo de práctica sexual, siempre que sea consentida y segura, y el respeto hacia la diversidad sexual. Esta tolerancia, un rasgo característico del amor en la generación millennial, es según la profesora de psicología especializada en terapia de parejas María Gómez “un avance espectacular para nuestra sociedad. Ser educados desde el amor, sea el que sea".

No hay que confundir el positivismo sexual con el sexo liberal. Ambos pueden estar unidos pero no son sinónimos. Una pareja puede ser liberal y practicar sex positive, pero no todos los que se identifican con el positivismo sexual son parejas liberales. No significa un sexo libre de todos con todos, sino la libertad de poder elegir el sexo que quieres y deseas tener.

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La clave está de nuevo en la tolerancia, ya que el sex positive consiste en aceptar y tolerar la elección y deseo personal de cada persona, sea cual sea, dejando de lado los prejuicios y abrazando la diversidad. Da igual si eres heterosexual, pansexual, poliamoroso u homosexual, esta visión de la sexualidad persigue liberar la sexualidad dentro de un marco de respeto máximo (tanto en nuestras relaciones como en las ajenas), y percibe las relaciones siempre desde el bienestar.

No es solo aceptar las diferentes orientaciones y prácticas sexuales sino aceptar, respetar y entender que no hay una norma para el sexo y que cada uno puede vivir la sexualidad que quiera.

Cómo podemos aplicar el positivismo sexual a nuestro día

Esta visión de la sexualidad centrada en el consentimiento y el placer de una relación sexual es mucho más sencillo de aplicar en nuestro día a día de lo que pueda parecer y podríamos resumirlo en una frase: vive y deja vivir. Eso sí, siempre cuidando que sea un sexo seguro y consentido.

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Podemos experimentar con lo que queramos, nuevas posturas, BDSM, juegos o prácticas sexuales diferentes, pero bajo la aprobación y el deseo de los participantes en la relación. No importa si son relaciones esporádicas o tenemos una pareja, el compromiso de respeto y consentimiento será nuestra guía. Y no, no hay ningún deberías ni no deberías en el llamado positivismo sexual, porque los límites y los espacios solo son controlados por ti.

Al tratarse de una visión de la sexualidad que se centra en el respeto, necesitaremos una mayor comunicación sobre lo que realmente deseamos y sentimos. Hablar de sexo, antes, durante y/o después, compartir qué nos gusta, cómo nos gusta, qué queremos hacer es una de las claves para mejorar nuestra vida sexual.

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Además, según afirma la sexóloga Mamen Jiménez, el sexo es divertido y no una obligación. Dejar de hacer cosas en la cama que nos hacen sentir incómodas o con las que nos sentimos “obligadas”, nos ayudará a mejorar nuestra relación con el sexo.

Fotos | Everton Vila, Brooke Cagle, Genessa Panainte y Jordan Bauer en Unsplash

Hay solo dos cosas que todos los seres humanos del mundo tenemos en común: nacemos y morimos. Lo que hagamos entre el primero punto y el último, cómo vivimos nuestra vida, los caminos que recorremos, y todo lo que acontece en el medio es diferente para cada uno de nosotros. No hay dos personas en el mundo que tengan la misma vida, o las mismas circunstancias.

Y esto también aplica a nuestras relaciones sentimentales y, por supuesto, a nuestra vida sexual. No importa si tienes una cita cada noche o si solo has tenido una pareja en toda tu vida, tu historia es tuya. Pero es habitual que, ante lo que se supone que es "normal", nos surjan dudas: ¿podemos querer a una persona para toda la vida? ¿No desearemos a otra persona? ¿Es posible tener una vida sexualmente satisfecha con una sola pareja?

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Para responder a esta última pregunta hemos hablado con Sìlvia Catalán (@SilCatNa), psicóloga, especialista en sexología y Laura Morán (@veneciana1981), sexóloga y terapeuta familiar y de parejas.

Lo que para unos es perfectamente posible, para otros no

Efectivamente, es perfectamente posible para algunas personas estar satisfechos con su vida sexual teniendo una única pareja: "por supuesto, hay muchas personas que están con una única pareja sexual y que se sienten satisfechas con su sexualidad" nos indica Sìlvia Catalán.

Laura Morán está de acuerdo: "es posible, porque la novedad no es (o no debería ser) la única o principal variable importante en las relaciones afectivas y sexuales". Y es que, como indica Morán, esta novedad siempre se acaba pasando.

Lo que sí nos señala Catalán es que es importante diferenciar entre la sexualidad individual de cada miembro de la pareja y la sexualidad compartida: "y es que puede ser que haya personas que no estén del todo satisfechas con las relaciones que tienen con su pareja, pero que a pesar de eso estén satisfechas sexualmente porque su sexualidad propia hace que puedan llevar esa carencia de sexualidad en pareja".

Nuestras variables de personalidad tienen gran influencia

"Para gustos los colores" dice la frase popular y parece que en lo que a nuestra posibilidad de sentirnos satisfechos con una sola pareja, también se aplica esto. Y es que, como nos explican las dos expertas, nuestro tipo de personalidad influye de manera importante.

"Existe una gran variedad de tipos de relaciones afectivas porque las personas somo muy diversas. Del mismo modo que no existen huellas digitales iguales, tampoco las hay a la hora de querer o de mantener una relación de pareja" indica Laura y añade: "hay personas que no se sienten cómodas con la idea del compromiso y otras no se sienten a gusto lejos de esa sensación de exclusividad afectiva y sexual".

Sìlvia Catalán nos refiere la importancia que tienen nuestras distintas personalidades en este sentido: "evidentemente una personalidad más dada a la rutina, al control de las situaciones, más centrada en la estabilidad, etc., va a ser más fácil que disfrute de este tipo de relaciones monógamas y largas". Por el contrario, indica que aquellas personas más dadas a la búsqueda de sensaciones, a la improvisación o a la impulsividad, seguramente tengan más dificultades.

Trabajar la relación de pareja puede ayudar a mejor esta satisfacción sexual

Por supuesto, además de la personalidad de cada uno, el tipo de relación que tengamos también influirá de manera importante: "si estamos ante una buena relación, en la que hay comprensión, cariño, respeto, admiración, soporte emocional, y todo esto es mutuo, la pareja no sólo va a tener más posibilidades de durar más tiempo, sino que además es fácil que sus relaciones sexuales sean placenteras" expresa Catalán.

La experta terapeuta de pareja indica también que el hecho de que la pareja tenga ritmos similares o diferentes puede ser clave: "si a una parte de la pareja le apetece tener relaciones cada día y a la otra parte le apetece cada dos o tres meses, probablemente va a haber insatisfacción si no son capaces de trabajarlo conjuntamente y encontrar la manera de ajustarse" de manera que encuentren un equilibrio e, incluso, de los gustos de cada miembro de la pareja.

Por ello, trabajar en la relación de pareja puede ser de lo que dependa que podamos sentirnos satisfechos sexualmente teniendo relaciones únicamente con una persona. Por desgracia, como nos explica Sìlvia, no siempre tenemos una buena educación emocional y no somos conscientes de la importancia que tiene cuidar y trabajar estas relaciones.

