Leer favorece la concentración, aumenta tu vocabulario y hace que seamos más empáticos, pero ¿puede un libro mejorar nuestra vida sexual? No hablamos de literatura erótica. Hablamos de aprender. 

De terminar el libro y saber que tenemos muchos más conocimientos de la materia que cuando empezamos. De irnos a la cama sabiendo una cosa más, y que eso que hemos aprendido, tenga que ver con el sexo.

Hemos recopilado para ti nueve libros que van más allá del típico Kamasutra, con los que aprenderás y podrás mejorar tu vida sexual porque el conocimiento, es poder. 

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Hablemos de vaginas. Salud sexual femenina desde una perspectiva global

Para encontrar el placer en la totalidad de su esplendor es imprescindible conocer un poco de tu propia anatomía. 

¿Dónde está el punto G? ¿Es posible alcanzar el orgasmo solo con la penetración? ¿Qué es el clítoris? Aprender de tu propio cuerpo es clave para entender qué pasa cuando mantienes relaciones sexuales.

Por eso hemos elegido este libro de la ginecóloga Miriam Al Adib en el que se habla de la sexualidad en diferentes etapas de la vida, de la salud sexual y de la anatomía y fisiología del órgano sexual femenino. Un imprescindible para conocerte.

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Quiérete mucho y bien: Las siete mejores técnicas de masturbación para alcanzar el orgasmo

Inteligencia sexual 

El coaching está de moda, y en el sexo no podía ser menos. La sexóloga María Esclápez vuelca todos sus conocimientos en este libro para que tú tengas un mejor sexo. Utiliza técnicas de coaching y motivación enfocadas a la sexualidad, porque según su propia autora, “hay que preocuparse del sexo no solo cuando algo falla”. 

El concepto de inteligencia sexual nace "de la idea de aceptar y vivir la sexualidad de una forma positiva y libre de estereotipos y estigmas sociales", según afirma la propia autora, y con el libro trabajarás el deseo para conseguir tener un sexo consciente y pleno. Con ella recorrerás un camino hasta la inteligencia sexual. 

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El porno no es una escuela de educación sexual: ocho cosas que no debes aprender de él

Sexperimentando

Nayara Malnero es youtuber y especialista en resolver dudas sexuales. Si la educación sexual es una asignatura pendiente, este es el libro que necesitas. De forma práctica, sencilla y amena, te explicará el sexo desde el principio, resolverá dudas básicas e inseguridades y es un complemento ideal para abordar la sexualidad en familia. 

Si tienes hijos adolescentes, este libro es ideal para que ahondes en la sexualidad con ellos más allá del uso de los preservativos y les enseñes a vivir la sexualidad de una forma libre, consciente y con conocimientos reales, porque está especialmente escrito para los más jóvenes.

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Masters of Sex: Vida y época de William Masters y Virginia Johnson, la pareja que enseñó a Estados Unidos cómo amar

La serie inspirada en este libro es una maravilla, pero si a pesar de haber visto ya Masters of sex, te has quedado con ganas de más, este ensayo es la cura. En él, Thomas Maier ofrece una mirada sin precedentes sobre la pareja del ginecólogo William Masters y la sexóloga Virginia Johnson, dos investigadores pioneros de la sexualidad humana en la Universidad de Washington en St. Louis, que supusieron toda una revolución en la década de los 60.

A lo largo de más de cuarenta años y a través de la observación directa de encuentros sexuales entre cientos de hombres y mujeres, analizaron y explicaron temas hasta entonces tabú, que se recogen en esta biografía que te enseñará mucho sobre la sexualidad en pareja.

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S=EX2: La ciencia del sexo

Es, quizás, el libro más científico de todos los que conforman esta lista. En él, Pere Estupinyà participa en un estudio sobre disfunción eréctil y el orgasmo masculino, visita centros de referencia como el Instituto Kinsey, se infiltra en clínicas de medicina sexual, acude a congresos internacionales de sexología, y entrevista a científicos expertos en sexualidad. 

Pero también habla con asexuales, fetichistas, mujeres multiorgásmicas, anorgásmicas, intersexuales, pasa una noche en un club de swingers de Nueva York, participa en eventos sadomasoquistas, habla con actores y actrices porno, y acude a talleres donde una mujer enseña a tener orgasmos con la respiración y la mente.

Y lo acompaña de una exhaustiva revisión científica sobre la sexualidad. Todo un máster en ciencia del sexo.

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¿En qué piensan los hombres?: Todo lo que has de saber sobre el deseo y la sexualidad masculinos

No solo es importante saber de tu propio cuerpo, sino del cuerpo de tu pareja. Esta guía sobre sexualidad masculina rompe tabúes, desmiente mitos y te aportará una visión muy clara de la sexualidad en el hombre. 

José Bustamante es especialista en sexología y terapia de pareja, y a través de los casos que llegan a su consulta, nos presenta las dificultades más frecuentes a las que se enfrentan las parejas, cómo las viven y cómo las pueden superar.

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Tips para hacer una felación (y que disfrutéis los dos por igual)

Sexo 4.0: ¿Un nuevo (des)orden amoroso?

Valérie Tasso analiza en su último libro la actual visión de la sexualidad y cómo se manifiesta en un contexto digital que en nada se parece al que hasta ahora conocíamos. Si te planteas si la tecnología ha cambiado nuestra forma de relacionarnos o si ha modificado las formas de vivir en pareja, necesitas este ensayo en el que la sexóloga francesa analiza cómo vivimos la sexualidad en esta nueva era. 

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Squirting: todo sobre el placer más húmedo

Diarios amorosos

Este libro reúne Incesto (1932-1934) y Fuego (1934-1937), los diarios amorosos no censurados de la fascinante Anaïs Nin. En ellos se abordan abiertamente los aspectos físicos y psicológicos de una escritora que siempre buscó actuar con plena libertad e independencia y buscar la libertad sexual y sentimental. 

Fue una de las primeras mujeres en poner firma sus relatos sexuales, describiendo la sensualidad y sexualidad con tanto detalle que no podíamos dejarla fuera. En estos diarios no solo aparecen apuntes sexuales, sino que narra las consecuencias del incesto con su padre o diferentes observaciones sobre el mundo en esa época, como por ejemplo la guerra civil española. 

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Mala Mujer: La revolución que te hará libre

Este libro no es solo un libro sobre sexualidad femenina. Es un relato de feminismo, poder y lucha para que la sexualidad femenina consiga esa libertad que aún se resiste. Está escrito por la periodista Noemí Casquet, e ilustrado por Andyn. Es divertido, didáctico y muy revelador.

“De entre todas las cosas que pude escoger, elegí ser libre. El viaje que hice a mi interior me sirvió de experiencia y aprendizaje. Eso, mezclado con los años de investigación en el ámbito sexual como periodista, me ha llevado a ser quien soy: una mala mujer.” Así se define Noemí, y nos encanta. Un libro para hacernos libres a través de la sexualidad.

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Mala mujer: La revolución que te hará libre (Guías ilustradas)

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Desde hace un tiempo a esta parte, Marie Kondo se ha colado en nuestra vida con su filosofía de orden. La idea detrás del método de la mujer japonesa más conocida del mundo es eliminar de nuestro armario todas las prendas que no nos aportan felicidad y tratar con cariño las prendas que sí. 

Curiosamente, este método no solo se puede aplicar en nuestros armarios, sino también en otros aspectos de nuestras vidas, como nuestro timeline de Twitter o, por qué no, nuestra vida amorosa. 

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Dejar ir con agradecimiento lo que ya no es para ti

Una de las primeras cosas que recomienda el método KonMari es dejar ir cualquier objeto de nuestra vida que en algún momento quisimos, pero ya no nos genera ningún sentimiento positivo o, incluso, nos ata a sentimientos negativos y nostalgia no dejándonos avanzar. Eso sí, Marie Kondo recomienda dejar ir con cariño y agradecimiento. 

Y es que, esos objetos significaron algo para nosotras y, para poder dejarlos ir y quedarnos en paz, debemos reconocerlo, agradecerlo y aceptar que, aunque en el pasado fueron importantes, ya no tienen un lugar en nuestras vidas. 

Esto mismo se puede aplicar a nuestras ex parejas y relaciones que no funcionaron. Es el momento de dejar ir a esas personas que ya no aportan felicidad a nuestras vidas y a las que nos aferramos tanto con nostalgia como con enfado u odio, para no soltar el pasado.

Este es el momento de admitir que nos hicieron felices, que les quisimos, que estamos agradecidas por lo que en su momento nos pudieran aportar, pero que ya no pueden seguir formando parte de nuestras vidas, porque no nos hacen felices. 

De esta manera, podremos dejar hueco en nuestros armarios, y en nuestras vidas, para la ropa y las personas que ahora mismo nos hacen felices y para las que vendrán y podrán hacerlo. 

A la hora de volver a dejar entrar en tu vida asegúrate de tus emociones

Ahora que tenemos hueco para nueva ropa y nuevas personas, no tiene sentido ponernos a llenarlos sin control, con gente y objetos que ni fu ni fa. En algunos casos, cuando se queda un hueco en nuestras vidas, sentimos la necesidad de llenarlo cuanto antes para volver a sentirnos completas. 

Se nos olvida que estamos completas tengamos la ropa que tengamos, e independientemente del número de personas que haya o no en nuestras vidas. Por eso, este es el momento de centrarnos en nosotras, aprender a ser felices con lo que tenemos, conocer nuestras emociones y disfrutar de lo que sí tenemos. 

De esta manera, podremos saber si estamos dejando entrar a las personas porque realmente nos hacen felices o, simplemente, "por si acaso", igual que llenamos las maletas cuando nos vamos de vacaciones. 

Quédate solo con las personas que te hacen feliz

Tanto si estás en una relación ya, como si no lo estás y estás conociendo gente, lo primero y principal es que nos quedemos únicamente con las personas que nos aportan felicidad. 

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Cuando revisitar el pasado es la única forma de seguir adelante: cómo enfrentarnos a nuestras vivencias no resueltas

A veces dejamos entrar a gente a nuestras vidas por no sentirnos solas, o mantenemos relaciones que no funcionan por miedo a lo desconocido. La realidad es que tanto en el amor, como en la amistad, las únicas personas que merecen la pena son las que nos hacen más y no menos felices. 

Y aquí está la clave de todo y lo que el método KonMari nos puede enseñar: no te aferres a personas que no te hacen feliz. Tampoco en los casos en que alguien no nos haga infelices como tal, pero tampoco nos aporte felicidad. No es justo ni para ti ni para esa persona. Ambos merecéis conocer y tener en vuestras vidas personas que sí que os la aporten. 

Las personas de nuestra vida no deberían estar para hacernos sufrir, sino para mejorar nuestras vidas. De ponerla más difícil ya se encarga el día a día. Mantén a tu lado gente que aporte, mejore y despierte en ti una sensación de felicidad y calidez. 

Y cuando encuentres a esas personas, valóralas. Agradece su presencia, dóblalas y guárdalas con cariño en el armario de tu vida y tus emociones. Aprecia las emociones positivas que despiertan en ti y la fortuna de haberlas encontrado entre tanta acumulación de personas. 

Imágenes   |  He is not that into you, Giphy

Eso que tanto te pone cuando fantaseas con ello puede ser un fiasco total si intentas hacerlo realidad... pero también puede ser la experiencia más excitante de tu vida. Te contamos cómo llevar a la realidad tus fantasías sexuales y que sean un sueño cumplido... y no una pesadilla.

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No hay que llevar a la realidad todas nuestras fantasías

Partamos de la base de que hay fantasías que, efectivamente, son realizables y disfrutables en la realidad, pero que hay otras, muchas, que son perfectas, estupendas y efectivas... solo en nuestra mente.

De la misma manera que te puede parecer la monda la idea de lanzarte sobre esa torre de fruta fresca en el súper, o te indoma laboralmente la idea de decirle cuatro cosas a tu jefe a la cara, pero no lo haces, hay fantasías que solo funcionan como eso, fantasías.

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Además de esas que no tendrían mucho sentido en la realidad, hay fantasías que, a pesar de poder realizarse, las disfrutarías mucho más en tu mente que en la vida real. Cuando imaginamos proyectamos y creamos, incluimos la información que nos gusta y que nos interesa y obviamos los aspectos que no.

En la mente todo fluye, porque es nuestra creación, pero en la vida real no podemos controlarlo todo ni ponerle el mute a eso que no nos gusta o nos distrae.

En la vida real las cosas manchan, huelen, son ilegales (ojito con esto si lo que te pone es, por ejemplo, hacerlo en lugares públicos)... En la vida real tu pareja sexual igual no se mueve como esperabas, o no hace lo habías imaginado en tu fantasía. Y esto hace que no disfrutes tanto como cuando fantaseabas con ello.

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Imagina que tu fantasía es hacerlo en una mesa llena de cupcakes, mientras os untáis con la buttercream, y os tocáis y... En tu mente puede ser maravilloso, porque luego no hay que limpiarlo todo, porque no es pegajoso, porque no hay riesgo de infecciones (la buttercream está deliciosa pero no está hecha para la vagina, claro), etc.

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Es posible que eso que en tu cabeza hiciera acelerar tu excitación como si del coche de Vin Diesel en Too fast, too furious se tratase, en la realidad sea como tratar de poner a 160 kms/hora un Simca mil.

Hacer realidad una fantasía erótica

1. Elige entre tus fantasías la más “realizable”

Es buena idea empezar con una que guarde un equilibrio “bonito” entre cuánto te pone y cómo de factible es, tanto a nivel logístico como emocional.

Elige ésa que no requiera que des un salto enorme entre tu actividad sexual actual y eso que deseas. No es que esto no se pueda hacer, pero lo recomendable es ir explorando poco a poco para evitar que te sientas incómoda y entonces echemos a perder tanto ese momento, como una fantasía que hasta entonces te funcionaba bien.

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Por ejemplo: es posible que te ponga a mil la idea de, imagina, que tu pareja te diga burradas muy bestias, pero que en la realidad, lejos de excitarte, la cosa te haga sentir mal o incómoda.

2. Qué es lo que te pone realmente

Hay quien fantasea con una postura, con una acción, con una ropa... o con toda una escena con más trama que un capítulo final season de Anatomía de Grey.

Sea cual sea el caso, cuando fantaseamos entran en juego una cantidad enorme de detalles (el cerebro es una máquina maravillosa). Así que si vas a llevar a la práctica esa fantasía, lo ideal es que tengas claro qué es lo que te excita de esa escena o actividad y qué necesitarías para reproducir esa sensación en la vida real.

3. Qué te haría “salirte de la escena” o sentirte incómoda

Al llevar a cabo una fantasía en cierta forma nos estamos exponiendo, porque suelen ser algo privado, íntimo, de manera que conviene tener claros los límites o qué cosas pueden hacer que pasemos del placer a la incomodidad.

Siguiendo con el ejemplo de antes, si lo que te pone es que te “hablen sucio”, pacta con tu pareja qué líneas rojas no ha de pasar, por ejemplo.

4. Háblalo con tu pareja

Por supuesto si tu pareja va a estar involucrada en esta escenificación, el mejor inicio que podemos darle a tu fantasía hecha realidad es compartirla, con detalle, con la pareja.

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Hay a quien hablar de esto le da cierto corte, pero es compartir, es sexo, es guay.

Si te da reparo, puedes proponerle a tu pareja un ejercicio: cada uno va a escribir dos fantasías realizables, y una noche, después de cenar, tranquilitos y relajados, sin presión y sin expectativas de que eso acabe con un polvo mítico, os las vais a leer el uno al otro. Y si a los dos os gusta alguna, ¡ya tenéis por cuál empezar!

Cuando estés planificando con tu pareja la realización de la fantasía, no te limites a contarle lo meramente estructural o logístico: si quieres que esto funcione ha de conocer qué es exactamente lo que te excita de esa situación, qué esperas que haga, cómo te pone que se comporte o qué te sacaría inmediatamente de “la escena”, todo eso que hemos comentado más arriba y que tienes que tener clarito tú desde el principio.

Disfruta, salga o no salga como esperabas.

Como empezaba diciendo, las fantasías muchas veces funcionan porque son eso, fantasías, no realidades, de manera que es posible que no sea tan excitante o tan fluido como esperabas.

Si esto sucede no vale decepcionarse y abandonar la exploración, ¡es parte del juego! Puede que después de todo no fuera tan sexy ver a tu pareja vestido de Johnny Depp en Piratas del Caribe, pero mira, ¿y las risas tan buenas que os habéis echado -y las que vendrán cada vez que os acordéis-?

Compartir una fantasía e intentar hacerla realidad, con toda su parafernalia, es intimidad, es pasar un rato agradable con nuestra pareja disfrutando y explorando nuestra sexualidad... aunque sea a base de carcajadas en lugar de orgasmos. Y eso es maravilloso.

Imágenes | Unplash.com

Las escenas de sexo en las películas suelen estar muy alejadas de lo que es el sexo real (y ni siquiera nos referimos al porno). Eso ha creado unas expectativas en nuestra mente que difieren mucho de la realidad. Quieres darle una oportunidad a esa escena que queda tan guay en las películas, por aquello de que "hay que probar de todo", pero casi siempre resulta mucho más decepcionante de lo que te habías imaginado.

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Sexo en la ducha

Salvo que tengas a tu disposición una ducha tan enorme como la del Señor Grey, el sexo en la ducha puede resultar incómodo, potencialmente peligroso y propenso a los accidentes, y no tan cálido como parece salvo que tu conciencia ecológica brille por su ausencia.

La primera vez

Nos lo imaginamos romántico, dulce, especial y la mayoría de las veces suele ser decepcionante, corto, y cero satisfactorio ¿La culpa? La inexperiencia, los nervios, y que las escenas de las películas no nos enseñan cómo es el sexo de verdad. Menos mal que con el tiempo mejora.

Sexo en la playa

Un clásico de las aventuras amorosas del verano que suele terminar con arena hasta en el carnet de identidad, pasando frío, perdiendo las llaves en la arena y con algún mirón que paseaba por la playa echando una ojeada.

En la cocina

Al igual que en El cartero siempre llama dos veces, eso de tener una escena arrebatadora en la que nos arranquemos la ropa salvajemente y nos dé igual la harina, los cuchillos y todo lo que haya por en medio, para disfrutar de uno rapidito y apasionado encima de la mesa de la cocina puede parecer muy tentador, salvo cuando descubres que la encimera es terriblemente dura y fría, el salero se te está clavando en el trasero y que no resulta nada fácil cambiar de postura.

Con tu ex

Si ambos decidisteis en pleno uso de facultades mentales que era mejor pasar página, ¿qué os hace pensar que merece la pena tropezar de nuevo en la misma piedra?. Es cierto que ambos conocéis qué es lo que le hace disfrutar al otro, y que en las películas nos venden como lo más romántico ese momento de reencuentro tras tanto tiempo separados, pero como bien decía Samantha Jones, "el sexo con un ex puede ser de lo más deprimente. Aunque te guste, ya no podrás tener más y si es malo, es peor aún porque acabas de tener sexo con tu ex”.

En el baño de un avión

¿Quién decidió por primera vez que hacerlo en un sitio diminuto, que huele mal, poco higiénico y con gente esperando en la puerta era sexy? Las películas, no la realidad.

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Un trío

En las películas lo vemos tan coordinado, sensual, atrevido y satisfactorio para los tres, que lo hemos añadido a la lista de aquello que al menos una vez en la vida hay que probar. ¿Y qué puede ocurrir en la realidad? Que nada es como esperas. En lugar de un baile coreografiado nos encontramos con demasiados brazos, demasiadas piernas, y demasiados órganos genitales que atender y satisfacer. Estrés total.

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De pie

Como si ellos fueran Hércules que pueden levantarnos sin esfuerzo y nosotras livianas bailarinas ligeras como una pluma y perfectamente hábiles para contorsionarnos y adaptarnos a cualquier posición, el sexo de pie es habitual en la películas como metáfora del frenesí y de la pasión. Pero ni ellos son tan fuertes ni nosotras tan fáciles de levantar a pulso para tener un sexo de pie mínimamente satisfactorio.

Foto | Cincuenta Sombras Liberadas

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Desde bien pequeñitas nos han contado una historia muy bien elaborada: tan solo hay un verdadero amor para cada una de nosotras. Un alma gemela. Y cuando por fin encontremos a esa persona estaremos completas, seres felices para siempre, se resolverán todos nuestros problemas y comeremos perdices. 

Las canciones de amor y desamor nos lo han contado cientos de veces, las películas de Disney y de mayores las comedias románticas también han tenido su papel. Incluso nuestros seres queridos intentando consolarnos tras una ruptura "no te preocupes, algún día encontrarás a la persona perfecta para ti". 

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La búsqueda de nuestra alma gemela

Así que, durante gran parte de nuestras vidas nos ponemos a buscar a nuestra alma gemela: esa única persona en el mundo que es perfecta para nosotras, que está hecha a medida de nuestro amor, nuestra media naranja que arreglará todos los problemas de nuestra vida. 

El problema viene cuando pasan los años y, por mucho que busquemos, no encontramos a esa persona ideal para nosotros de la cual nos enamoramos nada más mirarnos, casi sin cruzar palabra, que no tienen ningún fallo y que arregla todo lo que está mal en nuestras vidas. 

No la encontramos y nos sentimos frustrados, porque empezamos a creer que nosotros nunca vamos a dar con la persona perfecta para nosotras. Sentimos que todos los demás están encontrando sus medias naranjas y que nosotras estamos destinadas a únicamente tener limones. 

Conocemos y conocemos personas y todas tienen fallos, discutimos, nuestra vida sigue teniendo altibajos, estar enamoradas no arregla nuestros problemas de trabajo, ni esa discusión con tu madre y, desde luego, no hay nada que se parezca a un cuento de hadas con final feliz. Y el motivo parece estar claro: es porque esa persona con la que estás, con todas sus virtudes y por mucho que te guste, claramente no es tu alma gemela. 

Porque si lo fuera ya habrías visto los fuegos artificiales que te lo indicaran, ¿verdad? 

Las buenas relaciones no nacen; se hacen

Lo que durante mucho tiempo no nos dijeron y ahora empezamos a intuir es que las almas gemelas no existen, no vas a encontrar a tu media naranja y el amor instantáneo y eterno no aparece un día de manera mágica y dura para toda la vida. 

Si estás buscando a la persona que sea inmediatamente, y sin ningún tipo de trabajo ni esfuerzo por vuestra parte, perfecta para ti, lo más probable es que lo único que te acabes encontrando sean grandes dosis de frustración. Y es que esa historia es perfecta para las películas y todas las disfrutamos una tarde de domingo tiradas en nuestro sofá. 

Pero igual que los apartamentos enormes en medio de Manhattan y una habitación solo para los zapatos de marca, con un suelo de camarera o freelance, las medias naranjas se quedan en la ficción, y aquí, en la vida real, las cosas suelen ser un poco diferentes y requerir algo más de esfuerzo. 

El amor hay que trabajarlo y trabajarlo mucho. Las parejas saludables, buenas el uno para el otro no surgen de manera espontánea y mágica, sino que se van haciendo con el tiempo, fruto del conocimiento mutuo, de la implicación de ambos, de la elección de quererse que cada uno de los miembros de la pareja hace cada día. 

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¿Vas de relación en relación? Quizá seas una monógama en serie

Encontrar una pareja, incluso aunque la relación dure para el resto de vuestras vidas, no significa en ningún caso que esa persona haya llegado para completarte, ni para cubrir ninguna de tus carencias. Cada miembro de la pareja es un ser individual, que ya está completo por sí mismo. Una pareja saludable será la combinación de dos personas completas que no buscan en el otro llenar ningún vacío personal. 

Además, la felicidad eterna y continuada no va a aparecer mágicamente por muy enamoradas que estemos. Ninguna pareja del mundo va a conseguir que nunca más nos pase nada malo, que no tengamos problemas en el trabajo, que un familiar no enferme o que nunca cometamos un error. En la vida las cosas malas ocurren y nadie puede evitarlo, igual que una sola persona no es la responsable única de todos tus momentos de felicidad. 

Si tenéis suerte y habéis trabajado en vuestra relación, lo que sí puedes encontrar es alguien que te dé su apoyo ante las situaciones negativas y las comparta contigo. Y tú con esa persona. 

Disfrutar de nuestra realidad y huir de la frustración

Más incluso, en ocasiones la persona con la que elegimos pasar nuestra vida nos enfadará, nos molestará alguna de sus actitudes, tendrá manías que no soportemos y habrá días en los que pagaremos con ella otras cosas que no sean culpa suya. 

Y, sin embargo, eso no quiere decir que ya no podamos quererla. No quiere decir que nos hayamos equivocado escogiendo al príncipe azul y estemos destinadas a la desgracia y los limones. Lo único que quiere decir es que ambos sois seres humanos, y que las relaciones requieren de trabajo, de dedicación, de cariño, de determinación y de la elección consciente de seguir queriéndose. Y esos esfuerzos deberían provenir de ambos miembros de la pareja. 

En otros casos, simplemente no encontraremos a la persona con la que pasar nuestra vida. O la encontraremos, pero solo para pasar una parte de nuestra vida. O encontraremos a dos personas. Sea como sea, nosotras seguimos siendo personas completas y dejarnos presionar por la idea de un alma gemela para nosotras solo terminará en frustración, y le sensación de estar fallando o no estar haciendo lo que se supone. 

Es el momento de alejarse de esa frustración y aceptar que la realidad tiene muchas versiones diferentes. Que lo que es bueno para otra persona no tiene por qué serlo para nosotras. Que cada una de nosotras es dueña de su propia vida, está completa por sí misma y es la única responsable de su vida, sus decisiones y su felicidad. 

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¿Vives el amor como si estuvieras en el instituto? Quizá te has enganchado a una relación adultescente

Una vez que tengamos esto claro, podremos disfrutar de lo que nos aporte las personas que vayan pasando por nuestra vida. Ya sea para siempre o solo para un rato.  

Imágenes  | How I met Your Mother, Giphy

¿Cuánto llevabas con tu pareja? Dos, tres... ¿ocho años? Ya has superado el mal trago (o no) de la ruptura, así que te planteas volver a la vida activa, al mercado. Conoces a alguien, te atrae, le atraes, os vais a casa... Y de pronto te sientes como Paco Martínez Soria en "La ciudad no es para mí": fuera de lugar y sin tener claro qué hay que hacer. El sexo tras una separación es un poco como volver a perder la virginidad, y puede llegar a ponernos muy nerviosos. Pero calma, hay trucos para que no sea un desastre.