La importancia de trabajar la comunicación

En este sentido, Laura Morán nos indica que para trabajar la pareja y mejorar  la satisfacción sexual hay algunas claves: "cuando una pareja lleva muchos años, creen que ya lo saben todo el uno del otro, pero las personas van cambiando, por eso es importante preguntar o contar".

Además, Sìlvia Catalán nos explica que esta comunicación es clave para activar la creatividad sexual: "si no hay buena comunicación, si no hay intimidad, es muy difícil que aparezcan las relaciones sexuales libres dentro de la pareja. Hablar con la pareja de qué cosas nos gusta, cuáles no, qué nos gustaría probar, qué fantasías tenemos etc., y a partir de lo que vaya saliendo quizá poder hacer un listado de cosas que queramos ir probando o con las que queramos ir sorprendiendo a nuestra pareja" señala la experta.

Aquí entra la confianza

Y es precisamente por eso que la confianza en la pareja también juega un papel clave. Morán nos señala: "saber que la otra persona escuchará y respetará, aunque no comparta algunos de nuestros puntos de vista, nos ayuda a confiar. Saber que para el otro nuestra opinión es respetable y respetada, sin juicios, es un ingrediente esencial para las relaciones de pareja".

Y más cuando se refiere a las relaciones sexuales según la sexóloga: "en el caso de la vida sexual más todavía porque podemos tener deseos, fantasías o gustos que anticipemos como poco comunes y puede darnos cierto temor compartirlos".

Innovar e incluir novedad en la relación

Sìlvia Catalán nos señala que debemos recordar e integrar que las relaciones sexuales van cambiando con el paso del tiempo: "no van a ser iguales cuando llevemos 3, 5 o 50 años. No tienen por qué ser peores, de hecho pueden incluso ser mucho mejores, pero no van a ser iguales. La relación cambia y las relaciones sexuales también. Quedarnos suspirando por ese pasado que tuvimos y que no va a volver es la clave de la insatisfacción".

Y en este sentido, ambas profesionales nos invitan a innovar y buscar la novedad: "aunque las opciones de la erótica no son infinitas y, además, no tienen por qué gustarnos todas, siempre es posible innovar. Podemos acudir con nuestra pareja a jugueterías eróticas, podemos ver porno juntos, hacer juegos de roles o, simplemente, cambiar variables de nuestras “rutinas” sexuales como el día, la hora, el lugar en el que tenemos relaciones o quien toma la iniciativa buscar la novedad" señala Morán.

Y es que las ganas de tener relaciones aumentan cuando aparece la novedad. Esto es lo que nos señala Sìlvia Catalán: "que una de las variables que van a hacer que una pareja pueda estar satisfecha con su relación sexual monógama va a ser la capacidad que tengan de sobreponerse a la rutina, vamos, lo creativos que sean sexualmente hablando".

Nuestra satisfacción sexual depende de nosotros

Pero no podemos olvidar que no todo en nuestra satisfacción sexual depende de nuestra pareja, si no que nosotros mismos tenemos gran responsabilidad sobre ella y el primer paso es conocernos bien. Por ello, Laura Morán recomienda trabajar en el autoconocimiento: "hacer el aprendizaje necesario para conocer nuestro propio mapa erótico del cuerpo".

No solo eso, si no que la experta nos habla de valorar y experimentar con nuestro cuerpo: "apreciar cómo somos y valorar que nuestro cuerpo nos permite experimentar y dar placer y saber que somos libres para imaginar, fantasear, deseare y soñar lo que queramos. Sólo si vamos a compartirlo y llevarlo a la práctica es cuando es importante recordar que nuestra libertad termina donde empieza la del otro".

Además, tener espacio puede ser una buena idea: "tener espacios para el “nosotros” y para el “yo” ya que uno de los mitos del amor romántico nos dice que la persona amada tiene que ser todo para nosotros y viceversa. Sin embargo, la “fusión” es una de las causas más frecuentes para que una relación no funcione. Además de pareja, tenemos más roles en nuestra vida: amistades, compañeros de trabajo, padres, madres, hijos, hermanos, etc. La idea de que nuestra pareja debe cubrir todas nuestras necesidades es irreal" señala Morán.

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De esta manera podremos saber qué pedirle a nuestra pareja. Si ni así logramos una satisfacción plena con nuestra vida sexual con esta única pareja, quizás tengamos que plantear otras opciones como las que indica la terapeuta Catalán: "tendremos que plantearnos otras opciones de pareja, como una pareja abierta, hacer incursiones en el mundo swinger o, evidentemente, cambiar de pareja".

Sin embargo, ella recomienda, antes de tomar alguna de esas decisiones,  intentar llevar a cabo los puntos anteriores o ponerse en contacto con una terapeuta de pareja que les pueda ayudar a reorientar la situación de forma óptima.

Imágenes | Cómo conocí a vuestra madre, Giphy

Durante los últimos meses hemos vivido uno de los cambios más importantes a nivel global de los últimos años. Y es que la crisis sanitaria provocada por la COVID-19 ha cambiado nuestras vidas de arriba a abajo. Hemos tenido que aprender, de golpe, a vivir más aislados, sin tanto contacto físico con los demás y sin poder ver a nuestros seres queridos durante meses.

Pero también nos hemos tenido que enfrentar a perdidas, a la incertidumbre constante y a aprender a vivir con una realidad que cambia cada día y que no nos permite mirar a futuro. Una generación que ya venía marcada por la crisis económica de 2008 se ha encontrado con que, de nuevo, tiene que aplazar todos sus planes o, simplemente, no hacerlos.

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Estar soltero y vivir solo en casa: cómo sobrellevar la cuarentena y apreciar este tiempo para nosotros mismos

Una investigación elaborada por Inner Circle, una aplicación de citas, encuentra que en una muestra de 2.000 personas solteras de toda Europa, el 70% de ellas consideraban que su plan de vida se había retrasado por causa de la crisis sanitaria.

De hecho, el 64% de estas personas, todas ellas entre los 23 y 34 años, tenían la sensación de estar perdiendo un año de su vida. En concreto, se referían a su vida amorosa, pero también a los planes que vienen con una relación estable.

La realidad es que sabemos que no necesitamos una pareja para poder hacer planes de vida a largo plazo. Pero, socialmente, y para muchos de nosotros, la idea tradicional de pareja, matrimonio, casa e hijos sigue siendo un objetivo al que aspirar y este año está provocando que muchas personas se sientan alejados de esta opción.

No solo eso, sino que el confinamiento ha generado una gran sensación de soledad en muchas personas. Aquellas que viven solas son algunas de las que más han notado el efecto de no tener una persona especial con la que compartir esta situación. Tanto es así que la investigación de Inner Circle encuentra que, entre sus encuestados, el 71% de ellos está buscando ahora una relación más seria de lo que buscaba antes de la cuarentena.

En cualquier caso, tengamos pareja o no, la realidad es que esta situación ha provocado que nuestros planes se vean aplazados y solo nos queda confiar en que esto también pasará y vendrán tiempos mejores. Quizás cuando todo esto termine hayamos descubierto el valor para crear nuevos planes y metas, que no se ajusten a lo que se espera de nosotros, sino a nuestras circunstancias y deseos personales.