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Tras haber tenido una relación larga, la primera vez que nos enfrentamos cara a cara con el sexo, concretamente con sexo con una persona que no es nuestro ex, es posible que además de las ganas y el deseo nos acompañen otros invitados… no deseados.

Hola, vergüenza, ¿cómo tú por aquí?

Cuando una relación se acaba es frecuente que el sexo esté bastante tocado en esas últimas etapas, que ya no hubiera fuegos artificiales en la cama, que la llama estuviera a punto de extinguirse, que la chispa… bueno, que ni chispa ni nada que fuera inflamable. Es posible que eso pasara, pero había cierta confianza, conocíais vuestros cuerpos, os habíais visto desnudos, os habíais olido, sabíais (o creíais que sabíais) qué le gustaba al otro y qué no… Era, entre comillas, “jugar en casa”.

Cuando nos enfrentamos a una sesión de sexo con alguien nuevo, después de ese tiempo en el que nuestra sexualidad ha sido vivida en exclusiva con el que era nuestra pareja, es posible que aparezca cierto pudor: pudor ante el desnudo, pudor por emitir cierto sonidos, pudor… Pudor o directamente vergüenza.

Para muchos este sexo tras una separación es como una segunda pérdida de la virginidad, como si con haber pasado por una no hubiera sido suficiente. ¡Gracias, cerebro!

En esto no hay diferencias por género como algunos podrían pensar (aprovecho para animaros a dejar de pensar esas cositas, que ya estamos en el siglo XXI), es decir: esta vuelta al mercado carnal nos puede hacer sudar la gota gorda, y no precisamente por una bacanal sexual, tanto a hombres como a mujeres.

Hay hombres, por ejemplo, que en estas circunstancias pueden presentar dificultad para mantener la erección. Y no es de extrañar: si estamos nerviosos, si pensamos que “tenemos que rendir”… pues no vamos a estar en lo que tenemos que estar, y claro, pasa lo que pasa.

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Es el momento de dejar de buscar a tu alma gemela y alejarte de la frustración

¿Y si no lo hago bien?

Pero, esto del sexo, ¿no era como montar en bicicleta? Pues sí y no. Obviamente el componente meramente mecánico del sexo, el qué se pone y dónde se pone, nos lo sabemos, pero el sexo es más que eso, ¿verdad?

Después de mucho tiempo con una misma (y exclusiva) pareja sexual acabamos por acostumbrarnos a ciertas rutinas, dinámicas, olores y hasta sabores: sabemos montar en bici estupendamente. Pero, ¿qué pasa cuando nos cambian la bici? Pues que efectivamente sabremos montar, no nos caeremos, pero hasta que le cojamos el truco a las marchas y las particularidades de esta nueva bicicleta estaremos un ratito “montando raro”.

Dejando a un lado el símil ciclista, la verdad es que uno de los grandes miedos en estas “segundas-primeras-veces” es a no ser competente en la cama. Es normal, no solo te pasa a ti. Para tu tranquilidad: nadie te va a poner nota, no es un examen para obtener el carnet de soltera deseable y viable, así que relájate e intenta pasártelo lo mejor posible, esa es la mejor manera de que el otro también disfrute, ¿no te parece?

Estrés post(ex)traumático

¿Has visto los flashes terribles que tienen en las pelis (y muchos en la vida real) los combatientes cuando vuelven a casa tras participar en un conflicto armado? Pues algo parecido, pero mucho menos terrible, obviamente, nos puede suceder justo en medio de un encuentro con una nueva pareja sexual.

Nuestro cerebro a veces parece que más que amigo es enemigo, y en lugar de coger ese DVD en el que tenemos grabados nuestros Very best moments en la cama lo que hace es coger el VHS casero de Tristes momentos con tu ex.

¿Por qué pasa esto? Tiene mucho que ver con la memoria táctil, con la de todos los sentidos, con el hábito: en el tiempo en que hemos estado en pareja todas estas conductas sexuales han tenido lugar (siempre y cuando hayamos sido monógamos y fieles) en exclusiva con esa persona, de manera que lo tenemos íntimamente asociado a ella. Es un tanto inevitable que se nos venga a la mente, al igual que nos acordaremos cuando pasemos por nuestra cafetería favorita o cuando escuchemos esa canción que tanto nos gustaba.

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Estamos listos. Vamos a ello. Hoy toca sexo. Pero… ¿y cómo lo hago? Con ganas, con deseo y siguiendo estos consejitos:

1. Keep calm and… fuera fantasmas

Si te viene a visitar, en mitad de tu sesión de sexo, el fantasma de los polvetes pasados (con tu ex) no te asustes, es solo eso, un fantasmita de nada. Si quieres eliminarlo del todo no hace falta que llames a los Cazafantasmas (aunque si tarareas la canción de la peli igual sí que se marcha el espectro): basta con que vuelvas a concentrarte en lo que estabas haciendo, seguro que era más interesante que ese revival con tu ex.

2. Ajuste de expectativas

Ahora que has vuelto al mercado seguro que te has hecho expectativas sobre cómo va a ser la cosa, ¿verdad? Pasión en ascensores, besos y manoseo que no se puede reprimir en el baño de un bar de moda… Muy peliculero todo, vamos. Pero la realidad que te vas a encontrar es posible que difiera bastante de eso que has imaginado en tus noches de "fantasías a gogó": más que Kim Basinger en “Nueve semanas y media” es posible que te parezcas a Steve Carrel en “Virgen a los 40”. Intenta tener unas expectativas realistas para no llevarte un chasco.

3. Reflexiona sobre los motivos que te llevan a tener sexo

Vale, aquí me vas a decir que el placer, claro. Lo entiendo, pero… ¿seguro que no hay ninguno más? ¿No hay nada de “para darle celos”? ¿Nada de “para demostrarme que aún soy deseable? ¿Nada de “porque es lo que toca”? Los motivos que nos deben llevar a tener sexo no pueden ser negativos, no han de estar condicionados por malestar emocional, así que depura tus razones y libérate del mal.

4. ¿Y si probamos…?

Si a tu pareja lo de practicar la estimulación anal no le iba nada de nada y tú estabas deseando probarlo es posible que hora puedas hacerlo con alguna de tus nuevas parejas sexuales. ¡Bien! Eso sí, pregunta antes de hacer nada, por si acaso.

5. Aprovecha para redefinir tu sexualidad

Llevas X años con la misma persona y aunque cada uno tuviera sus deseos, sus fantasías y sus historias, la realidad es que al final acabamos creando una dinámica sexual común. Reflexiona sobre qué parte de esa dinámica realmente te vale y te funciona y lo que no te guste, ¡a la basura sexual!

6. Protégete

La seguridad ante todo. Ahora que abrazas la soltería hay todo un mundo de nuevas parejas sexuales esperándote, un abanico de nuevas prácticas y diversión, pero también hay un catálogo de enfermedades de transmisión sexual que no quieres probar, ¿verdad? Lleva siempre preservativo, y, haz el favor, úsalo.

Además es posible que incluso en el seno de una pareja monógama hayáis tenido alguna ETS. ¿Lo ideal antes de comenzar una nueva vida sexual? Hacerte un análisis específico que te deje tranquila o que te permita ponerle remedio.

7. Elige bien a tus parejas sexuales

Y con esto no estoy diciendo que solo selecciones a aquellos que sean clones de Brad Pitt en “El club de la lucha” (que, ojo, si lo encuentras viva y bravo por ti). A lo que me refiero es a que si tenemos en cuenta todo lo anterior, si podemos prever que los primeros encuentros pueden ser un tanto particulares, vamos a intentar que la persona que tengamos en frente sea lo más “amigable”… o por lo menos no hostil.

¿Entonces es mejor hacerlo con un conocido? Pues depende: hay quien para esta “primera-segunda-vez” prefiere a un desconocido (Total, así si no estoy en mi mejor noche no me daría tanto corte), y hay quien prefiere a alguien con quien tenga confianza, la justa para poder estar relajada porque conoce su situación.

Sea con un conocido, con un anónimo que esté rico, sea probando cosas nuevas o tirando de repertorio clásico, la verdad es que es posible que aparezcan ciertos nervios, inseguridades o dudas. Estar tranquila, no tener unas expectativas desorbitadas y centrarte en disfrutar son las mejores cosas que puedes hacer para que esta segunda pérdida de virginidad sea un éxito. Bueno, eso y cantar If there's something strange in you neighborhood, who you gonna call? Ghostbusters!!!!

Fotos: New Girl

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El amor no tiene edad, dicen, y a estas parejas, protagonistas de algunas de nuestras películas favoritas, no les importa la diferencia que hay entre ellos para dejar que los sentimientos fluyan.

La trampa

Los titulares en su momento decían "Catherine Zeta Jones seduce a Sean Connery en La Trampa". Y efectivamente: así lo hacía en esta película de acción y en la que el romance también tenía una presencia importante. A pesar de la diferencia de 40 años que había entre ambos las chispas saltaban.

Amor en la tarde

Dos de nuestros actores favoritos de todos los tiempos, Audrey Hepburn y Gary Cooper, en una película dirigida y escrita por el gran Billy Wilder. ¿Puede un romance ser clásico y atípico a la vez? Sí, si contamos con todos los ingredientes adecuados y en el caso de esta película además hay una crítica soterrada a la doble moral y la hipocresía.

Otoño en Nueva York

Winona Ryder interpreta a Charlotte, una joven de tan solo 21 años enferma y con ganas de sacarle todo el partido a la vida. Richard Gere es Will, un playboy de casi 50 años y el mejor amigo de la madrina de Charlotte. A pesar de la diferencia de edad entre ambos, 21 años, y de que nuestra heroína romántica se ríe durante el principio de la película de la edad de él, ambos se terminan enamorando y nos hacen llorar con su sentimental historia.

Gangster Squad

Sean Penn y Emma Stone nos encantan, ¿pero como pareja? Cuando rodaron esta película Emma Stone tenía 25 años, solo tres más que la hija mayor de Penn. Es normal que nos hagan los ojos chiribitas cuando los vemos juntos en pantalla.

Siete días, siete noches

27 años separaban a Harrison Ford y a Anne Heche cuando protagonizaron esta película en la que ella interpretaba a una estilosa editora de Nueva York que sufría un accidente en una isla junto con el piloto que la transportaba.

Lost in translation

Es una de nuestras películas favoritas y nos encanta la relación que se establece entre sus dos protagonistas, dos personas perdidas en Tokyo y en sus propias vidas que se encuentran en un hotel y entablan amistad. Nada parece separar a los personajes interpretados por Bill Murray y Scarlett Johansson, a pesar de que él tiene 52 años y ella 18.

El graduado

¡Por fin! Por fin una película en la que diferencia de edad es al revés de como estamos acostumbrados. Y además estamos hablando de una película mítica, con Dustin Hoffman y una increíble Anne Bancroft. Aunque en la película parecía que había más distancia entre las edades de los dos protagonistas y su aventura rompió moldes, en la vida real él tenía 29 y ella 36.

Magia a la luz de la luna

Una deliciosa comedia romántica, también de la mano de Woody Allen, en la que la pareja protagonista nos conquista con su química y la magia que surge entre ellos, a pesar de la diferencia de edad que existen entre la veinteañera Emma Stone y Colin Firth.

El lector

Un intenso drama en el que no falta una intensa historia de amor, interpretada por la sublime Kate Winslet y el joven actor alemán David Kross. La historia entre Michael, un joven de quince años enfermo y Hanna Schmitz, veintiún años mayor que él, sobrecoge. Sobre todo porque él siempre estará atento en la distancia.

Maridos y mujeres

No es la primera película de Woody Allen en la que la diferencia de edad es más que evidente. Ya en Manhattan su relación con la jovencísima Mariel Hemingway sorprendía, en ## Maridos y mujeres, la diferencia de edad con la protagonista femenina, interpretada por Juliette Lewis es de 37 años.

Agua para elefantes

Otra película en la que la diferencia de edad no es ningún obstáculo para una bella historia de amor ambientada en el circo. Jacob, interpretado por Robert Pattinson es un joven con problemas personales que, huyendo de su hogar, se une a la Benzini Bros.Circus y termina enamorándose de la estrella del espectáculo, Marlena, interpretada por Reese Whiterspoon, a quien termina salvando de un triste matrimonio.

Foto principal| Agua para elefantes

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Según datos del Instituto Nacional de Estadística, España es uno de los países de la Unión Europea en los que más divorcios se producen cada año. Además, cuando un matrimonio se rompe, lo hace después de haber estado juntos de media 16 años. 

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Sin embargo, a pesar de las estadísticas, todavía quedan parejas que la rompen y consiguen permanecer juntas durante décadas o incluso hasta que la muerte las separe.

Pero, ¿cuál es el secreto? Encontrar a esa persona con la que se den las condiciones adecuadas para hacer que una relación funcione no es sinónimo de que todo vaya a ser siempre un camino de rosas. Las relaciones de pareja son complejas. Necesitan trabajarse para que crezcan, maduren y sean lo suficientemente fuertes para poder resistir las embestidas de la vida.