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Una de las cosas que tienen las relaciones es que nadie te asegura que vayan a durar para siempre. Hacer las paces con esta idea resulta liberador, pero complicado. Porque el final de una relación supone tener que pasar por una ruptura y, no nos engañemos, nadie quiere hacerlo. Ni cuando eres la persona que termina la relación ni, mucho menos, cuando tu pareja le da fin sin que tú lo quisieras.

Dar por finalizado algo en lo que has puesto ilusión, cariño, expectativas y sueños, al tiempo que le dices adiós a una persona que ha sido importante en tu vida, es un duelo y, como tal, resulta doloroso y difícil. Por ello, no es raro que busquemos soluciones rápidas para acabar con el dolor.

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Si a esto le sumamos que la vida, a veces, parece estar pensada para vivirla única y exclusivamente en pareja, que sigue existiendo cierto estigma hacia las personas solteras - especialmente a partir de cierta edad - y que muchas personas siguen midiendo su valor, o al menos parte de él, en tener a alguien que les quiera, no es raro que muchos corramos a intentar buscar otra relación lo más rápido posible.

No hay reglas generalizadas, pero las prisas no suelen ser buenas compañeras

Por supuesto, como en casi todo, no hay una regla que valga para todo el mundo. Lo que a unos nos funciona para los otros no sirve y viceversa. Es perfectamente posible que termines una relación y al día siguiente conozcas a la persona con la que pases el resto de tu vida, siendo una pareja absolutamente saludable. Por supuesto que lo es.

Pero la gran pregunta aquí es por qué inicias una nueva relación: ¿lo haces porque quieres estar con esa persona? ¿O lo haces porque no quieres estar solo? Es decir, ¿puedes estar sola y ser feliz, pero esa persona suma a tu felicidad? ¿O necesitas estar con alguien para sentirte querida, acompañada y válida? Y ahí es donde está la clave que indica que podrías necesitar pasar un tiempo sola.

La necesidad no ofrece buenos cimientos a una relación

Es perfectamente natural para los seres humanos tener miedo de la soledad. Somos personas sociales, y nos gusta sentirnos incluidos, querer y que nos quieran. La soledad no suele tener buena publicidad y no es raro que queramos evitarla a toda costa.

Pero eso lleva a la necesidad y la necesidad lleva a involucrarnos en relaciones por el simple hecho de tener a otra persona. Independientemente de si esa persona nos ofrece una relación saludable o no. Independientemente de si esa persona mejora nuestra soledad o la empeora. Por necesidad podemos acabar en relaciones que no acaban de funcionar del todo, que no nos hacen felices o, en el peor de los casos, que implican comportamientos dañinos e irrespetuosos que toleramos por miedo a ser abandonados.

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Por necesidad nos ponemos una venda en los ojos porque preferimos tener a alguien, a toda cosa, antes que estar solos. Lo que no siempre nos damos cuenta es que el amor romántico no es la antítesis de la soledad.  Y mientras no le perdamos el miedo a esta (entendida como no tener pareja) y no aprendamos a ser felices con nosotros mismos, más difícil será crear una relación saludable.

Tomarte un tiempo para estar solo después de una ruptura puede ayudar a la relación más importante de tu vida: la tuya contigo mismo

Hay una característica de las rupturas de pareja, independientemente de si son largas o cortas, y es que podemos salir de ellas sin saber quiénes somos. No es raro si tenemos en cuenta que cada persona que entra en nuestras vidas nos deja algo de ellos mismos y nosotros aprendemos un nuevo rol: el de su compañero. Cuando la relación termina tienes que decidir con qué te vas a quedar y con qué no y cómo lo vas a integrar a tu identidad ahora que ya no estás con esa persona.

Sentirte solo y sin saber quién eres puede no ser una buena combinación. Pero pasar un tiempo contigo mismo te ayudará a saber quién eres ahora, por ti mismo, después de esa relación y del tiempo.

Además, de eso, estar  solo un tiempo después de una ruptura te puede ayudar a trabajar y cuidar la relación contigo mismo. Y esa es la relación más importante, porque sin duda alguna, a ti sí te vas a tener para siempre. Dedicarte tiempo, darte mimos y afecto a ti mismo, buscar qué cosas te gusta hacer y hacerlas, salir a comer, al cine o a un concierto solo si te apetece, todas esas pequeñas cosas te alejan del miedo a la soledad.

Pero, además de eso, te acercan hacia el amor propio y el respeto a tu persona. Cuanto más te aprecies y valores a ti mismo, menos riesgo tendrás de caer en una relación poco saludable solo por tener la validación de otra persona. Cuando disfrutes de tu tiempo contigo mismo, en soledad, o en compañía de tus amigos y de tus familiares, solo querrás en tu vida a personas que mejoren lo que ya tienes y es mucho más difícil que aceptes menos de lo que te mereces.

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Dedicarte tiempo a ti mismo o misma después de una ruptura es una forma de autocuidado y te prepara para estar seguro de que la siguiente relación que tengas será porque quieres estar persona, aunque no necesites estar con ella.

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Hay quien sigue pensando que los juguetes sexuales son exclusivamente para usarse en soledad. Un complemento en la masturbación que más allá no tiene ningún tipo de utilidad. Pero como en muchas otros temas relacionados con el sexo, no es más que un mito.

Los expertos de Platanomelon ya nos explicaron que “los juguetes sexuales son ideales para incluirlos en un encuentro sexual en el que haya más de una persona, ya que ver disfrutar a tu pareja también es muy placentero y divertido para ti.” Y es que los juguetes sexuales son perfectos para usar en pareja (sí, el famoso succionador de clítoris también), y es mucho más sencillo incluirlos en nuestras relaciones de lo que pueda parecer.

Si no sabes cómo empezar con esto de los juguetes sexuales en pareja, te contamos siete trucos para usarlos en tus encuentros sexuales y que disfrutéis mucho, y juntos.

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La comunicación, el respeto y el tiempo son indispensables

Te hemos explicado en más de una ocasión que la comunicación es vital y en el sexo es una de las claves para mejorar nuestras relaciones. Antes de poner en práctica nada es importante que habléis en pareja de lo que os apetece probar y lo que no. No es obligatorio ni mucho menos que en todas las relaciones de todas las parejas haya algún juguete de por medio. Llegad solo hasta donde queráis respetándoos el uno al otro.

Si finalmente decidís incluir los juguetes sexuales en vuestra pareja, tomaos vuestro tiempo. Quizá la primera vez no sepáis bien qué hacer o no os resulte todo lo natural que debería, pero cero dramas, con el tiempo y si os sigue apeteciendo pasarán a formar parte de vuestra sexualidad compartida.

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Empezar por lo más básico: los juguetes sexuales pensados para parejas

Si aún no has incluido ningún juguete en tus relaciones, puedes empezar por probar los que están pensados para usarse en pareja. Los anillos vibradores, por ejemplo, se colocan en la base del pene y estimulan los genitales de ambos durante la penetración.

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Otra opción son los vibradores para parejas como el LELO TIANI 3, que se introduce en la vagina y consigue estimular tanto el pene como el clítoris, o el Satisfyer Double Joy, que además puede controlarse con el móvil.

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Utilizar lubricante siempre es una buena idea

El lubricante no es algo exclusivo para momentos en que te notes “seca”. Es una manera de facilitar las relaciones y de evitar que el uso de algún juguete nos pueda molestar. Lo mejor es usar lubricantes con base acuosa que no dañen el juguete ni nuestra piel.

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En el mercado existe mucha variedad y como ocurre con cualquier otro producto para la piel o para nuestro cuerpo, solo tienes que encontrar el que mejor te vaya o el que se adapte mejor a tus necesidades.

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Usar los juguetes sexuales para potenciar el deseo

Un vibrador en tus braguitas cuando sales a cenar con tu pareja. Un huevo vibrador o un Satisfyer de última generación que tu pareja se encargará de controlar con su móvil y con el que tu deseo estará a su merced. Los juguetes con control remoto son ideales para aumentar el deseo ya que el poder de tu placer está en manos de otra persona y no sabes cuándo podrás recibirlo.

Un pequeño juego de sumisión en el que tu pareja decide cómo y cuándo puede darle un extra de excitación a tus encuentros sexuales y que estos, no se limiten al coito más clásico.

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Por otro lado el sexting es, según un artículo del Huffington Post, una forma estupenda de crear intimidad en la pareja. Pues bien, los juguetes sexuales pueden entrar en esta ecuación y usarlos como “arma” para aumentar el deseo de nuestra pareja. Podemos usarlo para decirle a nuestra pareja qué queremos hacer (o que nos haga) con ese nuevo juguetito que acabamos de comprar.

Imaginación al poder: recorrer el cuerpo con un juguete sexual

Puedes por ejemplo usarlo sobre tus pezones (o los suyos) o usar un modo más suave sobre su glande. Cualquier zona erógena puede estimularse no solo con caricias, besos y mordiscos, también con un juguete sexual. Con la vibración de un masajeador o de una bala vibradora o con el efecto succión de un succionador de clítoris puedes estimular cualquier parte del cuerpo. El límite es la imaginación.

Puedes estimular el punto P de tu pareja con un juguete sexual (tienes alguno pensado para la zona anal como Bruno, de LELO), pero la zona del perineo puede estimularse fácilmente con una pequeña bala vibradora.

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Acoplar el succionador de clítoris a tus relaciones de pareja es posible

Se ha convertido en un fenómeno para el “autocuidado” femenino, es un juguete que fácilmente puede incorporarse a la pareja. Además del uso como succionador en otras partes que no son el clítoris, puedes por ejemplo usarlo frente a tu pareja y masturbaros los dos a la vez, o utilizarlo durante la penetración para conseguir el doble de placer.

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Dejarse llevar siempre es la mejor opción (también con los juguetes sexuales)

El sexo es algo natural y en pleno siglo XXI la tecnología también lo es. Ambos mundos funcionan bien juntos y nos dan la oportunidad de probar cosas nuevas, ampliar horizontes y en muchos casos ampliar exponencialmente nuestro placer.

Dejarnos llevar por lo que nos apetezca en ese momento es una forma de que introducir un juguete sexual en nuestros encuentros sea algo más natural. Al fin y al cabo el sexo debería ser placer en todas sus formas y cuanto menos nos preocupe más fácil será que disfrutemos juntos.

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Si hay algo que todas las relaciones de pareja tienen en común, y cualquier relación en general, es que en un momento u otro todas tienen conflictos. Sin embargo, la forma de resolverlos o lidiar con ellos no es igual para todo el mundo y, desde luego, no lo es para todas las parejas.

La realidad es que nuestra historia de vida, las relaciones que hayamos tenido anteriormente, otras parejas que hayamos tenido como ejemplo e, incluso, nuestra autoestima juegan un gran papel en cómo nos relacionamos con la persona con la que compartimos nuestra vida y en cómo resolvemos los conflictos que surgen.

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Por desgracia, nadie nos da clases de comunicación con otros seres humanos  a pesar de que la mayoría podríamos estar de acuerdo en que la comunicación es clave para una relación saludable. En cualquier pareja va a haber cosas que no nos gusten, aspectos en los que no estemos de acuerdo y malentendidos. También habrá detalles que nos gusten, gestos que nos hagan felices, aspectos de la otra persona que nos dejan sin aliento.

La forma en la que lo comunicamos con la otra persona es importante. En ocasiones por miedo, por vergüenza, por inseguridad o, simplemente, porque damos las cosas por sentadas, no hablamos con nuestra pareja tanto cómo deberíamos. Dejamos tanto las cosas que nos molestas como las que nos gustan para otro momento o damos por supuesto que la otra persona lo sabe, porque nosotros lo sabemos.

Pero cada uno de los miembros de la pareja es una persona diferente y hablar cada día, cada vez que algo ocurre, puede ser la clave para una relación saludable.

No esperes a tener La Conversación

A menudo, cuando tenemos problemas con nuestra pareja o hay cosas que nos molestan o no entendemos, solemos aguantar y las cosas se van acumulando. Cuando no podemos más puede surgir la conocida frase "tenemos que hablar". Tener una gran charla con todos los problemas acumulados y volver a callarte hasta la siguiente gran charla puede ser un gran problema. En una relación hablar con la otra persona es algo continuado, que no podrás evitar y las conversaciones deberían ser constantes para no tengan que serlo con C mayúscula.

La otra persona no puede leer tu mente

Por mucho que tu pareja te conozco, no tiene manera de saber lo que te está pasando por la cabeza. En ocasiones no pedimos lo que queremos, ni decimos lo que necesitamos o pensamos, porque damos por supuesto que la otra persona lo sabe. Suponemos que nuestra pareja piensa de la misma forma que nosotros, procesa la información de la misma manera y tiene los mismos puntos de vista.

Sin embargo, lo que para ti es claro como el agua no tiene por qué serlo para la otra persona. No todo el mundo interpreta las cosas de la misma manera, ni siente de la misma forma, ni demuestra amor igual. La única manera que tienes de asegurarte de que tu pareja sabe qué te pasa, cómo te sientes, si algo te ha dolido o te ha hecho feliz o lo que quieres, es decírselo.

Las cosas que no se dicen se enquistan

Uno de los problemas de acumular cosas que te molestan o que te han hecho sentir mal es que, cuando llega esa gran única charla hay demasiados temas que tocar y, además, las cosas pueden estar muy enquistadas. Esperar para hablar las cosas puede suponer que no las expreses tan bien como puedes hacer cuando están frescas.

Además, a la otra persona puede parecerle que llegas con una gran carga de reproches y puede terminar en un ida y vuelta de echaros cosas en cara. Hablar en el momento lo que ocurre - o al menos después de un tiempo prudente para calmaros si el problema ha sido grande - es atacar un tema a la vez, algo que los dos tendréis fresco y que no sonará como si guardáras rencor.

Di también las cosas buenas

Hablar de lo que ocurre a diario no consiste solo en decir las cosas que queremos y la otra persona no nos ha ofrecido (porque no tenía por qué saberlo), o de lo que nos ha molestado, sino también de las cosas que nos han hecho felices, de las cosas que la otra persona hace por nosotros y que nos gustan, de lo que apreciamos de nuestra pareja.

Porque, igual que en lo negativo, tu pareja no puede leer tu mente para las cosas buenas. Y decirle: "me gusta esto que has hecho por mí", "esto que acabas de hacer me hace sentir bien", "te agradezco mucho lo que acabas de decir" no solo hará que la otra persona se sienta bien y apreciada, sino que favorecerá que esas cosas sigan pasando y sabrá qué cosas necesitas y valoras.