Así que, quiénes mejor que mujeres que llevan más de diez años con sus parejas para que nos cuenten qué es lo que les ha enseñado la experiencia. Pero, sobre todo, que nos confiesen qué consejos se darían su pudieran volver atrás en el tiempo y hablar con la persona que eran antes de empezar la relación. Esto es lo que nos han dicho:

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Igone, 43 años y 19 con su pareja 

"Habla de muchos temas diferentes con tu pareja, sobre todo, cuando la relación se ponga seria. Si estáis de acuerdo en las cosas básicas, la relación será más fácil. Si no hay fisuras en lo importante, cuando vengan momentos difíciles tendréis más paciencia, respeto y comprensión. Comprende, entiende y perdona al otro cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite".

Anabel, 33 años y 10 con su pareja 

"Sé paciente y acepta que las relaciones van cambiando a lo largo de los años. Las relaciones evolucionan y cambian igual que lo hacemos nosotros con el paso del tiempo. Intentar mantener algo tal y como era cuando empezó te impide disfrutar del viaje que es una relación. Disfrútala con todo lo que conlleva, viviendo cada día como si fuera el último y sin pretender vivir en el pasado. El cambio no tiene por qué ser malo sino algo de lo que se aprende".

Blanca, 44 años y 20 con su pareja 

"Se cariñosa cuándo quieras decir a tu pareja algo que te molesta y se rápida en pedir perdón cuando te equivoques. Del mismo modo, no seas rencorosa y perdona de verdad cuando te toque a ti perdonar. También da siempre las gracias y dile frecuentemente las cosas que hace bien. Es muy importante no pretender que te lean el pensamiento. La telepatía no existe así que, no sugieras cosas: afirma rotundamente cuando algo no te guste o no quieras hacer algo. Por último, no olvides que lo físico también es importante y busca siempre la manera de que haya sexo".

Silvia, 39 años y 20 con su pareja 

"Busca un hueco todos los días para tener una conversación sincera con tu pareja y que la vorágine del día a día no se interponga en mantener una buena comunicación. Hacedlo, además, con sentido del humor porque es un antídoto perfecto contra la monotonía y para sacarle siempre el lado alegre a las cosas. Por último, cuenta también con tú propia parcela individual para hacer cosas sola, al menos, una vez a la semana".

Nerea, 32 años y 17 con su pareja 

"No os vayáis nunca a dormir estando enfadados o sin haber zanjado una discusión. Si hay algo de la forma de ser o actuar de tu pareja que no te gusta, díselo cuanto antes y no esperes que cambie. Tampoco sientas nunca que tú eres suya o que él es tuyo: sois personas independientes que comparten la vida, así que sigue en contacto con tus amigas y haciendo tu vida previa. Por último, piensa en los planes de futuro pero sin obsesionarte". 

Melisa, 35 años y 15 con su pareja

"Tu pareja puede tener muchas cualidades que valoras, pero jamas va a ser el hombre o mujer de tus sueños al 100% . Tolera y cede con lo que no te gusta tanto, siempre y cuando lo que sí te gusta sea mayor y suficiente para ti. Haz un calculo aproximado de 70% - 30%.  La convivencia es difícil pero, si hay respeto sobre todas las cosas, todos los problemas se pueden superar".

Sara, 30 años y 13 con su pareja

"No pienses en terminos absolutos con respecto al futuro. Las relaciones se viven día a día y tener miedo al futuro o al compromiso puede fastidiar algo muy valioso".

Edurne, 38 años y 18 con su pareja

"Lo más importante es que sepas escuchar pero, también, saber abrirte tú y poder explicar lo que piensas y sientes. No intentes cambiar las pequeñas manías de tu pareja que, en su día te encantaron, y que, con el tiempo, has odiado. Por otro lado, no consideres a tu pareja tu mejor amigo porque para eso ya están tus amigas. Es muy necesario a nivel mental que tengas tu parcelita separada de tu pareja”. 

Mayte, 42 años y 24 con su pareja 

"Disfruta en vez de agobiarte tanto. Si te paras a pensarlo, muchas de las cosas que te agobian con respecto a la relación no son tan importantes. Por otro lado, que tampoco te importe mucho lo que tengan que opinar los demás de tu pareja. Los únicos que sabéis realmente cómo es vuestra relación sois vosotros dos”. 

Fotos | 'Cómo conocí a vuestra madre'.

Seducir siempre ha sido un arte en el que algunos destacaban más que otros y que, sobre todo, necesitaba un esfuerzo extra por parte del seductor para conquistar al objeto de sus deseos.

Y de repente, Internet y las apps para ligar cambiaron nuestra forma de ver el romanticismo, había que reinventarlo. Y en esas estábamos cuando comenzaron a surgir nuevos términos, como el que os venimos a explicar hoy: orbitar.

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Perder la virginidad por segunda vez: cómo volver a tener (buen) sexo tras una ruptura

Gracias a Internet y las apps para ligar conocer al nuevo amor de tu vida puede ser tan fácil como rellenar un formulario online o comprarse un modelito en nuestra tienda favorita.

Pero entre selfie y selfie y tras esa primera criba que se produce fácilmente y sin conocerse en persona, luego hay que esforzarse en el intercambio de mensajes, whatsapps y mails para convencer al otro de que somos interesantes (de verdad) y que tenemos más chispa dialogando que el mismísimo Cyrano de Bergerac. Nada que ver con "orbitar", la última moda para ¿ligar? online.

Orbitar: quiere estar en tu onda, pero sin contactar ni en la primera fase

La última tendencia en ligoteo online, bautizada como "orbitar" consiste en estar al tanto de lo que acontece en la vida del otro gracias a las redes sociales, comentando todo lo que sucede en sus cuentas de Facebook, Twitter o Instagram, pero sin dar un paso más allá ni responder a los mensajes directos de la persona a cuyo alrededor orbita como si fuera un satélite (pero con menos utilidad que la luna).

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La autora de este término es Anna Iovine, colaboradora del famoso site Man Repeller.

Una evolución del Ghosting

Para su inventora, orbitar es una evolución del ghosting (el fenómeno virtual del que ya os hemos hablado en artículos como este y que es el nuevo "irse a por tabaco y desaparecer para siempre") y estos observadores compulsivos de nuestros perfiles en redes sociales manejan las distancias online para estar lo suficientemente encima del objeto de sus deseos, pero al mismo tiempo lo suficientemente lejos como para que la comunicación directa sea imposible.

A diferencia de los que practican el ghosting, los fans de orbitar no desaparecen por completo del mapa (de nuestras redes sociales). Están presentes a diario y entran en los perfiles de la otra persona, incluso a veces dejan comentarios que no les comprometen a nada, un camino de miguitas de pan virtuales para dejar claro que pasaban por allí, pero que no van a llamar a tu puerta, porque ahora les viene fatal.

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En resumen: los practicantes del fenómeno de orbitar prefieren planificar una estrategia de seducción complicada que ya querría para sí el general Sun Tzu, en vez de demostrar directamente su interés. Y, claro, los resultados son mucho más discretos, porque con la moda de "Orbitar" nunca pasa nada de nada. Ni fu ni fa.

Fotos| The Kissing Booth, Love

«No es que no me guste el sexo. Me gusta, pero no está entre mis prioridades». El que habla es David (nombre simulado). Treinta y ocho años, casado desde hace siete y «el raro de mi grupo de amigos».

Estamos acostumbrados a una imagen mental muy asentada en la sociedad: a los hombres siempre les apetece sexo. Y si no es así... algo no funciona. Pero ¿es realmente así? ¿A los hombres les apetece siempre hacerlo? ¿Son raros quienes no quieren sexo en un largo periodo de tiempo? De hecho, ¿existen?

A juzgar por los testimonios que hemos obtenido y la opinión de nuestra sexóloga, Mamen Jiménez... sí, existen. Y son más de los que pensamos. Hay hombres que no quieren mantener relaciones sexuales y eso afecta a sus parejas y a su propia relación con su entorno. Nos lo cuentan. Ellos, ellas y una experta en la materia.

«Me gusta, pero no es una prioridad»

Hablamos con David sobre su inapetencia sexual. Algo que durante mucho tiempo calló, porque «no es fácil estar tomando unas cervezas con amigos y decir que llevas cinco meses sin hacerlo, pese a tener pareja, cuando los demás alardean de conquista tras conquista». Hasta que un día empezó a hablar de ello. Con naturalidad y sin darle mayor importancia, porque para él ahí está la clave de todo.

«No es que no me guste el sexo. Me gusta, mucho más con mi mujer de lo que me gustaba el esporádico antes de conocerla, porque sabemos lo que nos gusta a cada uno y es satisfactorio cuando ocurre. Pero no es una prioridad para mí. También me gusta jugar al tenis y a lo mejor en dos semanas en verano juego cinco partidos, pero en todo el invierno ni uno», confiesa.

Por suerte, en su caso, su mujer tiene unas ideas parecidas y la ausencia de sexo no ha afectado a la relación. «Cuando llevábamos poco tiempo lo hacíamos más, quizá porque aún no convivíamos y cuando teníamos oportunidad... pues pasaba. Incluso tal vez un poco obligados. Pero ahora nos gusta meternos en la cama y hablar, leer, ver una peli... Nos vemos poco durante el día y, sinceramente, hay muchas otras cosas que preferimos hacer que tener sexo. Por eso pasa pocas veces».

Qué dicen los expertos sobre el deseo masculino

Aproximadamente uno de cada cinco hombres tiene un deseo sexual bajo. No lo decimos nosotros, sino que son declaraciones de Irwing Goldstein, director del Journal of Sexual Medicine. Y no solo eso. También afirma que el 30% de las mujeres consideran que tienen más ganas de sexo que sus parejas. Nos lo comenta Mamen Jiménez, psicóloga clínica y sexóloga, que lo confirma en base a lo que suele ver en su consulta y en los talleres que imparte.

«El deseo ha de ser alimentado; si no, languidece y se pone a hibernar», explica. «El deseo se alimenta de pensamientos acerca del sexo, de tenerlo presente, pero también de lo que hacemos. Y claro, si lo que hacemos no nos termina de encantar... es complicado que queramos repetir con mucha asiduidad. Sin embargo, de lo que nos gusta... sí que queremos dos platos, ¿verdad?».

Aceptación, frustración, masturbación y rumores: así lo viven ellas

Patricia y Sole son dos mujeres que sufren el hecho de que sus parejas, ambos hombres, no quieran tener sexo nunca o casi nunca. Aunque sufrir solo es el verbo adecuado en el caso de Sole, de 27 años y con una relación de nueve a la espalda. Se ha acostado con su pareja tres veces en los últimos dos años y cree que la relación acabará por terminarse si las cosas no cambian.

«Me duele pensarlo, pero es así. No solo porque a mí me apetezca muchas veces y a él nunca, sino porque acaba afectando a otras muchas cuestiones. Por ejemplo, yo no puedo hablar de ello con mis amigas. Las veces que lo he comentado, la respuesta siempre ha sido algo así como que, si no quiere, será que lo está buscando en otra parte. Y aunque confío en él... la desconfianza se siembra con esos rumores».

Patricia (41 años, siete con su pareja), en cambio, lo ha asumido con normalidad. Hace más de un año que no tienen sexo y no lo echa de menos. De hecho, le molesta que se considere un problema lo que les ocurre a ellos: «A mí me apetece más a menudo que a él, aunque tampoco demasiado. Tal vez yo lo haría una vez al mes, mientras a él le llega con una vez al año. Esas veces que me apetece, me masturbo porque sí, las mujeres también hacemos eso, y santas pascuas. Nuestra relación tiene demasiadas cosas maravillosas como para que la ausencia de sexo acabe con ella».

Les preguntamos a ambas cómo llegaron a la situación actual, si fue algo progresivo, si lo hablan... y también en esto sus respuestas son muy diferentes.

«Al principio eran todo fuegos artificiales. Nos conocimos al empezar la universidad y en aquellos años vivíamos pendientes de que uno de los dos tuviera la casa libre para poder hacerlo. Y si no había casa... coche. Cuando empezamos a trabajar y a convivir, hace cuatro años, la cosa se fue apagando, hasta que ahora nos metemos en la cama ya casi dormidos y es más fácil que acabemos repasando la lista de la compra que haciendo el amor», reconoce Sole.

En el caso de Patricia ha sido diferente: «Hemos sido poco pasionales desde el comienzo. Recuerdo cuando empezábamos a quedar, que muchas noches nos daban las cinco de la mañana hablando sobre cualquier cosa y nos quedábamos dormidos sin habernos tocado. Recuerdo que un día le pregunté a mi pareja si el problema era que no se sentía atraído por mí y me respondió que todo lo contrario, pero que le gustaba más compartir otras cosas conmigo que solo sexo. Y me di cuenta de que yo pensaba igual, que me gusta más una buena conversación que un orgasmo».

Hombres a los que no les apetece sexo: ¿el último gran tabú?

En lo que sí coinciden Sole, Patricia y David es en que es un tema difícil de hablar. «Yo ni siquiera puedo hablarlo con él», confiesa Sole. «No le gusta hablar del asunto, se siente raro y pone excusas, generalmente que está cansado, para ni hacerlo ni hablar de por qué no lo hacemos. Con el resto del mundo... mejor ni tratar el tema».