Tu pareja es la persona con la que compartes tu vida: habla con ella

Una de las cosas que nos detienen a la hora de decirle a nuestra pareja, en el momento, las cosas que pensamos, que nos preocupan, que nos molestan, que nos hacen felices, etc., es la vergüenza y la inseguridad. Nos da miedo abrirnos con la otra persona. O decirle lo que necesitamos, lo que nos hace feliz o lo que no, y que la otra persona no nos lo dé, o que le parezca una tontería o, incluso, que inicie una discusión que no podemos parar.

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La realidad es que tu pareja es, idealmente, la persona con la que quieres compartir tu vida. Y una vida en la que nunca estás cómodo del todo o contento del todo, porque no eres capaz de hablar con tu pareja y decirle las cosas claramente puede no ser una vida completa. Si no puedes confiar en tu pareja para decirle lo que sientes y que eso no afecte a vuestra relación, es posible que haya trabajo que hacer en ella.

A veces el miedo viene de que, aunque hablemos, las cosas no se arreglen o que no seáis capaces de ver las cosas desde el punto de vista del otro. Resulta más tentador no decir nada y no tener que enfrentarte a la posibilidad de que ni abriéndote os podáis dar lo que necesitáis. La realidad es que si eso es así, lo va a ser hables sobre ello o no, y la única manera de saberlo es haciéndolo.

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Dice Taylor Swift, en una de sus últimas canciones que "habrá felicidad después de ti, pero hubo felicidad gracias a ti. Las dos cosas pueden ser ciertas". Es, con diferencia, una de las frases más realistas, objetivas y saludables sobre rupturas que he escuchado. Y si ella, la reina de las canciones de ruptura vengativas y llenas de dolor, ha podido llegar a esa conclusión, no hay duda de que todos podemos hacerlo.

"Hay felicidad (en nuestra historia) y no puedo hacerla desaparecer con convertirte en un villano" continúa. ¿Quién no ha intentado algo así? Odiar a la otra persona - especialmente si ha sido quien ha terminado la relación - para que fuera más fácil olvidar y superar la ruptura. Yo sé que lo he hecho. Pero la realidad es que puede que no sea justo intentar borrar las cosas buenas de la relación pintando a la otra persona como el demonio y, para ser honestos, tampoco funciona.

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Por supuesto, hay relaciones que son poco saludables desde el primer día, o en las que se dan situaciones de abuso o maltrato que no se pueden negar, y ahí estaríamos hablando de otra cosa. Pero en las relaciones en las que no ha sido así hay otra opción diferente al conflicto.

En aquellas en las que se ha terminado porque las dos personas buscaban cosas diferentes, porque la relación ya no funcionaba, porque el tiempo os llevó en direcciones diferentes o porque el amor ya no estaba ahí, quizás no sea necesario buscar un malo. Quizás sea posible decir adiós desde la gratitud del tiempo compartido. Tal vez sea más fácil así cerrar el capítulo y más gratificante.

Sé honesto en lo malo, pero especialmente en lo bueno

No se trata de negar las cosas malas, desde luego. Ni siquiera en el momento mismo de la ruptura. Si la relación ya no funciona es por algo y en el final de una relación es importante ser sinceros con la otra persona y abriros a los motivos reales por los que ya no queréis estar juntos. Desde luego, si la otra persona te ha hecho daño es más que posible que quieras una disculpa por su parte, aunque no siempre la obtengas.

Pero mantener la honestidad y la gratitud por las cosas buenas que pasaron, la ayuda que te ofreció tu pareja en un momento u otro, esa sorpresa que no esperabas, o los momentos buenos, puede ser el cierre que realmente necesitáis. Ya no estáis juntos, pero apreciáis lo que el otro os dio.

Evalúa lo que has aprendido sobre ti gracias a esta relación

Cuando una relación se acaba parece que nos deja sin nada, pero la realidad es que nos deja con momentos, pero también con muchos aprendizajes. Y algunos de los más importantes son sobre uno mismo. ¿Qué te ha enseñado sobre ti esta relación? ¿Has descubierto cosas nuevas que te gustan y no lo sabías hasta ahora? ¿Has adoptado hobbies nuevos a raíz de conocer a esta persona? O, al contrario, ¿has descubierto qué cosas no quieres en la vida?

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Todas las personas que pasan por nuestra vida dejan algunas migas, independientemente del tiempo que pase. De mis antiguas relaciones he descubierto libros, música e incluso, tipos de calcetines. Pero también he aprendido que no quería ciertos tipos de relaciones o que hay personas que no pueden darme lo que yo busco y eso está bien porque me abrió a quien sí.

Aprecia el tiempo juntos y dile adiós

No se trata de no reconocer lo malos tiempos ni las cosas que no funcionaron. En la misma canción en la que reconoce que en su relación hubo felicidad gracias a la otra persona, Taylor también admite que se hicieron daño el uno al otro y que nadie te enseña qué hacer cuando un buen hombre te hace daño y sabes que tú también se lo has hecho a él. Pero se toma el tiempo para reflexionar sobre su relación y apreciar y admitir los buenos tiempos.

Y aunque es solo una canción, puedes aplicar esa misma filosofía al final de tu relación. Es verdad, ya no funciona, ya no queréis lo mismo y os habéis hecho daño. La relación no puede continuar. Pero también es verdad que hubo buenos momentos y que fuisteis felices. ¿Por qué no agradeceros esos momentos? ¿Por qué no despediros con el recuerdo de lo que sí hicisteis bien y de lo que os distéis? Aceptar que ya no funcionáis, pero deciros adiós con lo bonito de todo lo que fuisteis, puede ser la clave para encontrar la paz dejando ir la relación.

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Este año, a San Valentín no le va a quedar más remedio que lanzar sus flechas con mascarilla y sin poder quitársela, a menos que esté con convivientes o tomándose una caña en una terraza. No cabe duda de que, sin poder vernos la mitad de la cara, el amor va a ser más ciego que nunca. Pero también más casero y, aunque en 2021 no podamos irnos de escapada romántica y las restricciones de aforo le añadan una dificultad extra a cualquier plan en el exterior, podemos aprovechar la situación para vivir un 14 de febrero diferente. Aquí van algunas ideas.

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Pizzas, tartas y recetas de restaurante para cocinar en casa

Si, debido a la pandemia, este año prefieres evitar bares y restaurantes (o en tu ciudad la hostelería está abierta únicamente para llevar), este servicio se encuentra entre la salvación y el pasatiempo. Es un hecho que la cuarentena despertó el amor por la cocina de más de uno y de ahí ha surgido una nueva forma de delivery: el de comida DIY. Es la filosofía de los kits de manualidades pero aplicada al ámbito de la alimentación. De este modo, hay restaurantes que incluyen entre sus productos sets o cajas con todo lo necesario para realizar sus recetas.

Es el caso del restaurante que trajo las mejores pizzas de Miami a Madrid: Mistero1. Cada pack cuesta 8,69 euros y contiene los ingredientes para realizar una pizza de jamón tradicional (disponible para comprar mediante Deliveroo y Uber Eats). La empresa especializada en repostería Balbisiana es otra de las que se ha sumado con sus kits dulces. Se ha atrevido con los cupcakes decorados (22,50 euros), el brownie (19,50 euros) y la tarta de queso (22,50 euros).

Por último, a medio camino entre Wetaca y el paseo a la pescadería del barrio en busca de ingredientes de proximidad se encuentra Food Stories. Sus recetas son elaboradas por la nutricionista Elisa Blazquez, para las que selecciona los mejores proveedores e ingredientes. Ellos te traen a casa la cantidad exacta de los ingredientes necesarios para la elaboración de las recetas y la receta detallada paso a paso. Los precios van desde los 3 euros a los 7 por ración.

Menú para dos

Si la cocina no es lo vuestro, la chef Cristina Oria acaba de anunciar que inaugura un servicio de envío de comidas y cenas a domicilio a toda España. Hasta ahora sus platos estaban disponibles en forma de delivery pero solo llegaban a algunas zonas de Madrid. Además, ha creado un menú para San Valentín muy especial que incluye una cena riquísima, dos candelabros con velas y menaje para presentar el aperitivo. Un regalo perfecto para sorprender a quien más quieres.

Sesión de bienestar para dos

Tener un momento de relajación probablemente, sea uno de los regalos que más valor haya cobrado en un San Valentín pandémico. Si tenemos bañera en casa, solo necesitaremos una vela con fragancia, un frasco con sales de baño, un buen jabón y una esponja (mucho mejor si es natural). Podemos encontrar varios kits para la ocasión con ingredientes orgánicos ecológicos que nos aporten beneficios para la piel y el bienestar. Además, pueden tener doble función y servir como regalo para utilizar en el momento.

Aunque, si preferís algo más profesional, en Six Harmony Spa, un espacio de lujo sostenible nunca visto antes en Madrid, han lanzado tres packs para parejas (que incluyen masajes, sauna y otros tratamientos de belleza), válidos desde el 1 de febrero hasta el 28 de febrero, con precios que van desde los 180 a los 290 euros. Además, al finalizar, podréis tomaros una infusión especial de amor y otras opciones como un cóctel, una copa de vino y aperitivos orgánicos.

Merienda de lujo en el Four Seasons de Madrid

El Patio, el lobby del hotel Four Seasons (uno de los edificios más bonitos de Madrid) deja atrás la Navidad para convierte en el escenario más romántico para la ocasión con un afternoon tea temático. Desde el día 12 hasta el 14 de febrero, las creaciones del chef repostero, Carles Codina, y en especial sus tartaletas en forma de rosa, no dejarán indiferente a nadie. El horario para disfrutar de esta experiencia será de 14h a 17:30h (durando cada turno durará 2h) y el precio de 65€ por persona (coctel o copa de champagne incluido).

Probar por fin ese juguete sexual para dos

Con muchos restaurantes aún cerrados, el momento es ideal para pasar de flores y bombones, y de cualquier otro cliché, para aprovechar un día especial en pareja y cultivar vuestra conexión. Más concretamente, la sexual. Tal y como señalan los expertos, el apetito o deseo sexual no es algo estable que podamos mantener de una forma constante, existen épocas de nuestra vida en las que el deseo disminuye. Pero también es verdad que es más fácil que ese deseo desaparezca si no se “alimenta”.

A veces, introducir juguetes sexuales puede ser el preludio que necesite nuestro deseo para ponerse en marcha. Es un maltentendido habitual creer que los juguetes sexuales se usan solamente para la masturbación o el sexo en solitario, puedes usar vibradores tanto en tus juegos preliminares o juguetes internos durante la penetración.

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Tres posturas (casi) imposibles más allá del misionero con las que innovar en tus encuentros sexuales

El fabricante We-Wibe, además de haber elaborado una guía de sus productos innovadores para la vida amorosa en pareja, con varias sugerencias para las horas de intimidad en casa, también ha lanzado diez "ayudas reencuentro" por valor de 20.000 euros para parejas separadas por la Covid. De este modo, quieren contribuir a cubrir con los gastos de vuelos, alojamiento u otros asuntos organizativos para puedan volver a estar juntos físicamente.

Desayuno en la cama (y a domicilio)

Se trata de un clásico infalible porque, ¿hay mayor placer que desayunar en la cama? La verdad es que sí: no tener que prepararlo y que os lo traigan todo hecho sin tener que levantaros siquiera. Empresas como Matías buenos días, Teledesayunos, Tus desayunos o Regalo original ofrecen packs especiales para regalar en San Valentín y que os desierte el timbre con la primera comida del día ready para consumir. Si lo prefieres dulce o salado, más ligero o cuantioso es ya vuestra elección.

Organiza una excursión

Aunque actualmente hay activos muchos confinamientos perimetrales, seguro que tenéis cerca una zona natural que, precisamente, por cercana no hayáis explorado todavía como se merece. Respirar aire puro, escuchar los pájaros cantar y estar en contacto con la madre naturaleza hacen que salir a dar una vuelta por la montaña, el bosque o la montaña sea siempre una buena idea. Solo necesitáis ir bien equipados para la ocasión. Haces escapadas de ensueño sin salir de la provincia de Madrid, por ejemplo, es muy pero que muy fácil.

Escape Room en casa

Runwilly es una red social de amantes del Escape Room, esos juegos que tienen como objetivo resolver un conjunto de pruebas y enigmas para salir a tiempo de varias habitaciones siguiendo una historia o hilo conductor. Aunque suellen realizarse de forma presencial en un local especializado, la pandemia ha traído alternativas online, muchas de ellas gratuitas que podemos encontrar en esta plataforma.

Allí tenemos disponibles más de 120 Escape Room con historias de todo tipo y diferentes grados de dificultad. También podemos recurrir The Paradox Room y Exit Room Escape y su "Apocalipsis Higiénico”, una escape room virtual y completamente gratuita en la que nos trasladamos a un futuro post-apocalíptico tras la pandemia. Para jugar solo se necesita un ordenador con conexión a internet y tener a mano papel y lápiz para poder tomar apuntes.  Solo hay que entrar en su página web para comenzar la aventura.

Noche de juegos y vino

Más allá de clásicos como el scrabble, el ajedrez, los juegos de cartas, el Cluedo o el Monopoly existe todo un mundo de juegos de mesa. Entre ellos, hay muchos que están pensados especialmente para ser jugados por dos personas. El tiempo se pasa solo si, además, le añadimos una buena botellita de vino.

Maratón de cine

Combinado con otras de las opciones anteriormente mencionadas, quedarse en casa en San Valentín puede resultar una experiencia de relax muy necesaria. Ver una peli abrazados en el sofá, sin pasar frío y haciéndose arrumacos, siempre apetece. Además, ahora, con las plataformas digitales es más fácil y cómodo que nunca. Aquí tenéis unas propuestas para que no perdáis tiempo buscando qué ver, que ya sabemos lo que pasa al final...

Una noche en un hotel burbuja

¿Te gustaría pasar una noche en una burbuja literal y no de las de convivencia (que también)? En el Hotel Finca Las Beatas, en Ciudad Real, es posible. En este alojamiento os están esperando para pasar una noche mágica en una habitación burbuja para dos personas y con una exquisita cena incluida. Se trata de un alojamiento de los que deja totalmente sorprendido y un plan de lo más romántico para sorprender. Si puedes desplazarte hasta el lugar, será una noche de ensueño por poco menos de 390 euros.