Patricia cree que la clave está en algunos pensamientos patriarcales de los que no acabamos de deshacernos: «Siempre se ha asumido que a nosotras nos apetece menos. Que los maridos tienen que insistir. Y que muchas veces lo hacemos sin ganas, por cumplir. Y nadie ve eso terrible; forma parte de chistes, refranes y mil escenas que nos tragamos en la ficción. Pero cuando es al revés... tiene que haber un problema porque no es normal».

David dice que ha escuchado incluso que puede estar reprimiendo una homosexualidad latente: «Me parece increíble que, en esta sociedad que ha sido tan homófoba hasta hace poco tiempo, sea más sencillo para mis amigos asumir que soy gay pero no me he dado cuenta que el hecho de que pase del sexo, o al menos de practicarlo como si fuera una carrera de fondo a ver quién lo hace más».

Y también coinciden en algo que constata la sexóloga Mamen Jiménez: que hay muchos más casos de los que parece porque es un gran tabú. «A veces creo que es el último gran tabú sexual», nos dice David. «He escuchado a mis amigos contar cosas muy sórdidas y nadie se sorprende demasiado. Yo digo que llevo medio año sin acostarme con mi mujer y les da un mareo del susto. O de la risa. Nunca acabaré de entenderlo».

La sexóloga Mamen Jiménez también culpa al mito que está asentado en la mentalidad de la sociedad: «La realidad no se parece en nada al modelo canónico que nos llevan vendiendo todos estos años: sí, hay hombres que solo piensan en ello desde que se levantan hasta que se acuestan, pero también hay otros que desean solo a veces, poco o casi nada. Del lado de las mujeres sucede lo mismo: depende de cada mujer, no hay un patrón común. Desterremos de una vez por todas, por favor, eso de que “lo normal es que los chicos quieran más que las chicas”, porque no es cierto».

Tres puntos clave para entender y valorar el deseo sexual... y una solución al problema

Mamen nos resume en tres puntos clave lo que debemos comprender sobre el deseo sexual masculino (y también el femenino) para valorar si en nuestra pareja hay un problema y para entender cómo funcionamos en el sexo:

1) El deseo femenino está más condicionado por las hormonas que el masculino: «Las mujeres pasamos por un carrusel hormonal mensualmente, uno grandecito, pero es que, además, si hay embarazo, postparto, etc., el carrusel es de órdago. La menopausia es la guinda del pastel para la feria hormonal. Así que no es de extrañar que en algunas mujeres el deseo suba y baje; es decir, que no sea tan constante como el de algunos hombres, pero esto no quiere decir que sea más bajo ad eternum».

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2) El deseo sexual es algo vivo que ha de ser alimentado: «No es algo aislado que se tiene o no se tiene. El deseo ha de ser alimentado. ¿Cómo? Pensando en sexo y teniendo sexo. Durante generaciones se nos ha vendido que los hombres desean a todas horas, de manera que han visto licitado el hecho de pensar en sexo cuando les plazca. Esto ha generado una profecía autocumplida: "Nos han dicho que somos los que más deseamos y por tanto somos los que más pensamos en ello; como pensamos en ello mucho, somos los que más deseamos"».

«En el caso de las mujeres ha ocurrido todo lo contrario: no nos estaba permitido pensar en sexo, de manera que hemos visto languidecer nuestro deseo a base de no mimarlo, de no poder exteriorizarlo y darle rienda suelta. En el momento en el que esto se ha visto posibilitado, ¿sabes qué ha ocurrido? Que tenemos a un montón de mujeres viviendo su sexualidad como les da la gana... y con muchas ganas».

3) Los seres humanos somos algo más que hormonas: «Hay quienes alegan que "todo esto es una cuestión puramente biológica", pero hay algo que debemos tener en cuenta: los seres humanos, afortunadamente, somos mucho más que mera biología; tenemos la razón, que nos ha hecho evolucionar más allá de los instintos. Es decir, el cuerpo predispone, pero la mente dispone. No somos presas de la hormona».

Conocemos los datos, los puntos clave, el testimonio de personas que lo viven desde diferentes perspectivas, pero... ¿hay solución? Nuestra sexóloga tiene claro que, antes, debemos identificar si hay o no un problema: «La falta de deseo sexual se puede convertir en un problema, pero solo cuando el nivel de deseo (sea por exceso o por defecto) genera malestar a la propia persona. Sin embargo, en numerosas ocasiones nos encontramos con personas que están pasándolo mal por el deseo... pero porque no se ajusta al de su pareja. Cuando hay diferencias grandes en la cantidad de sexo que queremos o en cómo lo queremos, la pareja puede llegar a resentirse mucho. La buena noticia es que es posible encontrar un espacio común, un punto en el que ambos estén a gusto, aunque para eso hace falta trabajar, por supuesto. Y ese trabajo suele dar buen resultado, creedme».

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Ya hemos hablado otras veces de lo difícil que puede llegar a ser volver a estar solteras después de una relación larga. Tras tanto tiempo emparejada, estamos acostumbradas a ciertas cosas, a la compañía, el apoyo, el tener a alguien confidente y saber siempre a quien acudir. 

Al romperse la relación es posible que tengamos que reaprender cosas y manejar la soltería. Sin embargo, esta situación también puede darse al revés: cuando llevamos mucho tiempo solteras y estamos comenzando o planteándonos comenzar una nueva relación. 

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Cuatro mujeres nos cuentan cómo es estar soltera hoy en día y por qué celebrar la soltería

Lo que te enseña la soltería 

Y es que, una vez que nos hemos hecho a estar solteras, también aprendemos todas las ventajas que tiene. Tras mucho tiempo solteras, es más que posible que hayamos aprendido a ser más que felices sin pareja, sepamos cuidarnos más y mejor y tengamos muy claro lo que queremos y lo que no en nuestras vidas. 

Este tiempo nos permite crearnos nuestra propia felicidad, nuestras costumbres, nuestro entorno para nosotras solas y tenemos claro que solo entrará en este mundo que hemos creado gente que venga a aportar y que mejore lo que ya tenemos. 

En esta comodidad y felicidad, puede preocuparnos conocer a alguien que merezca la pena y ya no recordar cómo estar en una relación o que no sepamos adaptarnos a tener que pensar por dos personas en vez de únicamente por nosotras mismas. 

Redescubrir las relaciones tras un largo tiempo de soltería

Por ello, en ocasiones podemos encontrarnos a nosotras mismas evitando intimar demasiado o dar demasiado espacio a otras personas en nuestras vidas. En mi experiencia personal, volver a tener pareja después de cinco años sin ninguna relación, supuso encontrarme a mí misma más veces de las que me gustaría tener que confesar, sintiéndome agobiada y echando de menos mi propio espacio. 

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El amor romántico no es la antítesis de la soledad

Tuve que reaprender más de una vez a compartir mi vida, a descubrir cómo encajar a otra persona en mis rutinas y cómo encajarme a mí misma en las suyas. La buena noticia es que cuando estás dispuesta a compartir con otra persona la vida maravillosa que has creado para ti misma suele significar que quieres a esa persona en tu vida, en vez de necesitarla. 

Como todos los cambios en nuestra vida, pasar de llevar mucho tiempo sin pareja a comenzar una relación supone tener que hacer reajustes y necesitamos tiempo para acostumbrarnos. 

Sin embargo, se trata de una experiencia muy bonita si nos lo permitimos, porque supone volver a descubrir las relaciones sentimentales, pero de una forma diferente. Ahora mucho más maduras, más conscientes de lo que queremos en nuestras vidas y de lo que no. Redescubriremos el amor de una forma más calmada, sin ansiedades ni tantos miedos, porque esta vez será porque queremos, no porque necesitemos a nadie que nos complete o llene vacíos. 

Comenzar una relación tras mucho tiempo conociéndonos a nosotras mismas nos ayudará también a conocer otro tipo de amor, uno más seguro, más consciente. Alejado de las ansiedades y los miedos anteriores. Porque ahora ya sabemos que, aunque esa relación no funcione, nosotras somos perfectamente capaces de procurarnos nuestra propia feliz. 

Esta vez podremos construir una relación menos demandante, menos exigente, más compañera sin buscar nadie que nos complete. Porque ahora ya sabemos que estamos perfectamente enteras por nosotras mismas, y no buscaremos - ni permitiremos que busquen en nosotras - llenar vacíos o huecos personales con el amor de otra persona. 

Volver a tener una relación sentimental después de mucho tiempo soltera puede dar miedo y generarnos dudas de si seremos capaces de hacerlo. Pero también se trata de una experiencia incluso más bonita que la de descubrir el primer amor, si nos lo permitimos. 

Imágenes  |  Trainwreck, Giphy

Todos queremos y somos queridos: nos quieres nuestros padres, nos quieren nuestros amigos y nos quieren nuestras parejas. Y lo mismo ocurre viceversa. Es algo tan común y tan innato al ser humano que casi parece como respirar: se da por sentado que sabemos hacerlo. 

El problema es que, igual que ocurre con la respiración - las asmáticas o con problemas de ansiedad en el lugar lo sabréis - se puede respirar y se puede querer mal. O quizás no mal, pero si de una manera que no sea la más saludable ni la más óptima para nosotras. 

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Para aprender a respirar de manera saludable y beneficiosa existen técnicas que nos pueden enseñar y profesionales para ello. Sin embargo, a enseñar a querer sano (y a que nos quieran sano) no parece dársele tanta importancia. Por suerte, podemos aprender por nosotras mismas. 

Querer cuando no sabemos hacerlo

El cine, las series y la música nos han dado numerosos ejemplos de personas que, aunque quieren mucho, no quieren nada bien. Tenemos el ejemplo de Tokio (Úrsula Corberó) en La casa de papel y su relación con Río (Miguel Herrán). 

Big Little Lies presenta varias relaciones tormentosas, pero el ejemplo de la relación entre Celeste y Perry White es el más evidente de una forma de querer poco saludable y poco segura. Chuck y Blair en Gossip Girl, Dean y Cindy en Blue Valentine, Olivia y Fitz en Scandal y un largo etc., de ejemplos.

Sin embargo, lo que parece tan fácil de detectar en una serie o una película, resulta mucho más complejo verlo cuando nos estamos refiriendo a nuestra propia vida, a nuestra relación  y a nuestra forma de querer y ser queridos. 

En ocasiones nos centramos en querer mucho, en lo mucho que queremos y que nos quieren. El problema es que, en ocasiones, cantidad no significa calidad. Y si nos fijamos únicamente en cuanto amor hay, es posible que nos desenfoquemos de la calidad de dicho amor. 

Y la calidad importa. Porque si no tenemos en cuenta la calidad del amor que profesamos y nos profesan, podemos acabar justificando faltas de respeto, de complicidad y de comunicación en nombre de un gran amor. Como el de las películas. Pero ya hemos visto que muchos de esos amores de películas no son, precisamente, un ejemplo de relación saludable. 

Y es que, por desgracia, y aunque hayamos aprendido a creer que sí, la verdad es que en muchos casos con que haya amor no es suficiente. Y aunque hayamos crecido escuchando lo contrario, el amor no lo puede todo. Ni deberíamos convencernos de ello. 

La importancia de aprender a querer (y a que nos quieran) de forma saludable

Uno de los problemas que se nos presentan es que nadie elige de quién se enamora. Sin embargo, sí que podemos elegir con quién decidimos estar. Podemos tomar la decisión consciente de querer cada nuevo día a esa persona, la decisión de aprender a querer más sano y exigir que nos quieran igual o de alejarnos por nuestro bien, el de esa persona y el de la relación. 

Y es duro, no lo vamos a negar. Pero aprender a querer bien y a buscar que nos quieran bien, puede ayudarnos en ese proceso. Y es que si yo sé lo que me merezco como persona y que busco una relación que sea saludable, respetuosa y que me eleve en vez de hundirme, será mucho más sencillo evitar otro tipo de relaciones. 

El primer paso para esto es aprender a querernos a nosotras mismas y aprender la difícil tarea de ser felices y sentirnos completas estando solas. Se trata de un proceso, pero una vez que lo conseguimos, solo buscaremos relaciones que mejoren esa soledad y no que la empeoren. 

Una vez que estamos seguras de nosotras mismas y de nuestras vidas, sabemos lo que merecemos: una relación que no nos asfixie, que se basa en una colaboración y no en una dependencia. Quiero estar contigo, pero no necesito estar contigo. Tú eres tuyo y yo soy mía, pero compartimos voluntariamente nuestros dos mundos independientes. Porque queremos y tomamos libremente esta decisión. 

Las relaciones más saludables y que realmente merecen la pena - frase poco precisa, porque lo que merecen son la alegría - son las que nos hacen más y no menos felices. Las que no nos hacen sufrir, no nos hacen sentir inseguras ni nos mantienen llenas de dudas. 

Olvidémonos de la creencia de que "quien bien te quiere te hará llorar". Quien bien te quiere se esforzará en no hacerte daño. Aunque a veces pueda hacerlo. Sabrá que eres la dueña de tu propia felicidad, pero intentará no ser una causa de tristeza. Te apoyará, entenderá tu individualidad y querrá acompañarte, que no eclipsarte. Alejémonos de la idea de que, en el Amor de verdad, con mayúscula, debe haber dolor para que sea verdadero. 