Película erótica sorpresa

En la víspera del día de los enamorados, el autocine Madrid Race tiene preparada una película sorpresa de carácter erótico para despertar un poco la sensualidad... El título no será desvelado hasta que comience la proyección. Será el próximo 13 de febrero a las 19:40h pero la apertura de puertas es a las 18h y la acomodación de coches se realizará por orden de llegada y tamaño del coche.

Fotos | @foodstories.es, @matiasbuensdias, @justinbieber

¿A quién no le gusta enfrascarse en una buena novela de amor? Hemos escarbado en las mesas de novedades de las mejores librerías para encontrar las joyas de papel más adecuadas para regalar a ese alguien especial por San Valentín (o autoregalarte, por qué no). Y es que todos son una forma de de decir "te quiero" sin tener que decirlo explícitamente.

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La tienda de la felicidad, Rodrigo Muñoz Avia

La escritora Rosa Montero asegura que este esta novela epistolar, escrita en forma de mensajes de correo, es la más divertida que leeremos este año. Carmelo Durán necesita pocas cosas en la vida: básicamente un ordenador con internet. Pero todo cambia cuando un error en un pedido le pone en contacto con Mari Carmen, la encargada de atención al cliente del súper. Si tú también conociste a esa persona especial en la red, ya sabes...

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Una sala llena de corazones rotos, Anne Tyler

Está considerada la mejor novela de Anne Tyler, autora ganadora de un Pulitzer, y actúa como un poderoso recordatorio de hasta qué punto necesitamos la conexión humana. El protagonista, Micah Mortimer, vive solo, es reservado y su rutina está grabada en piedra. Pero esta vida plácida vuela por los aires cuando su pareja le anuncia que van a echarla de su casa y un adolescente llama a su puerta alegando ser su hijo.

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Las cosas del querer unos años después, Flavita Banana

Este libro habla de amor, de deseos y de muchas necesidades que a menudo desearíamos no tener que satisfacer. Flavita Banana a veces quiere, y otras muchas no, como todas nosotras. Hoy, unos años después de la salida de su libro de debut y de mayor éxito, la ilustradora lo revisita, redibujando las viñetas originales y añadiendo mucho material inédito. Como ella misma cuenta en el texto que abre esta nueva edición: "en aquel momento creía saber muchas cosas, pero desde entonces hubo mil cambios en mí". Una nueva lectura que derrocha aún más sinceridad, acidez e inteligencia.

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La vida mentirosa de los adultos, Elena Ferrante

Nadie como Elena Ferrante para describir la complejidad de las pasiones humanas y todas las intermitencias del pensamiento y el corazón. Su última, y esperada, novela habla del descubrimiento de la mentira, el amor y el sexo. La autora de la saga Dos amigas siembra la trama de sorpresas y enlaza la misteriosa historia familiar y amorosa en torno a una pulsera que pasa de mano en mano.

La vida mentirosa de los adultos (Narrativa)

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Hamnet, Maggie O'Farrell

Agnes es la comidilla de Stratford, un pequeño pueblo de Inglaterra. Cuando conoce a un joven preceptor de latín igual de extraordinario que ella, se da cuenta enseguida de que están llamados a formar una familia. Pero su matrimonio se verá puesto a prueba, primero por sus parientes y después por una inesperada desgracia. El resultado es una prodigiosa novela que ha cosechado un enorme éxito internacional y confirma a O’Farrell como una de las voces más brillantes de la literatura inglesa actual.

HAMNET, MAGGIE O FARRELL

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El huerto de Emerson, Luis Landero

En El huerto de Emerson asoman personajes de un tiempo aún reciente, pero que parecen pertenecer a un ya lejano entonces, y tan llenos de vida como Pache y su boliche en medio de la nada, mujeres hiperactivas que sostienen a las familias como la abuela y la tía del narrador, hombres callados que de pronto revelan secretos asombrosos, o novios cándidos como Florentino y Cipriana y su enigmático cortejo al anochecer.

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Amor se escribe sin hache, Enrique Jardiel Poncela

Ya lo dijo el propio Jardiel en el prólogo a esta antinovela: hay que reírse de las novelas de amor al uso. Riámonos. Lancemos una carcajada de cuatrocientas cuartillas. Para reír con Jardiel no hay que esforzarse y, para facilitar la tarea, Blackie Books ha recuperado una de sus cuatro novelas más importantes.

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Un hombre con encanto, Alice McDermott

Bily Lynch acaba de morir. Tras el lluvioso entierro, en las conversaciones que se encadenan a lo largo de ese día, todos coinciden en que había sido un gran tipo, por lo menos en las cada vez más escasas ocasiones en que estaba sobrio. Pero de eso nadie quiere acordarse porque, en el fondo, comprenden que Billy cargó toda su vida con la prematura muerte de Eva, su prometida irlandesa. Más tarde, él conocería a la amable, resignada y siempre comprensiva Maeve, su actual viuda...

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Mil besos prohibidos, Sonsoles Ónega

Costanza y Mauro llevaban media vida esperándose hasta que un encuentro imprevisto en la Gran Vía de Madrid volvió a unir sus destinos. Pese a sus circunstancias y con todos los vientos en contra, resucita la historia de amor que vivieron veinte años atrás. Ahora deberán decidir entre dejarse llevar por sus sentimientos o resignarse ante sus contradicciones. Una novela llena de sensibilidad y contrastes, con personajes hechos de contradicciones y pulsiones reprimidas, que conforman una trama actual, ágil y apasionante.

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Tándem, María Barbal

Desde el momento en que se conocen, Elena y Armand desearán liberarse de todo lo que los atrapa y recuperar la alegría que solo somos capaces de sentir cuando experimentamos el momento presente. En el proceso, se darán cuenta de que tienen derecho a cambiar y a ver el mundo de manera distinta a como lo han visto durante años, a quererse a sí mismos y a concederse la libertad de vivir con plenitud. Una historia sobre la felicidad, no la que nos promete un viaje maravilloso, ni la que sentimos al escuchar "te quiero", sino la que nos anima a pedalear acompañados y a disfrutar del paisaje.

Tándem: Premio Josep Pla 2021: 1522 (Áncora & Delfín)

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La intimidad de los viajeros, Josan Hatero

"Cuando llevaba cuatro meses viviendo en Berlín, a Yago Santos le ofrecieron una gran suma de dinero para que sedujera a una mujer a la que no conocía. El plan consistía en ganarse su confianza, comenzar una relación con ella y, al cabo de cierto tiempo, abandonarla". Este es el arranque de la nueva novela de Josan Hatero. En ese territorio en constante cambio que es Berlín, se cruzan tres personajes que buscan dar sentido a sus vidas, tal vez una segunda oportunidad: Yago, Carrington y Matilda.

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Nota: algunos de los enlaces aquí publicados son de afiliados. A pesar de ello, ninguno de los artículos mencionados han sido propuestos ni por las marcas ni por las tiendas, siendo su introducción una decisión única del equipo de editores.

Fotos | Unsplash y cortesía de las respectivas editoriales.

La pandemia y el confinamiento han cambiado nuestras vidas y en algunos casos especialmente en el panorama amoroso. Esta inusual e inesperada situación ha puesto a prueba el equilibrio de muchas parejas, obligándolas a 'revisar' el estado de sus relaciones. Algunas de ellas, superadas por la situación y ante una evidente crisis, han decidido acudir a terapia de pareja.

La demanda de profesionales especializados en la pareja varia al alza durante y después del confinamiento. ¿Cuáles son los motivos que han desencadenado estas crisis de pareja como consecuencia de la pandemia y cómo pueden solucionarse? Hablamos con Lucía Cuesta, psicóloga clínica especializada en coaching relacional, para dar con las claves del tema:

El confinamiento ha abierto la caja de Pandora

El confinamiento ha abierto la caja de Pandora y ha puesto de manifiesto situaciones que antes no se querían asumir: "Siento que hay una conclusión general que tiende a decir que el confinamiento ha separado a mucha gente pero no es así. Ya existía un problema pero daba miedo hablarlo y se apartaba. Ahora, por primera vez, hemos tenido que hacernos cargo de él", recoge Lucía.

"La vorágine de los niños, el trabajo, los amigos, etc nos metía en un mundo de rutinas en el que poder refugiarse; evitando así reconocer la crisis. Estoy trabajando con muchas parejas que se han visto forzados a convivir, algunos por primera vez a pesar de los 15, 10 o seis años de matrimonio. Muchas parejas se habían adaptado a un vínculo disfuncional que de alguna manera les 'funcionaba', se habían convertido en compañeros de piso y pagaban a medias las facturas... Por primera vez han visto el problema de frente", añade la experta.

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Las crisis son necesarias para avanzar

La psicóloga empieza explicándonos que las crisis, sean del tipo que sean (amistad, fraternal, laboral, pareja), son fases de cambio necesarias e inherentes a la vida y por ello que hay que aceptarlas, reconocerlas y abordarlas.

Son necesarias para avanzar y forman parte de las etapas de madurez de la relación. "La mayoría de las crisis son necesarias porque son un momento trascendental y de transformación si ambos quieren sumergirse en ella", expone Lucía Cuesta. "Pero claro, hay que abordarlas y muchos temen reconocerlas por miedo a que sea a que la relación se acabe y terminan adaptándose a esa disfuncionalidad en la que no se es feliz, ni se encuentra su sitio. No te motivas y alimentas una relación que vas salvando día a día pero no estás feliz..."

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La experta cuenta que las crisis de pareja suelen generarse por tres razones: crisis de convivencia u organización para que el sistema familiar funcione, que la pareja no sepa en qué punto se encuentra y hayan cambiado sus necesidades y, por último, la falta de comunicación.

"Pues bien, precisamente esa falta de comunicación es la que ha propiciado la mayoría de crisis de pareja que han surgido tras el confinamiento", explica Lucía. "La gente evita hablar. Llega un punto en el que no se dicen las cosas porque les parece 'una cosa más' y se adaptan a ese día disfuncional por mera supervivencia. Suelen ser relaciones que trabajan con una comunicación pasiva o agresiva", recalca.

La comunicación (asertiva) lo es todo

La psicóloga recoge que este tipo de crisis suelen darse con más frecuencia en relaciones con una comunicación pasiva o agresiva. Es decir, existe una dinámica en la que no se hablan las cosas del día a día y esto genera una dinámica que lleva al bloqueo. "Los conflictos deben hablarse en el momento para ver cómo se pueden solucionar. Con una comunicación asertiva cuidas esos espacios para hablar de lo que ha pasado".

"Cuando las necesidades o prioridades cambian, si no se demandan a la otra persona no das la oportunidad al otro de cambiarlo. Ahí es cuando decimos 'tenía una relación tóxica". No. Las relaciones no son tóxicas, lo que lo es tóxico son las conductas que hacemos durante esa relación", añade.

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Cómo solucionar una crisis de pareja en terapia

El espacio de la terapia supone dar cabida a una comunicación que en casa no ha existido pero, antes de recurrir a ella, es importante recapacitar sobre con qué finalidad se quiere recurrir a ella.

"A veces un psicólogo es la alternativa a un juez. Hay quienes tienen claro que ha llegado el final y por eso recurren directamente a un abogado; y hay otros que aún tienen cosas pendientes y por ello buscan a un juez que dicte 'quién es el culpable'", añade. "Esto es un error. En terapia de pareja nunca nada es casual ni lineal, todo es circular. No se buscan culpables, ni víctimas o inocentes ya que la responsabilidad siempre es de los dos".

Partiendo de esta base, la experta sostiene que es importante trabajar poniendo el foco en tres cuestiones:

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1. Comprobar si estamos en el mismo punto de la relación

Comprobar qué dinámicas surgen en la relación y analizar el 'contrato matrimonial' o de pareja que hemos creado. Es decir, entender si es un modelo de amor fusional (del tipo: "Te necesito, me anulo y hago todo lo que sea para contentarte... hasta aguantar una pandemia"), de falsa seguridad ("Tenemos ya nuestra vida montada y pensar en la soledad me agobia pero no me siento cómoda en esta relación"), etc.

"Hay que verbalizar que existe un patrón disfuncional y sustituirlo por uno nuevo en el que queden explícitas las necesidades de ambos: qué espera el uno del otro para que luego no haya falsas expectativas y confirmar que se está en el mismo punto".

2. Conocernos a nosotros mismos

También hay que conocerse y escucharse a uno mismo. Durante un matrimonio las necesidades cambian, y a veces hay que asumir que lo que antes aguantaba o me hacía feliz ya no es así.

"A lo largo de un matrimonio no es la misma necesidad la que tienes recién casados que lo que ocurre luego. Entras en la dinámica familiar y te dejas de escuchar. En una crisis de pareja uno echa la culpa al otro y realmente eres tú la que has cambiado tus necesidades y por eso ya no soportas al otro. Hay que hacer un ejercicio de autoconocimiento y de autoescucha".

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Convendría preguntarse: "¿Quién soy yo ahora? Probablemente soy yo la que ya no tengo las mismas necesidades". La experta asegura que también es muy bonito ver quién soy yo a través de la pareja: "¿Me siento valorada? ¿Siento que todavía soy esa mujer que él eligió?" A través de la pareja somos reflejos de nuestras inseguridades y vemos qué roles ocupamos en la pareja, quién soy yo para el otro, qué funcionalidad tengo...

"Haciendo esta escucha, podemos reconocer qué parte de responsabilidad tengo yo en ese conflicto y cómo he participado en él, sea consciente o inconscientemente", sostiene.

3. Aceptar lo que llega desde la gratitud

Los pacientes que acuden a terapia de pareja se presentan con el fin de arreglar algo porque todavía existe un tema pendiente por hablar (independientemente de que quieran seguir o no). "Pero claro, ¿qué es arreglar algo?", se pregunta la psicóloga. "Hay que asumir que, en algunas ocasiones, 'arreglar' significa entender que ya no se es feliz junto a esa persona".

"Si de verdad creéis que lo habéis intentado todo te diría que la aceptación es necesaria para saber hasta cuándo es suficiente. Y que no vale todo a cualquier precio. Reconocer que en este momento vital no sois felices juntos y aceptar esto como parte de la experiencia vivida y no como parte del fracaso". Porque, recuerda, no vale con estar en pareja, hay que crecer en pareja.

Fotos | Historia de un matrimonio