Relaciones en las que nos queremos sano

¿Cómo son entonces las relaciones saludables? ¿Qué podemos esperar de una relación en la que prima nos damos buenos tratos el uno al otro? A veces, estamos tan involucradas en un patrón de relaciones dolorosas, en las que nos sentimos inferiores e inseguras y donde creemos que nuestro amor acabará cambiando o salvando a la otra persona, que nos cuesta reconocer cómo es un amor más saludable. 

Querer sano pasa porque ambas partes de una relación se respeten. Esto no implica que nunca discutan, que no se enfaden o que no pasen por malos momentos. Pero sí implica que en esos malos momentos se guardará siempre el respeto por la persona a la que quieres, porque hacerle más daño no es una opción. 

Se respetarán su espacio, sus opiniones, sus puntos de vista como los de un igual libre e independiente. Se acepta a la otra persona como es, con las cosas que te gustan y las que no te gustan tanto. Todos nosotros cambiamos, y lo hacemos con el tiempo, las cosas que aprendemos y la influencia de otras personas. Cambiamos porque queremos o porque simplemente ocurre.

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Pero cambiar al intrínseco nuestro porque otra persona no nos acepta tal y cómo somos puede resultar frustrante y casi siempre infectivo. Si te has enamorado de esa persona o se han enamorado de ti, es tal y cómo eres. Querer cambiar a alguien será fuente de frustración y disgusto para ambas partes. Además de alimentar las inseguridades. 

En una relación más saludable habrá grandes dosis de amistad, de generosidad y, sobre todo, de comunicación. Una comunicación en la que ambas partes puedan expresarse con libertad, sin ser juzgadas o censuradas por la otra persona. Podemos no estar de acuerdo, pero si hacen de menos nuestro punto de vista o nuestra opinión, es el momento de decirlo. 

Tanto si estás dentro de una relación como sin ella, busca en todas tus parejas, amistades y seres queridos, querer y que te quieran sano. 

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Renunciar es uno de los actos más complicados a los que nos enfrentamos en la vida. Y es que no nos enseñan a renunciar. No podemos renunciar a nuestros sueños porque "quien la sigue la consigue". No podemos dejar de intentarlo porque "todo lo bueno cuesta" o "lo bueno se hace esperar" como dicen los dichos. 

Por supuesto, en el amor y en las relaciones de amistad, renunciar tampoco es una opción porque "quien bien te quiere te hará llorar" y "si no duele no es amor" y, por supuesto, si te esfuerza suficiente, conseguirás que la otra persona sea mejor por ti. Además, el amor no espera nada, y es ciego e incondicional, ¿verdad?

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El amor romántico no es la antítesis de la soledad

Todo eso no los han ido enseñando desde que somos bien pequeñitas, pero, ¿qué pasa cuando esas relaciones te hacen sufrir? ¿Qué pasa cuando no ser capaz de dejar ir te está arrastrando hacía la tristeza, la desesperación y la falta de autoestima? ¿Qué ocurre cuando no recibir lo que ofreces te hace sentir poco válida?

Aprender a renunciar

Poco a poco, nuestra visión de las relaciones ha ido cambiando al mismo tiempo que la sociedad lo ha hecho. La ideal del amor romántico en el que hemos sido educadas, ha ido evolucionando y hemos podido ir aprendiendo algunos de sus fallos y debilidades y cómo tenía más sentido en un contexto de cultura patriarcal. 

Por suerte, cada vez somos más conscientes de lo importante que es cuidarnos a nosotras mismas, querernos y poner nuestro bienestar y felicidad como prioridad. No solo para asegurarnos de que nos quieran de una manera sana, sino también para ser capaces de querer de igual manera.

Sin embargo, tenemos tan interiorizado el amor romántico y el sacrificio - y no solo en las relaciones de pareja - que una cosa es saber lo que es más sano para nosotras y otra muy distinta ponerlo en práctica.  Como en casi todo, debemos comenzar a aprender poco a poco. 

Detectar cuando una relación no es en igualdad de condiciones

El primer paso en estos casos, es ser capaces de detectar cuando una relación no es equitativa. Y es que, aunque vaya en contra de todo lo que hemos aprendido, las relaciones saludables son de ida y vuelta y resultan equitativas. Recibes lo que das y das lo que recibes. Nadie está en inferioridad ni en desventaja. 

Es importante que aprendamos a reconocer lo que nos hace sentir una relación: si una persona te hace sentir insegura, provoca que dudes de ti misma y de tu valía, genera que tengas miedos y ansiedades y la relación con ella te genera más tristezas y emociones negativas que alegrías y sentimientos positivos, es posible que sea el momento de rendirse. 

Empezar por querernos a nosotras mismas y respetarnos

Algo imprescindible para ser capaces de renunciar a una relación que no nos hace feliz o a una persona que nos importa, pero a la que no importamos de igual manera, es querernos a nosotras mismas y saber lo que nos merecemos. 

Y es que, en ocasiones, consideramos que las migajas que nos ofrecen otras personas es todo lo que merecemos. La realidad es que este es el momento ideal para recordarnos cuantísimo valemos y lo merecedoras de amor y de buen trato que somos. 

Mereces que te quieran, te respeten y te traten bien. No porque sea más que nadie, sino porque eres un ser humano. Mereces tener a tu alrededor gente que realmente se preocupe por ti, te cuide y te dé lo mismo que tú ofreces. Mereces respeto. Y eso comienza por respetarnos a nosotras mismas. 

Dejar ir lo que nos daña y abrirnos a lo bueno que tenemos a nuestro alrededor

En ocasiones nos obcecamos tanto en conseguir que quien no nos quiere nos acabe queriendo, que descuidamos o no somos conscientes de las personas que tenemos alrededor y que ya nos quieren, nos tratan bien y nos hacen felices. 

Por ello, al mejor estilo Marie Kondo, ha llegado el momento de dejar ir y renunciar a lo que no nos hace feliz y a quien no es para nosotras. Y es que, aunque no sea lo que nos han enseñado, a veces renunciar es una gran victoria para nuestro bienestar personal y emocional. 

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Por qué rodearnos de personas que nos quieren nos enseña a querernos más y mejor

Solo de esta manera tendremos tiempo, espacio y atención para las personas que sí nos quieren de igual manera, que nos respetan, nos hacen sentir seguras, valoradas, y nos aportan más felicidades que tristezas. Aquellas personas que mejoran nuestra ya de por sí maravillosa vida. 

Nosotras somos las responsables de nuestra felicidad y las únicas capaces de aportárnosla. Y esto, en parte, pasa por elegir bien a las personas que queremos tener a nuestro alrededor, a quien dejamos entrar y a quien decidimos renunciar para poder seguir avanzando. 

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Quien más y quien menos ha tenido, tiene o tendrá una relación de pareja en algún momento. Dicen que no hay dos parejas iguales y, probablemente, tienen razón. Y es que, ni siquiera dos mismas personas en diferentes puntos de la vida tienen de nuevo la misma relación. 

Las personas cambiamos, las parejas cambian y nuestros hábitos y formas de entender el amor son diferentes. Según vamos madurando y creciendo, aprendemos cosas nuevas y las aplicamos a nuestras relaciones. Y, sin embargo, cuando hablamos de parejas, hay errores que se repiten muy a menudo. Conocerlos y reconocerlos en nosotros puede ayudarnos a tener una relación más saludable. 

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Estas son las conversaciones que tienes que tener con tu pareja para que la relación dure

Mantener discusiones por mensaje o WhatsApp

Sabemos que a veces no se puede evitar: estás hablando por WhatsApp con tu pareja, y entonces sale un tema que te ha estado molestando y casi parece inevitable entrar en él. Para cuando te das cuenta, estáis teniendo una discusión importante por WhatsApp. 

El problema es que, por muy útiles que sean estas aplicaciones de mensajería, no nos permiten ver a la otra persona, no podemos observar sus gestos, su postura corporal o el tono de su voz. Esos mensajes no verbales son tan importantes como los verbales. 

Además, por mensaje, por muy rápido que escribamos o muy bien que nos expresemos por escrito, es difícil explicar todo lo que queremos decir. Por ello, suele ser mejor idea parar y acordar seguir con la conversación en persona. 

No verbalizar con claridad lo que queremos o necesitamos de nuestra pareja

Yo lo he hecho, vosotras lo habéis hecho y casi cualquier persona que conozcáis lo ha hecho: queremos algo de la otra persona, pero no se lo decimos claramente. Puede ser por vergüenza, o porque creemos que debería saberlo sin tener que verbalizarlo o, simplemente, por orgullo. 

El caso es que a veces casi confiamos en que nuestra pareja nos conozca tan bien que sepa lo que nos pasa o nos lea la mente. Por desgracia, nadie se conoce tan bien. La manera más eficaz y asertiva de obtener lo que queremos de la otra persona es verbalizarlo directamente y de manera clara. 

Comunicarnos de manera pasivo-agresiva

Es más que probable que en alguna ocasión nos hayan preguntado - o hayamos preguntado - qué nos pasa y la respuesta haya sido "nada", pero nuestra actitud o la de la otra persona haya dejado muy claro que sí que pasa algo. 

En la misma línea con lo anterior, a veces, en vez de decir lo que nos molesta o nos ocurre, adoptamos una actitud pasivo- agresiva, que afecta a la comunicación, puede irritar a la otra persona y, además, no resuelve nada. 

Hablar de manera honesta con nuestra pareja, indicándole qué es lo que te ocurre, qué es lo que te molesta y por qué o cómo te hace sentir eso que te está afectando, - sin pretender atacar a la otra persona - es la única manera asertiva y realmente eficaz de resolver la situación. 

No mantener nuestros espacios independientes

Nos gusta estar con nuestra pareja, por eso la hemos elegido, por eso mantenemos una relación con ella y disfrutamos nuestro tiempo juntos enormemente. Sobre todo, al principio es muy normal querer pasar todo el tiempo posible juntos, porque es algo novedoso que nos emociona y nos hace sentir bien. 

Sin embargo, en ocasiones, podemos mezclar y combinar tanto nuestras vidas que ya no haya espacio individual para ninguno de los dos. Sin embargo, mantener nuestros hobbies individuales, salir de vez en cuando a solas con nuestros amigos anteriores a la relación, o simplemente irnos a otra habitación a leer un libro o ver una película que la otra persona no quiere ver, puede ser muy necesario. 

Seguir siendo una persona individual, y mantener lo que éramos antes de tener pareja, es importante para nuestra autoestima, para no perdernos a nosotros mismos, para recordar que lo que estamos haciendo es compartir dos vidas completas e individuales. Y, también, para darnos un respiro de vez en cuando. 

Dejarnos llevar por la rutina

Al principio de la relación todo son mensajes románticos, charlas interminables y conversaciones hasta las tantas de la madrugada, aunque al día siguiente haya que trabajar. El problema es que ese ritmo es muy difícil de mantener. 

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Y es que, en los primeros días de una relación, el subidón hormonal nos sostiene más allá del sueño o el cansancio. Pero las hormonas se relajan, nuestro cuerpo se cansa y el rendimiento laboral disminuye. 

No solo eso, es que cuando terminas de trabajar, incluso aunque viváis juntos, el tiempo lo pasáis limpiando la casa, cuidando a los niños, haciendo recados y cumpliendo con vuestras obligaciones. Cuando queréis daros cuenta, lleváis cuatro horas juntos, pero apenas habéis hablado de vosotros. 

Y eso se da día tras día, todas las semanas. Por ello, es importante asegurarnos de apartar cierto tiempo para reconectar y ser pareja. Parar cuando nos damos cuenta de que la rutina nos está arrastrando y nos sentimos desconectados el uno del otro. A veces, dedicar 15 minutos de la noche antes de dormir para hablar sobre nosotros es suficiente. 

Salir un fin de semana a pasar una noche en una ciudad a una hora de casa o, simplemente, dedicar una tarde a estar juntos sin nadie más. Sea lo que sea, volver a encontrarnos lejos de la rutina. 

Imágenes  | Before Midnight, Giphy

Las parejas que hemos podido ver en esta alfombra roja de los  Premios Emmys 2019   es un punto a tener muy en cuenta. Y es que, cuando las celebrities posan en amor y compañía, siempre nos genera mucha más ternura, por lo que pasamos a ver a algunas de las parejas y matrimonios más destacados de esta red carpet. 

Brad Falchuk y Gwyneth Paltrow  

Una de las parejas que más nos han sorprendido han sido ellos ya que no suelen acudir juntos a este tipo de eventos. Tras casarse hace cosa de un año está claro que la pareja ha tomado un rumbo más  público. 

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Los mejores vestidos de los Premios Emmy 2019

Ryan Michelle Bathe y Sterling K. Brown 

La pareja formada por el actor de This is Us y su mujer fueron de los primeros en pisar la red carpet así de sonrientes. Mientras ella escogía el azul más satinado para su look, su marido escogía el negro combinado con americana y pajarita en burdeos. 

Renn Hawkey y Vera Farmiga 

Aunque parezca difícil, tras más de 15 años juntos, 11 de los cuales de casados, son de los que todavía asisten juntos a las alfombras rojas renombradas como ésta. Vera estupenda de rojo, él de negro absoluto. 

Tyler Stanaland y Brittany Snow  

Después de comprometerse a principios de este año, no podía ser menos que posasen juntos en la red carpet de los Emmys. Así, mientras Tyler ha apostado por un clásico esmoquin, Brittany ha escogido un diseño de corte princesa en tul celeste. 

Peter Dinklage y Erica Schmidt

El matrimonio tampoco ha faltado a esta cita. Así, mientras él ha elegido un tres piezas, ella se ha decantado por un vestido con motivos vegetales verdes. 

Georges LeBar y RuPaul

El matrimonio que, aunque contrajo matrimonio hace solo un par de años, llevan 25 años juntos, también acudieron juntos a los Emmys. En esta ocasión RuPaul lució un vistoso traje de  Klein Epstein & Parker.

Fred Armisen y Natasha Lyonne

La actriz de series como Orange is the New Black o Muñeca Rusa no faltó a la cita acompañada de su pareja, Fred Armisen desde 2014. 

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Amy Adams y Darren Le Gallo

No, esta no fue la noche más acertada de Amy Adams con un look que dejó mucho que desear. Sin embargo, eligió pisar la red carpet con su marido, Darren Le Gallo, y la cosa gana.  

Catherine Zeta Jones y Michael Douglas

El incombustible matrimonio también se dejó ver en la alfombra roja. Esta vez, vimos a una espléndida Catherine con un diseño de   Georges Hobeika  en rojo que le sentaba genial.

Sacha Baron Cohen y Isla Fisher 

Mientras que Isla ha elegido un vestido plateado que no nos ha convencido demasiado, su marido prefirió un traje negro de doble abotonadura y camisa en rojo coral  que también deja mucho que desear.

Ted Danson y Mary Steenburgen  

Tras 25 años juntos,  Ted Danson y Mary Steenburgen  también se han dejado ver en los Premios Emmy muy cómplices. 

Mark Foster y Julia Garner  

Seguimos con la pareja formada por  Mark Foster y Julia Garner  que se prometieron a mediados de este año y que estamos deseando que se den el "sí, quiero".

Jason Ralph y Rachel Brosnahan

Sí, el matrimonio de  Jason Ralph y Rachel Brosnahan también se dejaron ver. Así, mientras la actriz elegía un diseño de lentejuelas azules, él se decantaba por un clásico esmoquin. 

Rachel y Chris Sullivan

El actor de This is Us también posó con su mujer Rachel en esta ocasión. 

Viola Davis y Julius Tennon 

Perfectamente conjuntados en blanco y negro llegaron a los Emmys  el matrimonio formado por Viola Davis y Julius Tennon.

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Justin Hartley y Chrishell Stause 

También desde This is Us tenemos al matrimonio de Justin Hartley y Chrishell Stause así de enamorados, aunque un tanto llamativos. 

Hugh Grant y Anna Elisabet Eberstein  

Y terminamos con la pareja formada por  Hugh Grant y Anna Elisabet Eberstein . Él muy sobrio, mientras que ella no siguió el protocolo luciendo un vestido corto negro con una gran serpiente en blanco. 

Fotos | Gtres

Cuando estamos en una relación suelen aparecer retos a los que tenemos que enfrentarnos: la primera discusión, las diferencias de gustos, aprender a comunicarnos, o simplemente aprender a repartir el tiempo entre tu relación y tu vida individual. 

Sin embargo, uno de los retos más habituales, pero que menos nos esperamos, es el de perder el miedo a que esa relación se termine. Y es que, en ocasiones, ese miedo empaña tanto la relación que puede llegar a ser   la causante de que esta se acabe. 

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La importancia de una buena autoestima en una relación

Los problemas de autoestima están altamente relacionados con este miedo que podemos sentir a ser abandonados y dejados. Personalmente, he sufrido de este miedo a ser dejada en casi todas las relaciones que he tenido en mi vida. 

Durante mucho tiempo, no estaba segura de mi propio valor como persona y como mujer, por lo que no sabía lo que me merecía en una relación. Es más, en algún punto creo que llegué a pensar que no merecía nada. Por ello, cada vez que iniciaba una relación esta era inevitablemente asimétrica. 

En todas estas relaciones, me sentía inferior a la otra persona. No solo porque en los primeros meses de una relación tendemos a exagerar las virtudes de la otra persona, sino porque realmente tendía a creer que yo no era suficientemente buena para ellos. 

Eso implicaba que todo el tiempo sentía la necesidad de cambiar quien yo era para ser mejor, para estar a su altura. En general, me introducía a mí misma en relaciones en las que me sentía insegura y ansiosa todo el tiempo. Y, por supuesto, vivía con miedo de que esa persona se diera cuenta de que no estaba a la altura o conociera a otra persona mejor que yo, y me dejara. 

El miedo a ser abandonada envenena la relación

Y ese miedo a ser abandonada por alguien que te importa, envenena toda la relación y la dinámica entre las dos personas. Te encuentras a ti misma sintiéndote insegura cada vez que te habla de otra persona - y por muy bien que creamos disimular, se nos nota -. 

Nos ponemos a la defensiva, interpretamos cualquier reacción de la otra persona como una confirmación de que nos va a dejar, y todo se tiñe de miedo, inseguridad, ansiedad y pasivo-agresividad. 

En psicología hay un término que se conoce como "sesgo de confirmación". Este sesgo se basa en que los seres humanos nos comportamos de tal manera que las expectativas previas que teníamos se acaban haciendo realidad. 

Es decir, si acudimos a una reunión social con gente nueva y pensamos que no vamos a caer bien o nos van a mirar mal, seguramente nos comportemos de una manera defensiva que puede generar que caigamos mal. Además, seguramente interpretemos la información que recibamos de una manera que confirme nuestros temores. 

Esto también ocurre cuando tememos que nos abandonen. Si estamos convencidas de que al final nos van a dejar, lo más probable es que nos dediquemos a reunir la información que confirme este temor y que nos comportemos en concordancia con ello. En definitiva, la relación acaba siendo de todo menos saludable. 

Querernos a nosotras mismas para que nos quieran y podamos querer bien

En otras ocasiones hemos hablado de la importancia que tiene buscar personas que nos quieran bien y aprender a querer de forma saludable. Pero esta necesidad empieza en nosotras mismas. Y es que, hasta que nosotras no aprendamos a querernos, no podremos querer bien. Y tampoco buscaremos personas que nos quieran de forma saludable. 

Y es que, si ni tú misma sabes cuánto vales y todo lo que te mereces, si siempre estás dudando de tu valor como persona, no podrás encontrar a alguien que te lo dé. 

El amor empieza por el que nos tenemos a nosotras mismas

Cuidar de nosotras, aprender a querernos por lo que somos y tal y cómo somos es el primer paso para mejorar nuestra autoestima y pedir lo que merecemos en una relación. Y es que, por el simple hecho de ser personas, merecemos ser respetadas y tratadas bien. 

Cuando sepas cuánto vales, serás capaz de reconocer cuánto mereces y, cómo decía Frida Kahlo, no te demorarás donde no puedas querer y ser querida. Una vez que aprendamos a querernos a nosotras mismas y a estar felices con nuestra persona, dejaremos de intentar convencer a quien no nos quiere ni valora, y buscaremos y apreciaremos a quien sí lo haga. 

Trabaja en tus creencias irracionales

Todos los seres humanos tenemos creencias y pensamientos irracionales. Esa pequeña vocecita en nuestra cabeza que, a veces, nos dice que todo va a salir mal, que no caemos bien a nadie y que nuestra pareja nos va a dejar. En el caso de algunas personas, esa voz aparece muy de vez de en cuando y tal solo es un susurro. 

Para otras personas, sin embargo, esa voz puede ser una constante. Trabajar en estos pensamientos y ser capaz de reconocer cuáles son irracionales es muy importante. Puede ser un buen truco apuntar estos pensamientos en un papel y analizar si tenemos motivos objetivos reales para creer que puedan ser verdad o no. 

Si no tenemos motivos, podemos apuntar al lado los motivos objetivos que tenemos para creer que ese pensamiento es irracional. De esta manera, conseguiremos una visión más objetiva de la realidad, en vez de dejarnos arrastrar por nuestros propios miedos. 

Nuestra visión del amor

Crecemos creyendo que por amor hay que hacerlo todo, que debemos esforzarnos incluso aunque suframos, porque el amor todo lo puede. Creemos que de amor - o de desamor - se puede uno morir. La realidad es que el amor debería hacernos más felices y no menos. 

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La importancia de aprender a practicar el amor propio

Si una relación te hace sufrir, probablemente no sea una buena relación. Y, como todas sabemos, nadie se muere de amor. Se sufre cuando una relación se acaba, pero con el tiempo se supera. No hay absolutamente nadie sin quien no podamos vivir. 

Los seres humanos somos resilientes: superamos los tiempos dolorosos e, incluso, podemos salir reforzados de ellos. Y es que, por muy especial e importante que sea una relación y una persona, éramos felices antes de conocerla y, si al final la relación no sale bien y se acaba, volveremos a ser felices después de ella. 

Y es que la llave de nuestra felicidad la tenemos nosotras. Ser conscientes de que podemos ser perfectamente felices solas y de que, si una relación no sale bien, seremos capaces de seguir adelante, nos dará una gran tranquilidad y confianza que alejará el miedo. 

Imágenes  |  Sex and The City, Giphy

Parece que, llegada a una edad, el mundo entero está decidido a encontrarte pareja. Pero eso no es lo que busca el 100% de las mujeres, hay muchas que prefieren la soltería. No hablamos de personas solitarias o tristes, de hecho hay estudios que afirman que estar soltera es algo maravilloso para el desarrollo personal. Hablamos de mujeres que toman conscientemente la decisión de no emparejarse y estas son sus razones. 

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Nosotros hemos sentido curiosidad por las razones que tienen estas mujeres que escogen la soltería como estilo de vida. Para comprender su punto de vista y ahondar más en las decisiones personales que quedan fuera de estadísticas y estudios. Por eso hemos buscado personas que se sientan atraídas por dicha soledad elegida, para que nos cuenten su experiencia y razones personales. 

Algunas de las mujeres que hemos entrevistado hablan de la comodidad de no tener que dar explicaciones, de evitar dramas amorosos y de tener tiempo para una misma. Otras tienen pánico al compromiso o les gusta demasiado su vida como para cambiarla introduciendo a una pareja en ella. Otras han tomado esta decisión tras malas experiencias e incluso al descubrir que solteras tienen más autoestima. Pero en la gran ventaja que todas parecen estar de acuerdo es en la independencia. 

Ana G. (33 años) “No tener que dar explicaciones”

“A mí me da mucha pereza lo de tener pareja estable y seria. De esas que tienes que tener en cuenta cada día, aunque sea para avisar de que llegas tarde a casa. No quiero tener que dar explicaciones a nadie sobre lo que hago o dejo de hacer. Me gusta tener absoluto control sobre mi tiempo, mi vida, mis planes. La libertad de no tener que dar cuenta a nadie me puede más que los asuntos del corazón.”

Carol S. (39 años) “Evitas todo el drama”

“Me gusta salir de fiesta y ligar, nadie dice que no a una alegría pa’ el cuerpo. Pero mis amigas casadas o con pareja se pasan el día discutiendo, con celos y preocupaciones. Incluso cuando todo les va bien, encuentran razones para agobiarse. No teniendo novio evitas todo ese drama y puedes dedicar ese tiempo a cosas mucho más útiles e importantes.”

Sara E. (41 años) “Me gusta demasiado mi independencia”

“No es que no quiera pareja, es que no he encontrado a nadie que se adapte a mi forma de vida. Tengo un trabajo muy demandante con turnos horarios muy cambiantes. Por eso, cuando tengo tiempo libre me gusta disfrutarlo y hacer solo lo que me apetece. Yo, mi, me, conmigo. Suena egoísta, pero mi libertad me tira mucho más, es mi prioridad número uno.”

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Almudena L. (29 años) “Tengo pánico al compromiso”

“Soy un cliché con patas pero tengo pánico al compromiso. Tanto que hasta he ido a terapia para ver si tengo algún problema. Pero es que la intimidad me aterra. Me da ansiedad pensar en levantarme por la mañana con alguien, desayunar juntos, hacer planes... Quita, quita. Tengo tanta prisa porque se marchen que no me da tiempo a ilusionarme. La vida en pareja no está hecha para mí.”

María H. (66 años) “Claramente, soy egoísta”

“No quiero hacer mi vida con otra persona porque quiero disfrutarla al 100% haciendo lo que a mí me apetece. No quiero tener que ceder o que pensar en nadie. No quiero depender de alguien que no sea yo ni perderme en una relación. Todo el mundo me mira raro cuando lo cuento pero dicho claramente, soy egoísta. A esta edad ya he dado la misma explicación mil veces. Y ya me da lo mismo lo que opinen, porque es mi vida.”

Beatriz S. (37 años) “Me gusta más la persona que soy cuando estoy soltera”

“He tenido parejas, como cualquier otra. Pero lo cierto es que cada vez que me quedo soltera siento que crezco. No me pierdo en otra persona, no tengo que adaptarme. Soy yo al 100% y me encanto así. Lo de enamorarse de otro no está hecho para mí.”

Mónica M. (42 años) “Las cosas no me han ido bien en el amor”

“No siempre he estado sola, pero siento que ahora es momento de centrarme en mi. He tenido malas experiencias en el campo del amor y ahora tengo las defensas subidas. Nadie me ilusiona, me he vuelto demasiado exigente. Por eso me he tomado un descanso de las citas, de Tinder y de todo. Porque me doy cuenta de que necesito ser yo la que me dé a mi misma lo que necesito. Trabajar en mí, volver a elevar mi autoestima. Yo sola.”

Muchas veces caemos en el error de creer que una persona está soltera porque acaba de salir recientemente de una relación, porque no ha tenido suerte en el amor o porque aún no ha encontrado a la persona hecha a su medida. Pero sorprende darse cuenta de que hay mujeres que deciden activamente apostar por la vida de soltería sin compromisos y encuentran más felicidad en ese lifestyle que han escogido. Un buen recuerdo de que estar soltera (por elección) puede ser maravilloso. 

Fotos | Sexo en Nueva York, Unsplash.
 

Mantener relaciones es algo casi inherente al ser humano. Tenemos amigos, familia, compañeros de trabajo y, por supuesto, mantenemos relaciones de pareja. Cada una de estas relaciones es diferente en intensidad, en forma y en duración. Y es que no todas ellas están hechas para durar siempre: algunas durarán tan solos unos días, otros meses o quizás años, pero algunas de ellas acabarán. 

Lo ideal sería que todas las relaciones terminaran de mutuo acuerdo y con respeto y afecto por el tiempo compartido. Sin embargo, la vida no es ideal y algunas relaciones tampoco lo son. Es por ello que en algún momento de nuestra vida podremos encontrarnos o bien siendo dejados o bien siendo quienes rompemos la relación. 

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En el primero de los casos no hay mucho que podamos hacer más allá de respetar que la otra persona ya no quiere seguir en la relación y dedicar tiempo a recuperarnos. Sin embargo, cuando somos nosotros quienes decidimos romper la relación, tenemos muchas opciones y formas diferentes a nuestro alcance, pero tras haber compartido tiempo juntos, está en nuestra mano terminar con respeto y cariño la relación e intentar hacerlo lo mejor que podamos. 

Plantear la ruptura cara a cara

Actualmente existe una práctica muy de moda conocida como ghosting que, básicamente, supone dejar de hablar a la otra persona, de responderle, no coger sus llamadas y desaparecer de su vida hasta que la persona entienda por sí misma que ya no quieres estar con ella. 

Optar por esta opción o por la de romper una relación por mensaje de WhatsApp puede ser más sencillo, pero es mucho más cobarde y, desde luego, no dice nada bueno de nosotros como personas. La otra persona merece ser respetada hasta el final y, por ello, plantear la ruptura cara a cara es una muestra de respeto.

En algunos casos, si la relación es a distancia es posible que esto no sea posible, por lo que una llamada telefónica sería una opción. En cualquier caso, explicarle a la otra persona lo que ocurre y darle el espacio para preguntar o replicar evitará algo del sufrimiento y dejará un mejor sabor de boca. 

Mantén la sincerad, pero evita hacer daño innecesario

Mentir no debería ser una opción al romper una relación, ya que la realidad es que las mentiras tienen las piernas cortas y la verdad se acaba sabiendo. De nada sirve intentar inventar una mentira para evitarnos pasar por el mal trago y acabar rápido con el tema, ya que es posible que al final la otra persona acabe sabiendo la verdad. 

Las excusas fáciles y bonitas están muy utilizadas ya y se nota cuando estamos disfrazando la realidad. Esto no quiere decir que debamos pasarnos y dar todo lujo de detalles. Di la verdad, pero no entres a dar detalles o información que podría hacer daño de manera innecesaria. 

Escucha a la otra persona

Cuando nos enfrentamos a romper con otra persona, queremos hacerlo lo más rápido posible y así terminar con el momento. Sin embargo, delante de nosotros habrá alguien a quien hemos, como mínimo apreciado, con quien hemos compartido tiempo y momentos y que merece, cuanto menos, ser escuchado. 

Asegúrate de que la otra persona se siente escuchada y que valoras sus sentimientos y su punto de vista. Que dejes a alguien no quiere decir que no lo valores o aprecies como persona. Es un buen momento para utilizar la asertividad y explicarle que aunque sabes que duele mucho, y aunque le tienes mucho cariño y crees cosas muy buenas sobre él o ella, la relación ya no funciona o no te hace feliz, por los motivos que tengas. 

No le des falsas esperanzas

Es posible que, por sentirnos culpables o tristes ante el dolor de la otra persona, o simplemente por evitar tener que seguir hablando del tema, caigamos en darle falsas esperanzas de una posible reconciliación. Si se a acabado y tienes claro que se ha acabado, no caigas en decir que quizás más adelante, o que igual si os dais un tiempo puedas cambiar de parecer.

Si lo tienes claro, no hace ningún bien dejar puertas abiertas y crear falsas esperanzas. Aunque duela, para la otra persona es mejor saber que es el momento de seguir adelante. 

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Asume que la otra persona puede necesitar estar enfadado un tiempo

Uno de los consuelos que tenemos cuando nos dejan es que podemos culpar y estar enfadados con la otra persona. A veces, este consuelo, es la base para poder ir recuperándonos y mantenernos alejados de la otra persona. La realidad es que, cuando nos hacen daño y cambian nuestra vida sin nuestro consentimiento, tenemos derecha, hasta cierto punto, a este sentimiento. 

Por ello, cuando dejamos a alguien, debemos asumir que, por muy bien que intentemos hacerlo, es posible que esa persona se enfade con nosotros. De hecho, aunque en muchos casos con el tiempo esto se pasa, es posible que algunas personas nunca dejen de estar enfadadas. Y están en su derecho. 

Dejar a alguien de la manera más respetuosa posible pasa también por aceptar que no podemos controlar la respuesta de esa persona y que, sea cual sea, - siempre que no atente contra sí mismo u otra persona - esa respuesta debe ser respetada. 

Las rupturas ocurren, las personas y los sentimientos cambian, y es algo por lo que casi todos nosotros pasaremos. Dejar a alguien no nos hace malas personas, pero es importante intentar asegurarnos de hacerlo lo mejor posible y, así, pase lo que pase, saber que hemos respetado al otro. 

Imágenes   |  La la land, Giphy

Ver porno en pareja puede ser una experiencia excitante y muy erótica, pero también puede ser divertido o incluso ridículo. Por qué lo hacemos y qué esperar de ello son dos claves que harán que sea como fuere, te lo pases bien y sea positivo.

¿Es señal de que algo no va bien?

El porno no es que goce de muy buena reputación que digamos: a menudo demonizamos el consumo de pornografía, y los medios, por ejemplo, suelen poner el foco de atención en sus efectos negativos.

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Este escenario lleva a que muchas personas, ante la demanda de sus parejas de ver porno juntos, piensen que algo no va bien.

Pero no te alarmes, que no necesariamente es así. Que tu pareja quiera ver pornografía contigo no significa que:

• No esté a gusto con vuestra vida sexual.
• No seas suficientemente excitante.
• Es señal de que sea un “depravado” (pongo esta expresión porque a veces la escuchamos en consulta, para que te hagas una idea de las creencias que tienen otras personas).
• Necesita “más”.
• Sea “adicto” al porno.

Algo similar sucede, por ejemplo, con el tema de la masturbación: muchas personas conservan a día de hoy la idea (mito, en realidad) de que la masturbación es un sucedáneo del “sexo de verdad”, que estando en pareja no hace falta practicarlo y que, si se hace, es señal de que algo falla.

Pero masturbarse no solo no es negativo, sino que se trata de algo sanísimo, deseable y estupendo, se tenga o no se tenga pareja. Pues lo mismo sucede con la pornografía, salvando las distancias.

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El porno es una vía de excitación tan lícita como otra cualquiera, y dentro del marco de una relación sana puede ser una actividad de lo más “entretenida” a nivel sexual, sin más implicaciones ni complicaciones.

Por qué puede ser positivo ver porno en pareja

• Es una forma de introducir variedad en nuestra vida sexual.
• Es una fuente de excitación que, en este caso, al ser compartida potencia aún más el deseo.
• Puede servir para “coger ideas”, tanto de posturas, juegos de roles...
• Es una vía para explicar alguna demanda concreta: en consulta a veces, cuando trabajamos en pareja, recomendamos que vean porno juntos por un motivo meramente “didáctico”. Y no, no es porque el porno sea la mejor escuela de sexo, sino porque es gráfico y a veces ayuda a determinadas personas a explicarle, visualmente, a su pareja qué es lo que le gustaría hacer -o que le hicieran-.
• Puede servir para alimentar tus fantasías (y las fantasías son nuestras amigas).
• Es una forma de compartir con nuestra pareja algo que nos excita, y algo íntimo, por tanto es una forma de conocimiento mutuo, es intimidad.

Por qué quieres hacerlo tú

Esta pregunta, que puede parecer de perogrullo, tiene en realidad su importancia. A veces hacemos cosas sin tener claro el motivo, o con una motivación “visible” que en realidad esconde otros aspectos “menos positivos”.

Si te apetece ver porno con tu pareja porque te parece excitante, por introducir cambios en vuestra vida sexual, por hacer algo nuevo, adelante, perfecto.

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Pero si lo que te lleva a planteártelo es una demanda tajante, el deseo de agradar o por miedo a que la otra persona se frustre si no lo hacemos... mejor parar y meditarlo antes de hacerlo, porque nos estaría indicando que algo no va bien a nivel de relación.

Las relaciones necesitan de la honestidad y la confianza para funcionar, para que nos hagan sentir bien. Si no somos capaces de confrontar con nuestra pareja determinados temas es porque algo está fallando en la comunicación.

En lo sexual no vale lo forzado, no funciona ni es deseable ni positivo a nivel emocional hacer algo con lo que no nos sentimos a gusto. Y es que una cosa es salir de nuestra zona de confort y otra hacer algo que nos desagrada.

Si nuestra pareja nos propone algo nuevo puede que de entrada no fuera una opción que nosotros contemplaríamos, pero... nos da curiosidad o nos apetece probar. Pero si es un “no” de entrada...

Indaga tus motivos reales. ¿Cuánto hay de lo que te apetece y cuánto de “es por tu pareja”?

Today is #awkwardmomentsday and we want to celebrate the fun, quirky, weird things we go through while being intimate with someone Many times we have this ideal of sex, mostly due to mainstream porn (where everything is scripted and scenes are edited), but in real life the experience is so much different Our bodies, as well as our encounters, are not meant to be perfect, and thats part of the fun Share your awkward moments with us on the comments - lets be REAL and open . . from #xconfessions short-film "Sit down, Shut up and Watch"

Qué te gusta

Si vas a ver porno con tu pareja es importante, como todo lo relacionado con el sexo, que sepas y tengas claro qué te gusta y qué no.

¿Has visto porno alguna vez? Si no es así, quizá sea buena idea, antes de verlo con tu pareja, hacerlo a solas, buscar qué te excita y qué te produce rechazo (en el porno hay muchas variantes, y algunas de las prácticas puede resultarte desagradable, especialmente si acudes a portales gratuitos donde “hay de todo”).

Por ejemplo, hay muchas mujeres que dentro del porno lo que prefieren es porno lésbico, y no porque quieran tener relaciones con otra mujer, sino porque este tipo de escenas se centra en el sexo oral practicado a mujeres, en su placer, es menos agresivo...

Mira, juega, prueba, y lo que te excite apúntalo o guarda los enlaces. La experiencia será mucho más rica si lo que veis es significativo, si realmente es algo que te gusta y te pone a cien.

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Cómo es ver porno en pareja

El cine y nuestras expectativas puede llevarnos a pensar en un escenario altamente erótico, todo pasión y todo sexy, pero es posible que la realidad sea muy distinta.

• Muchas parejas se sienten un poco “raras” cuando se exponen a ver pornografía juntas por primera vez y esa incomodidad hace que la sesión sea de todo menos sexy.

• A otras les da la risa (fruto de los nervios).

• En otras ocasiones lo que a priori a ambos os parecía una idea hot total en la realidad no lo es, y simplemente no funciona.

• Pero también puede pasar que os pongáis a tono y no veáis más de cinco minutos, y el vídeo se quede como fondo... mientras sois vosotros los que lo dais todo.

La mejor política siempre en lo que a sexualidad se refiere, es ser flexible e ir con la mente abierta a la experiencia, y a poder ser, ya que estamos, con espíritu lúdico.

¿Cuál es el objetivo final?

El objetivo siempre es que os lo paséis bien juntos, que disfrutéis de un rato de intimidad y que sirva para conoceros un poco más. Y este objetivo se puede lograr con una sesión intensísima, seria y pasional o con un rato de risas porque los protagonistas de lo que veis más que porno parece que están en el Circo del Sol.

Hablad antes, durante y después de la sesión. Compartid vuestras sensaciones, emociones, todo aquello que consideréis importante. Con esto la experiencia pasará a ser aún más trascendente, podréis aprender de ella, os unirá más. Porque hablar de sexo, de nuestro sexo, en pareja, siempre es positivo.

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Así que ya sabes, no pierdas de vista tu objetivo, eso hará que salga como salga, suceda lo que suceda, os lo paséis bien y eso merece -mucho- la pena.

Fotos | Girls; Erika Lust en Instagram.

La alfombra roja de los MTV Europe Music Awards 2019 nos ha dejado muchos momentos con grandes looks y otros que no han sido tan agraciados. Eso sí, lo que hemos visto ha sido mucho amor, como el que han desprendido estas siete parejas que hemos recopilado a continuación.

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Fotos | Gtres